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直到大學畢業我都沒交過男朋友。不是我長的丑，比我丑十倍的女孩子都有

人追。我也不是沒人要，是我沒給別人機會。我不知道男人罵女人最難聽的是什

么，但我知道那些被我冷落的男人肯定都罵過。罵什么我無所謂，反正他們不能

罵我“破鞋”——因為他們都沒占有我的機會。據說女人最大的武器是美麗。有

的女人用美麗來裝點周圍的世界，可我不。我用美麗做武器。我生下來是弱者，

我沒有力氣，我有的只有美麗。

我喜歡用美麗折磨那些愛我的男人。見過貓捉老鼠嗎？我像一只找到目標的

貓。我殘忍地慢慢玩他們，直到出現下一個犧牲品。

到２６歲了，我還是個處女。

２３歲的時候，我讓一個男人上了我的床。我整夜叉開雙腿不知羞恥地躺在

那里任他糾葛。可直到天亮的時候，我還是毛發無損。他嗅著我的體香，按他自

己的話就是“處女的芬芳”。可他不知道該怎樣掠奪我的芬芳。他空長了一個好

身胚。

我這才明白原來男人最重要的是什么。他們最驕傲和最羞恥的是什么。在一

起的半年時光里，那個衣冠楚楚的外交官每次見面都要脫光我的衣服，可是他不

行。他有本事賺錢，但沒本事享福。他那東西還不如一根指頭。我們幾乎在所有

場合試驗過：他的辦公室的桌子，他車的后座，他家客廳的沙發，我家廚房……

沒一次成功的，他說我們口交吧。我大笑著離開了他。

他說他要說的最后一句話是他愛我。

我說我要說的最后一句話是見你的鬼去吧。

我恨男人。從十歲開始。

在認識外交官之前的很長一段時間里我以為自己不是處女。

有一個男人猥褻過我。他姓李是我爸的司機。四年級春游前一天的晚上，爸

讓他開車帶我去買吃的。回來的路上他說要去辦公室一趟。八點多了，整個院子

都沒有人。辦公室在三樓。走樓梯下來的時候他說我背著你吧，說著就把手放到

我陰部，把我抄了起來。雖然才十歲，可是我知道他那樣做不對。我掙扎著說放

我下來。他的手卻更粗魯了。那時候還沒有聲控燈，樓道里漆黑一片。我看不到

他，但我感覺到他冰冷的手從褲子的前面伸進來。伴著刺痛，一根手指插入了我

的身體……我尖叫了一聲，拼命推開他的手，跑下樓去　.

整整一個月我在恐懼中度過。我過早的體味到了淪落的滋味，所以我從沒瞧

不起妓女和所謂道德敗壞的女人。沒有壞男人，哪來的壞女人？

因為羞恥，我沒告訴我爸。告訴他的結果可能是我被痛打一頓，他一貫的缺

乏溫情和沒人味。

那晚，我跪在床前的月光里發誓永遠不對人提起，還發誓一定要報復他。但

是從那以后我開始仇恨的不僅僅是他，我仇恨所有男人。從大到小。六年級的時

候我把一個去我家玩的二年級小男孩用麻繩綁住手腳推倒在地上，然后騎到他身

上。我想坐斷他的腰。他拼命的哭喊著，可是從他的哭喊中我體味的只有居高臨

下的快樂。十年以后我再次體味到了那種快樂：我勾引那個破壞我心靈貞操的人，

并且讓他老婆在自己家的床上看到他和我調情的丑態。我還想讓他長得洋娃娃般

的女兒受到和我一樣的境遇，可最終我還是放過了她。我不想讓她和我一樣。我

不恨女人，我自己也是女人。

我不是沒廉恥，我生下來也不是魔鬼，我不是天生的變態。如果沒有那個司

機，我應該是天真的牽著我男朋友的手，笑著，和所有的女孩子一樣。我早該嫁

給一個愛我的男人，有我自己的小家和小床，而不是從這張陌生的床滾到另一張。

沒有天生的賤命。

我拋棄男人，我水性楊花。可我還是愛上了一個男人。我想嫁給他。他對我

好，我想為了他放棄仇恨。我以為愛一個人就是坦白。在一個圣誕夜我把自己的

故事合盤托出。然后我靜靜等著他像里寫的那樣來安慰我寬恕我。

隨后的經歷讓我再次認識了男人。都說愛使人愚蠢，我過了一個愚蠢的圣誕

節。

講之前他深深的看著我說他不在乎我的過去，他要的是我的未來。可是故事

講完了，他卻愣了。半天，他說你不是處女了，我說我還是；他說你被男人玩過

了，我說是我玩男人，可是為了你我不了；他說你是不是處女我都不能要你，我

說我證明給你看，他攔住我說，不必了，你精神上已經墮落了；我說我愛你，他

說你是個婊子。

我爬到了二十五層，我想死。可是終究沒有，我不是不敢死，我是不能為了

一個男人死。我哭了又哭，從那天起，我以為我的愛情像流浪的狗一樣死去了。

我是沒跳樓，可我的感情已經跳了。

很多人都感覺我是個淑女。

從某種意義上說我的確是。

旁人只看到我身上的“寶姿”套裝和“ＪＯＹ&　ＰＥＡＣＥ＂　的鞋；他們看

不到我被仇恨占據的心。表面看，我英文系畢業，在外企做銷售經理。我漂亮能

干，我長袖善舞。我家境頗豐，我高高在上。很多人追我。因為他們不知道在某

個圣誕夜里，有個我愛的男人罵我是”婊子“；他們不知道我曾經在十幾年中都

很怕男人的手指頭；他們不知道我二十歲的時候，懷著欲焚的仇恨對一個三十七

歲微胖的男人投懷送抱；他們不知道我裸著身子，大笑著對一個外交官說，你還

不如個太監。

所以白天我依然是美麗可愛驕傲的我。

到現在為止我沒失身于任何一個男人。我不是不想，可是我不能把自己最寶

貴的東西交給男人，交給我不愛的男人。

我手淫。不過我不羞恥，因為滿足自己是人的天性。

有一段時間在天津，我曾經和一個叫菲的女孩子一起合住過。那時候她暗戀

隔壁的男孩。那個男孩和我們的關系很熟，他有我們屋的鑰匙——為的是我們不

在的時候幫忙喂小狗。有兩三天同屋的女孩出差了。我打了電話讓他晚上幫忙喂

狗，我說我就不回去了。可是正好那天有空，所以下午就回去了。洗過澡，我裸

著身體懶懶地躺在床上。這時候門響了，我知道是他。就在他進門前的一瞬間，

我拉上了被子。盡管我想勾引他，我想傷害他；可是我無權傷害菲，也無權掠奪

菲。我知道什么該做什么不該做。我不太壞。他們后來真的結婚了，我當的伴娘。

我不知道當初如果沒拉上被子會怎么樣。不確定的事情我不多想。

在遇到可樂以前我一直以為男人只有兩種：色狼或是太監。

所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太監。等他們的兒子出世后，我更傾

向于前一種觀點。我搬出了合住的屋子。夜晚，當菲他們恩愛纏綿的時候，我依

舊泡在某個酒吧獨飲，依舊吊足色狼或是太監的胃口。當我把公司的ＣＥＯ也甩

掉之后，我知道這次自己是出了圈了。我失業了，但沒拿預支的三個月薪水。我

不要男人施舍的任何東西，包括錢。

走出公司的時候我才意識到，其實我挺愛那份工作的。

可是我沒后悔。像我這樣的人是自負得不知道后悔的。

無聊在網上溜達的時候就見到了可樂，見到了他的文章。寫他大學時代第一

次也是最后一次的愛情；寫他被一個女人拋棄后的孤獨。；寫他對那個女人的瘋

狂的愛。我跟了帖。后來我們就通了電話。再后來我們就見了面。

那天我隨便穿了條牛仔褲，沒化裝。我沒想著勾引他。

經過那個在二十五層樓過完的圣誕夜，我以為自己愛的細胞全死了。可是見

到他的瞬間我才知道那不過是瞎扯——他是那種讓人可以放心地抱著痛哭的男人。

他個子不高，絕對不帥。可是他謙和，他溫暖，像冬日里的陽光。我的生活里實

在是很久沒有過晴朗的日子了。很長一段時間里，他沒碰過我，我的意思說是他

沒故意碰過我。

我沒覺得他是太監或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可樂。我

要為了他專門給男人成立一個新類別：就叫“可樂”。

男人有三種類型：太監，色狼，可樂。

２９歲的外交官見我第二次的時候就把我從頭到腳摸了個遍，第三次的時候

已經脫掉了我的內褲。他說他瘋狂的愛我，其實他是瘋狂的想和我做愛。我不愛

他，可我向往被人愛的感覺。那段時間我看色情看多了，我以為愛就是要做

的，并且我以為我做了就會去愛。

我沒愛上他，因為他一次都沒真正做過。他保持的時間太短。所以他代表了

太監——想做又沒那本事。

我１６歲的時候在公共汽車上遇到過一次騷擾。大概是“十一”的時候，全

北京的人都到街上去了，車廂里擠得動都動不得。有一雙手很從容的從后面握住

我的胸，不停的用力揉搓著。我那時候就已經戴Ｂ杯了，以此判斷那人的手還真

是大，至少沒在我的胸面前相形見拙。我伸出手去掐住了他的胳臂，狠狠的，幾

乎撕了塊肉下來。

男人單獨和美女在一起的時候是一種很容易疲憊受傷和發熱的生物。

ＣＥＯ曾經把我單獨留下來談話。談著談著他的眼神就有些脆弱了，再談一

會兒他又覺的熱。他就把西裝脫了，然后索性襯衫扣子也解開了。如果不是我溜

的快，他連褲子也可能會脫下來。

所以大多數男人都是色狼，他們隨時隨地會撲上來活生生吞了你。他們性欲

旺盛，以互相吹噓生殖器的碩大為樂趣。可樂是個特殊。２６年了，我只見過這

么一個特殊的男人，所以我理所應當的愛上他。

我忘了那個高處不勝寒的圣誕夜，并且是故意忘了的。我成心要給自己找罪

受，可能在潛意識里我早就想謀殺自己。

可樂曾經愛過一個女人。那女人早就結婚了。可樂每年都特意繞道去趟那個

城市。他不是去見她，只為了有一段時間可以呼吸包圍著她的空氣的味道。我想

那里面有種悲哀的味道，像我站在二十五層的感覺一樣。可樂常說的話是：最愛

只能有一個。我知道他的意思是暗示我他已經愛過一個，就不能再愛我了。

可我沒愛過，所以我不阻止自己去愛他。我愛起來是不顧后果的——盡管我

意識到前面是條死路。

我跑去給可樂做飯，洗衣服。我感覺那段日子我和其他女人沒什么區別。我

素面朝天，盡管我化了妝更好看。我不要讓他愛上我的人，我想讓他愛上我的心。

我幸福的忙碌著，像一個家庭主婦——也不全像。我是白天的主婦。他的那張床

我沒躺過。有時，我給他自己的過去，他站起來問我那個男人的地址。我說你要

干嗎？他說我要去揍他。我攔住他給他講那個圣誕夜，他忽然就很嚴肅。他說他

該揍，像他們那樣的男人都該揍。我說你也是男人，你也那樣？他說我不會。我

說你再說一遍，他大聲說我不會！

如果沒有那個冬天的夜晚，我或許會嫁給可樂？

九點左右他屋里的電線忽然短路。夜色中我們都有些尷尬。我站起來拿起衣

服說我走了，他說我送你。因為漆黑一團，開門的時候他的手碰到了我的胸。下

一瞬間，我們不約而同緊緊摟到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖頸……他

的手開始解我的扣子，一顆一顆，很快但很溫柔。他把我抱到了床上。感受到了

他的沖動，我舒展開自己的身體。我等著他用肢體告訴我他愛我。

停了一會兒，他坐起來問我你是處女么？我說是。他說你穿衣服吧。這回輪

到我愣了。為什么？我想起了幾年前某個寒冷的夜晚。他說因為我沒娶你。我說

那就娶我吧。他沒說話。因為那個女人？我再問。他說我也不清楚。我問你還愛

她？難道你就不愛我？他說人一輩子只能愛一個人。

我默默穿好衣服。出門的時候可樂問你沒事吧？我頭都沒回，不是我不想，

我連回頭的氣力都喪失了。事實上我再沒機會回到那個房間。等我想回去的時候

已經太晚了。

別的男人都想和我做愛，惟獨可樂不要我。即使我脫光了衣服的樣子很誘人。