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蹺板一樣，忽高忽低要把人甩下去。

每次醒來，我都會覺得很委屈。我想到達的地方，從來沒有到達過，也就無法知道我要去哪里，該去哪里。

我給小新講我的夢，他過了很久才回答我。他告訴我說，這是因為我沒有安全感。

我不信。他說他在百度上查了這種夢的誘因。

當然他如果要去查弗洛依德我會更加信服。

這種安全感的缺失來源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩夢，我不想再在跌進同一個可怕的夢境中。

我買了弗洛依德，煞有介事的看了幾章就啃不下去了。我又買了幾年前挺火的一本書讀到第十六章時，我恍然大悟，作者張德芬是教我如何變得更好，而不是讓我如何破解曾經就有的困境。原來，還得靠自己才能解決。

最近，身邊發生了很多事，這種安全感的缺失常常轉化成夢境來侵擾我。

剛才，我碼完字睡不著，竟然想到小時候的事。

出生之前，還在媽媽的肚子里時，她生了病，因為醫生誤診，導致媽媽吃了大量的藥物。后來，大夫勸她把我打掉。因為很可能我生下來會是腦癱或者殘疾。

當時全家除了媽媽和姥姥不同意，其他人都決定不要我了。

媽媽說，她堅持生下我，是因為我是她的孩子，她從來沒做過壞事，她不相信上天會這樣對她。

果然，老天眼睛是雪亮的。我是個健康的孩子。

用媽媽的話說，小時候的我長得跟洋娃娃一樣，每次她帶我回娘家，通向舅舅家的那條路都會走很久。因為總有人要截下我們母女，抱抱我，夸贊我一番。我是媽媽的驕傲，卻不是爸爸的驕傲。

因為他喜歡男孩子。我一直都知道。雖然媽媽二胎生得仍然是個女孩，但爸爸更喜歡妹妹。

三歲時，我就跟姥姥睡。因為他們要照顧妹妹。記得有一次從幼兒園回家的路上，有個壞男孩截住我，說我是撿來的，當時我就信了，哭得好傷心。因為我真以為自己是撿來的。不過，我從來沒問過他們。

所以，我從小就很敏感，很好強。從我懂事起，生病打針從來不哭。因為爸爸說要給妹妹做榜樣。好吃的東西都讓妹妹先挑，剩下的那個是我的。

八歲那年，我身上生了個小肉瘤，需要做門診手術。當時排隊做手術的人很多，我是那些人里最小的。

那些比我大的孩子，個個哭得死去活來，可是，我連眼淚都沒有掉。因為爸爸在我身邊，他攥著我的手告訴我不要怕，不要哭。當麻藥針扎進我身體時，那瞬間的痛我仍記得，可是，我一聲都沒有吭。

我怕我哭了爸爸會生氣。我就不是最乖的那一個了。

大夫給我縫針時，一直夸我懂事，堅強。其實，我只是忍著不哭而已。

倔強的孩子從來不討大人的喜歡。

我和妹妹犯了錯，都要被罰站。她很會哄爸爸開心，道了歉就會得到原諒。可是我很固執，明明我沒有錯，為什么要道歉。所以，每次罰站到最后的人都是我。

為此，我盡量不給自己犯錯的機會。

爸爸每星期都給我們固定的零花錢，妹妹用來買零食，我用來買書。有時錢花光了，妹妹會繼續跟爸爸要，我卻從來沒有張過口。

不知為什么，直到現在我仍然保持這種習慣。

我一直想成為爸爸的驕傲，像個男孩一樣。

十八歲那年，我的第一篇文章發表在一本青春雜志上，雖然只是個豆腐塊，但在班里也引起不小的轟動。我內心充滿喜悅，一直等著周未回家告訴他這個好消息，期待著得到他的表揚，興奮地不想睡覺。