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他再這么在一起了。因為我知道他脾氣，他始終認為不能擺脫家庭影響的人是懦弱的。吵得厲害了，大家就都挺受傷。次數多了，他就不象以前那樣老來找我了。偶爾見了面，也總是不歡而散。就這么一直僵到畢業，答辯完。我沒辦法，我受不了就跟他這么散了，寫了封長信給他。他收到信就來找我，挺高興，但是一提到老問題就又回到原地。完了就又吵，我記得很清楚，那天太失望了，我就說了很過分的話。第二天，他就跟家里攤牌了。

出柜？

陳向陽點點頭。過了好半天，才說：我沒想到他真能做到……是我逼他的。他皺著眉，聲音忽然啞了：……是我把他逼的這么絕。

陳向陽……，我現在明白為什么上次他說高力強出柜時有那種表情了。

他出了柜，我不知道他怎么能挺得住的。但每個家庭每個人都不一樣。他能做到的我做不到。我逼了他，他做到了，又等于反向逼給了我。他搖著頭：這不是我想要的結局。他問我，我做了，你看，一定要出國嗎？我回答不出來，我沒他的勇氣，我做不到。我就知道我完了。他有他的堅持，我有我的為難。他終于還是按自己的意志去了邊疆。他不是為了響應號召，他只是自己想了解，想多走多看。我也沒走成，我舍不得走。我不出去就沒理由呆在外地，這就是我父母的想法。我沒法跟他們較勁，只能服從分配，返鄉找了份工作……。我和他分手的那天，正趕上華南水災。火車過江的時候，水位線上升到驚人的程度。所以那天所有的心情，每一寸輾轉，都歷歷在目。

我想也許他吃點苦會知道他原來的想法太天真了，我等著他回頭……我錯了。天真的是我。他從來都很成熟，知道自己要的是什么，并且也能堅持地住。他那沒電話，就每天給我寫炙熱的信，寫他的生活和見聞，但還是什么都沒說。那信就是被其他人看到了也沒什么異樣，只有我知道它有多不同。

每天一封，三個月下來我就受不了了。我想我跟他耗什么呀，我憑什么認為他的選擇就是錯的，我的選擇就是對的呢？就因為世故的和約定俗成的東西嗎？我怎么能用自己的妥協來要求他的不妥協呢？我知道他這么個寫信法就是想讓我知道他過的很好，可他越這樣，我越怕他過的不好。我想跟他在一塊。每天都想，都快發瘋了。我就上單位辭職。那種公務員性質的單位很不容易辭，地方就那么大，立刻就傳到我爸媽耳朵里了。家里和我鬧，鬧到最后沒辦法了，我一咬牙，就出柜了。

??？我大吃一驚。

很吃驚？他自嘲地笑：他能做到我也能做到，只不過……我沒能堅持住。

對了，我想起來娜姐說過他結過婚，大概就是那時候：你是不是……是不是……

恩，我沒堅持住。因為我爸媽視為奇恥大辱，說我中了邪，還說我要再胡說，就把我扭到醫院去強行接受治療。10年前，風氣和現在完全不一樣……現在也很難，但那時候，更難。難得沒有一絲縫。我一直是家里最讓他們驕傲的兒子，他們實在在周圍的親戚朋友中丟不起這個人。我能理解，我也覺得自己很不孝?？晌沂钦嬗X得他可以的，我也可以。他們始終堅持我這是個毛病，就想著給我擰回來。我沒法利馬甩手走人，只能想盡辦法地堅持著，直到我媽病了……。我沒辦法了。我要不同意他們迅速給我找的親事，我媽就放棄治療……

我安靜地聽著，心里跟著他淡淡的語調起伏著，一句話也說不出來。

……，所以，我火線結婚了。

115

就是做這么個沒法選擇的決定，也讓我猶豫了很長時間。娜姐說的對，猶豫造成的后果的確比判斷失誤更嚴重。我很后悔，早知道會這樣，不如一開始就先讓他們對我失望透頂，起碼不會被困在那。我總是試圖求得兩全……這世上沒什么事是能兩全的。我對自己很失望，本來就此狠下心不跟他聯系也就算了?？晌也桓市?，寫了封信告訴他，希望他能原諒我。我第一次跟他說我喜歡他，從16歲第一眼看見他就喜歡，我終于說了，因為我知道已經到了極限。我妥協了，我跟他差得太遠，所以這一生……怕是也追不上他了。信寫了很多遍，每次寫到一半就寫不下去了。每寫一個字就覺得是在心上扎刀子。就這樣發了出去。我說如果他可以原諒我就寫封回信給我，如果不原諒就不要寫了。結果……他低下頭住嘴不說。

我眨巴著眼，等了一會，忍不住問：結果他寫沒寫?。?

他又沉默了好半天，象是心里很艱難，然后才說：……他寫了。不過不是象以前一樣的長信。以前他都寫好幾頁紙，洋洋灑灑，依然說紙短情長。可那次，他就寫了八個字……早知今日，何必當初。

我怔了怔，心里不覺長嘆了一聲，差不多已經可以想象到陳向陽當初拿到這封信是什么狀況了。

他慢慢地噴出一口煙線，細遠悠長。我心里說不上是什么滋味。

他既然寫了信，那大約就是原諒我的意思，可有了這句話卻讓我覺得不如不寫。以他的個性，不是對我失望到了極點，多半也不會這么說。我大醉了一場。就是那次醉后，接到他的一個電話。我明知道他打電話不容易，得坐一天的車，翻山越嶺，可人喝多了就不太受控制。我壓抑地太久了，忍不住把一切無奈和怨恨都發泄到了他身上，說了很多氣話。我其實是想聽他說點什么，隨便什么都好，可是他就把那些氣話都當了真。我們大吵了一場，我把電話摔了，就等于把整個世界都扔下了。等酒醒了，我很后悔，我知道我傷得他重，但是已經這樣了，就當作是真真正正地斷了吧。

婚后的日子很不好過。一開始我還犟著，跟所有的人為敵，慢慢地就連自己都放棄了。我爸媽以為我順利被扭過來了，挺高興。我每天都在演戲，快瘋了。終于有一天，實在忍不住了，就找機會去他那找他。好容易輾轉到地界，才知道他早就擅自返回了。時間差不多就是上次我們吵完。我又是失望又是難過，跟著回到這找，假完了，能找的地方都找了，都沒他的信兒。我頹然返家，日思夜想，這日子就再也過不下去了。離婚又是個漫長的過程。不是有分歧，而是辦手續麻煩。我把單位分的房子還有所有的存款都留給了她。我們感情本來也很淡，她也覺得沒意思，和我家里也處不好。所以就連我爸媽都沒打壩，還挺支持。

啊？你爸媽可真夠……我想了想，把后面的話給憋回去了。

嘿嘿，他苦笑了：是啊。人總是