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「曦曦，你也別怪你媽媽，她要承受的壓力或許真的難以想像，所以給她一些時間吧，她也會諒解你的。」其實我不奢求媽媽諒解我什么，再過不久我也要成年了。成年對我來說的意義除了要對自己負責，更重要的是自由。在那之后，我要做什么都是我自己決定的事，沒有人有任何權力阻止我。「爸，我想你應該也不知道我國中時期承受了什么樣的壓力，所以等媽對我的態度不再尖酸刻薄，我肯定也會諒解她。」大概是我說的話太沉重了，爸爸的表情變得有些復雜。不過說實話，在我心中，我和媽媽應該永遠沒有辦法像正常人那樣相處。過去的傷害早已在心底深處留下疙瘩，那是沒有辦法抹去的痛。不論是對我，又或者是對媽媽。我和爸爸就這樣沉默許久，直到爸爸的手機響起，他才和我道別。「曦曦，爸爸似乎在無意間也虧欠了你很多。未來的日子里，爸爸只希望你能過得開心、健康，其他的都不奢望了。」這是爸爸離開前說的最后一句話。我把杯子拿回廚房清洗，回到房間獨自一人趴在床上。洛陞聽到我上樓的聲音，過來敲了敲我的房門。「我能進去嗎？」此刻的我沒有力氣走過去幫他開門，也沒有心情開口叫他進來。但他還是因為擔心我，而逕自開門進房。我沒有回頭看他。聽他的腳步聲應該是走到旁邊的沙發椅坐下了。床頭依然放著爸爸在我生日那天送的貓咪玩偶。我睡覺有個習慣，就是一定要抱著東西睡，如果沒有抱枕或玩偶，我還會把棉被直接捲成圓柱狀抱著睡。我喜歡胳膊環抱著東西的感覺。另外，即使是在炎熱的夏天，我還是習慣蓋著一條毯子。這是我沒有安全感的表現。從前，我喜歡看愛情小說。我總是很羨慕書里的女主角能遇到這么好的男主角，陪伴她走過人生中的低潮。所以當我國中再次遇見魏謙宇時，我有了被解救的感覺。直到我選擇離開桃園、離開有他在的地方，我不再看愛情小說了。我覺得那都只是虛幻的童話故事，現實往往更加殘酷。曾經我以為國中遇到的人際關係問題是非常嚴重的事，卻在遇到洛陞和洪維翰之后，我才發現自己見識短淺。

如今，我自己也遇上了這種看似虛幻的情況。我的理性面告訴我，我沒有錯。但我的感性面又告訴我，我對這件事的態度很冷血，好像事不關己一樣。哪一個才是我真實的想法，我無從得知。我知道我不能陷在這樣矛盾又復雜的情緒太久，因為真正重要的事還很多。可是要我放著這件事不管，繼續快樂的過日子，又讓我很有罪惡感。為什么人生總是這么折磨人？或許也會有人認為，跟我比起來，還有些日子過的更苦的人，他們甚至連自己的生活起居都照顧不好，我憑什么在這邊怨天尤人？這個說法看似正確，但又不完全正確。在我的認知，每個人的人生本來就不同，每個人都會遇到屬于自己要跨過去的坎。馬斯洛需求層次理論的金字塔共有五層。有些人在最基礎的生理需求就遇到了困難，也有人是在最高層的自我實現需求遭遇阻礙。而我遇到的是在第三層的社會需求。如果你以為在最高層才遇到阻礙的人很幸運，那你就錯了。這個人假使真的如此幸運，只在最高層遇到阻礙，可是對他來說，這是他人生中第一次這么不順遂，他從來沒有經歷過什么叫困難。所以在他眼中，這會是他人生中最痛苦的時刻。因此，我也不會覺得自己很可憐。只是在遇到難題時，真的很希望有人能陪著我。我還記得國中畢業典禮前，班上同學會互相傳畢業紀念冊簽名。當時的我，和同學關係沒那么好，又正好在發下畢業紀念冊當天發了高燒沒去學校，所以我只拿給幾位我很感謝的老師簽名。我印象最深刻的是地理老師寫給我的話。他寫道：文靜的你，在那個活潑的班級里總是特別醒目。雖然班上氣氛和你散發的氣質似乎有點不搭，但未來當你遇到挑戰時，回想起那些曾經陪你一起努力的朋友，相信你就有勇氣和力量去面對了。過去我一直以為是自己的安靜使同學們注意不到自己。事實上，群體中的人們確實不會發現我，但外人看來，我卻是那叢向日葵里最孤傲的梅花。那是我第一次從別人那看見自己，而我也非常喜歡這種感覺。這會讓我感覺自己也是有人在乎的，我不是孤單一人。現在，在我身旁有好幾個了解我、在乎我的人，我很幸運，也很幸福。有他們的陪伴，我相信自己是有勇氣和力量去面對一切的。獨生子女獨自解決問題的能力也不是浪得虛名，我很清楚知道如何度過低潮期，只是我也需要時間調整自己的心態。況且現在我不是一個人，我一定能很快地回到軌道上，不再讓任何人擔心。