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他喜歡不加糖的現磨拿鐵，我曾經覺得苦的難以下咽，但是現在幾乎成了我生活的必須品。

我戴上了他的手鏈，麻繩粗糙的倒刺第一天就磨紅了我的手腕，我爽極了，他帶給我的疼痛立刻就勾起了我的欲望。于是我朝他低低的嗚咽，換來的只有一杯拿鐵。

我一下午喝掉了他準備好的四杯咖啡，興奮的半宿沒睡著覺。

那并不是最難過的。

后來我每每再喝拿鐵，總是想起那個黃昏的樹林，光影斑駁，我渾身赤裸跪在那，金色的陽光透過樹梢，他逆著光，神圣又遙遠。我殘忍的天使不理會我的哀求，用腳尖踢踹我鼓脹的小腹，逼著我求饒，逼著我落淚，那是我第一次給他口。

堅硬的肉柱狠狠抵著我的喉嚨，把我所有的干嘔都堵住。他真的很大，也很多。他嘲諷我：“小母狗只配吃主人的雞吧，做主人的水袋”。

我幾乎爽的要忍不住。

他高潮的那一刻，腳底發狠的踩扁了我的膀胱，那也是我的第一次失禁。

那一天我失去了初吻，得到了他的懷抱。

狗也有初吻嗎？那一定是有的。它被和我的愛意一同深埋在地下，不見天日，卻依舊光鮮，甚至沒有一點霉斑。

我時常回憶他的所有殘忍，包括他最后的時光里拼了命想傷害我。可我一直清楚的知道，他是愛我的，所有的傷害都是保護。剝開他的外殼，剩下的都是溫柔遣倦的“我愛你”。

我同樣看透了他。

我們在最激烈的日子里相愛，天光悠長，充實了我的整個生命。

有的人吝嗇于表達愛意，我絕不是那樣。我喜歡在情到深處時伏在他耳邊念叨著喜歡，喜歡，喜歡。

可我從不說愛。

我曾經執著的認為愛一旦說出口，就會給人帶來沉重的負擔，后來我深感后悔。于是在那段于我來說最灰暗的日子里，我每一天，每一秒，都在試圖滲透進我的愛意。

他說，我這是恃寵而驕。

那有什么辦法呢，我從里到外，從靈魂到肉體，都叫囂著要他，我只為他而硬，一直如此。就連構思這個回憶錄時，我回想起那些纏綿的，兇狠的調教，都要直直的硬起來，硬的流水。有時我也會痛恨這副敏感的身子，或許在某個夢回，我也深深的恨過他，但是我更愛他，比恨更愛，愛能消除恨。

我從不消解欲望，在他離開的這些年來，我從未高潮過一次。我的身體是屬于他的，沒人能給我這個權利，包括我自己。

這就使我活到了頭，能射的次數也屈指可數。畢竟他也不太讓我射，他總說“小母狗沒有高潮的權利”，這句話使我痛苦了許多年——欲望將至被堵住實在不是什么爽快的事。可這些年來，在沒有他的時候，忍受欲望已經成為了我思念的方式。

就好像他還在，他還是那個殘忍的他一樣。

有的人問我，他走了你流淚了嗎。

其實沒有，在他的葬禮上，我甚至一滴淚都沒有掉，我只是迷茫，一條失去了主人的狗能做什么。我選擇在原地等待，如果等不到他回來，那就等待死亡。我的眼淚在他的雙手下已經流盡了，余生于我只是無盡的空虛。

就像我的生命已經和他一起沒了，消失了，死掉了。