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如果你能看到這封信，你肯定會更恨我吧……

恨我欺瞞你，恨我將你玩弄于股掌，你會不會覺得自己愚蠢呢？就因為這樣混賬的個我，離開這世。你會不會過來找我尋仇呢？

不知道你還會不會看下去，但我還是繼續道下去的好。

你說你是變態，那我又是什么呢？恐怕連變態都不如吧。

我知道你會每天裝作不經意路過我辦公室，照料發燒的我，我知道你沒變，像個忘不了初戀的毛孩，一舉一動都能讓人知曉，但我不能拆穿你，拆穿了后會怎樣？要么你會離開，要么我和你在一起。

我舍不得你離開，或許是從前的不服，或許是……我也不太清楚。但我又不能選擇第二種。

巫怡是我聯姻對象，是我父母替我挑選的為未來更好發展的橋，我必走無疑。

我一直都知道，她也是，我跟她本就是為了各自的集團才連的姻，不存在誰對不起誰。

而我是貪心的，也是糊涂的。

家里是藏著攝像頭的，自然，我也知道你放的攝像頭，這就像獵物暗中觀察以為自己隱藏的很好的獵人的游戲，我裝作不小心打開柵欄，將你引入。

感覺自己也真是可怕呢。

每次我進門看見廚房在廚房打轉的你，都會覺得我們就像是小兩口，妻子將熱騰騰的飯菜擺上餐桌等候著丈夫的歸來，這一切是那么溫馨，如果你真是女的話……

我喜歡和你一同坐在窗前，暖橙色的霞光傾瀉在我們腳邊，看紫紅色的天際線，一群黑雁一飛而過。

像是一同度過了許多個一天。

日久果然會生情，但我習慣偽裝，掀不開來，同時，我覺得，不能讓你產生一種我們就是情侶的……錯覺。

我認為你是會遲早是會離開的，但我沒想到，會是這么早。

明明答應了我，會好好呆在家，但卻讓封信代替你。

滿屋子尋不到你時，我是氣急敗壞的，也是心急的，像心肉掉了一塊，不知所措。

我忽然好恨當時泄憤將你的信給撕了，如今，連你最后留給我的東西都沒了，那時才想起來，我們連張照片也沒。

人與人之間都總是會有不再相見的一天，這是無可奈何也無法避免的件事。

但誰會希望這天到來呢？

你真傻得沒藥救，說起藥，我還是在你家看到那盒舍曲林才知道你有抑郁癥，什么時候有的呢？是這幾個月才得的嗎？這樣我愧疚更大了呢……

現在的我們只能用這種方式，也不知道這是在懷念，還是在感動自己。

醫生跟我說你將自己捐獻了出去，我連你的骨灰也得不到，我想反對，但無效，我不是你的家屬，說起來，我連我們是什么關系我也不清楚……

你選擇了那條江，為什么呢？就像你說的，哪怕在那水里尸骨被泡的發軟被魚啃食也無所謂嗎？

溺死一定痛苦吧？干嘛要選擇這方式呢？死亡的痛苦是凌駕于一切之上的，所以為什么就一定要感受這份痛苦呢？

我不知道該繼續說什么，或許，我也不該說這些，對不起。

我現在說愛你，你或許也不會相信了吧……

2021年4月6號