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自己在失控，自殺和施行暴力的念頭如同附骨之疽，他們鉆進我的身體，讓我無法抑制嘔吐的念頭。

然而太久沒有進食，我已經什么都吐不出來了。

值得慶幸的是，我的存在似乎還具有一定的價值，這種難捱的精神折磨終于在我崩潰前偃旗息鼓，挽救了我奄奄一息的狗命。

五天前的傍晚，我走出教室后門的時候，我的指導員已經站在了走廊盡頭。

他叫了我的名字。

那時候我已經餓得發昏，模糊的視野里根本勾畫不出他的樣子，然而他的聲音卻穿過嘈雜的人群熨帖了我的心臟，奇跡般地安撫了我隱隱作痛的胃。

我聽到心臟鼓動的聲音，溫熱的血液從那個拳頭大的器官里流出，潺潺地灌入我冰冷的軀殼。我感到安心又感到悲涼，我想我已經在這場博弈中一敗涂地，我很難真正地喜歡上指導員，他的存在卻成為了我生存的意義。

我不知道這一切是誰安排的，但是他成功了。我無力阻止棋盤對面的贏家賺得盆滿缽滿，他徹底地打敗我了，從肉體到精神。

然而我的賠償仍舊沒有結束。

指導員回來的那天夜里，在經歷了漫長的失眠后，我無法抑制地陷入了深眠。午夜的三聲鐘響伴隨著劇烈的疼痛將我從渾渾噩噩的夢境中拔出，模糊的意識阻止了我發出任何清晰的呼救，我像個瀕死的癮君子一樣癱在草地里，攥緊右手里的雜草已經成了我最后的念頭。

我數不清有多少鐵棍落在我身上，數不清有多少人發出刺耳的嬉笑，數不清校園里的鐘聲究竟響了多少次，只覺得每一聲鐘響，都像敲在我的骨節上。

我覺得疼，非常疼。肉體的疼痛并沒有比精神折磨好到哪里去，它們猶如附骨之疽，一寸寸摳挖著我的骨髓，鉆磨著我的心臟。

我在承受暴行的中途昏了過去。

再醒來時，正好聽見六聲鐘響。

凌晨六點，我被人敲折了右手的每根手指扔在校醫院后陰濕的草地上。蒼白的黎明照亮了我染滿污血的指縫，和指縫間已經被連根拔起的雜草。

我被打了。

被人在大半夜拖出來打得五指盡斷，喉嚨里滿是咽不下吐不出的血腥。

我想不通，我究竟做了什么，值得別人這么對我。

熹微的晨光中有人跑進我的視野，他搭著我的肩膀將我背到背上，刻意地避開了我血肉模糊的右手。他的嘴唇在顫，哆哆嗦嗦得像是哭了一樣，我隱約意識到他是在安慰我，然而痛到麻木的大腦拒絕接受任何語言，也拒絕記錄任何安慰。

我什么都聽不見，就像被關進了一個透明的箱體里，風聲鐘聲呼喚聲全被隔絕在另一個世界。我的眼前演繹著雜亂的默片，污濁的右手伴隨著指導員的跑動在視野中不斷出現，我感覺不到疼痛，大腦中一片空白，有人趴在我耳邊聲若蚊吶，待我注意到時，它便突然用尖細的聲音質問。

它像個孩子，它的語氣單純且殘忍。

“他是施暴者的共犯嗎？”

我聽到它這么問。

我想起夜里我鎖了門，宿舍的另一把鑰匙在指導員手里，而在我被拖出宿舍的時候，我的指導員就睡在離我不足三米的另一張床上。

“他是施暴者的共犯嗎？”

我想起在我被孤立的時候，我的指導員一邊阻止其他人接觸我，一邊阻止我接觸其他人。

“他是施暴者的共犯嗎？”

我想起他在成為我的指導員之前，這個少年，我“唯一可以信任”的少年，首先是這所學校的學員。

那個尖細的聲音發出刺耳的笑聲，那種笑聲像是要貫穿我的耳膜，將我的大腦一并捅得千瘡百孔。

我突然覺得難過，不是因為疼痛而難過，而是因為委屈而難過。