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我盯著放在膝上的手，粉色睡衣的袖口起了不少毛球，顏色也被洗褪了不少，破舊地讓人連憐憫的眼神也不愿施予。

這睡衣似乎比第一次拍這場戲的時候要更破爛了，也更如實地呈現出向媛此刻的狀態。

已經沒有人愿意看向她了，那些從前她感受到的「被愛」，全是自以為是的幻想。

我像第一次拍攝時那樣，將手疊上了鏡子，和里頭的自己──或者該說是向媛──四目相交、掌心交疊。

她的眼里充滿迷惘和疲憊，指尖不受控制地顫抖，像個不知所措的孩子，是在戀愛中傷痕累累的雛鳥，和方才在音潔面前自信的楊舒媛，是完全不同的個體。

演出中，除了鏡頭前的演員以外，為了避免收到雜音，其馀人是不能出聲的。不過做演員做久了，自然還是培養出了對氛圍轉變的敏銳度和感受力，一場戲拍得成不成功，在喊「卡」之前，自己心里就有數了。

現在，在這個無聲的空間中，那些在開拍前還縈繞著的質疑和擔心，已經轉化成了認可和期待。

這表示我演繹出了比之前要更接近，也更符合多數人認同的「向媛」。

我應該要覺得開心，畢竟努力了這么久，終于有了回報，或許在喊「卡」之后，迎接我的會是鄭導遲來的認同──

可是，在場只有我知道，這才不是什么演出。鏡子里映出的，就只是挫敗的「楊舒媛」而已。

眼里的迷惘和疲憊，是連日思考所留下來的痕跡；指尖在顫抖，是因為害怕被發現自己還未準備好；讓我傷痕累累的，不是戀愛，而是這幾個月來的挫敗；而在音潔面前自信的樣子，只不過是我一無是處的自尊。

為了等我找出答案，這場戲推遲到了現在才拍攝，不過即便獲得了那么多的思考時間，我依舊沒有得出該有的解答，只能在對我懷著期待的學生面前逞強，硬著頭皮坐上了我根本還沒準備好面對的位子。

鏡中人的徬徨，只不過是將我最原始的情緒展現出來罷了。

當在場所有人的視線都集中過來后，被幾十雙眼睛盯著的我，頭一次無法讓自己進入角色，只能赤裸地將原本的自己袒露在眾人面前。

我很害怕，怕到無法止住不應出現的顫抖，也害怕拍攝會再一次喊停，但沒有想到，這些怯懦的證據，卻都成了詮釋角色的一部分。

難道沒有人看出來，我這不是在演出嗎？

這就是正確答案？

意識到這點后，我突然覺得有些好笑。鏡中的我牽動了嘴角，配上皺著的眉頭，變成了奇怪的表情。

我一直以為自己和向媛是完全相反的個體。她對愛情有著天真的幻想，而我為了衝刺自己的事業，早就將戀愛放置在一邊；我追求著他人的掌聲和自我實現的成就感，而向媛為了愛情而活，早已丟失了自己該成為的樣子。

我們對生活的追求是如此不同，以至于我從來沒有真正理解過她，或者該說，我拒絕去理解她，因為我不想承認，自己有任何一絲和這個失敗者相似的地方。

鏡子里，那個我曾經拼命塑造出的「向媛」正在瓦解，成了褪去防護的外殼、脆弱地不堪一擊的「楊舒媛」。

我和向媛，其實是如此地相似。

即便追求的事物不同，我們都同樣失敗、同樣被唾棄，不知道下一步該如何走，也不知道該怎么達成自己的理想。

我居然是在承認自己失敗的時候，才真正地演繹好了這個角色。

真可悲啊。

我停下了笑，眉頭卻沒有松開。

直到剛才，都是我在檢視鏡子里的人，現在卻反了過來，變成鏡子里的人在評價我，嫌惡的氣息撲面而來，更讓我確認了自己已被所有人厭棄的事實。

身邊的氛圍并沒有改變，還沒有人察覺出我的破綻，或許「楊舒媛」真的能假扮「向媛」直到最后。

結束之后，那些曾經的失望，就都會消失了嗎？

離完成只差一步了，就只剩下眼淚了。被這么負面的情緒所籠罩，哭出來也不過是輕而易舉。我閉上眼睛。

我能哭出來的，我可以的，快點結束吧！