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乾元的能力大概真的優于中庸和坤澤，尤其是在共赴巫山這種事情上。我醒后又躺在床上好一會兒，才緩過來。

床頭的葡萄藤花鳥紋銅鈴做工精美。我支起身子，拿起鈴的紅繩帶搖了兩下便聽得一陣嘩嘩作響，清脆得像不屬于這里。那紅色的繩帶襯得我手越發白，青色的脈似若有若無伏在一層紗后。總而言之，是我認為幾近病態的白。

陸機喜歡身為坤澤的關月，也愛屋及烏地喜歡關月那細膩柔和的玉白肌膚；便也要求我這個贗品去模仿。我并沒有關月那樣的白。但皇宮中多的是不為人知的秘藥，自然也有能滿足陸機這個變態的那種。不知他是加在哪，總之等我意識到的時候，已經成了這副樣子。可畢竟是人為的，陸機不滿意，便又停了那藥。這雪膚唯一的用處，只是讓陸機的凌虐在我身上停留得更久，且叫我不能躲開那些夜里的羞辱。

我很久沒有照鏡子了。如果我這副樣子被從前的“關春風”看見，定是要嗤笑我一句：“你瞧著比關月還像個嬌弱的坤澤。”真是滑稽啊。不止是與哥哥比，就算是與昔往對比，也是云泥之別。憶起當時年少意氣風發，駕馬馳騁，一日看盡長安花。雖是中庸，但世上多的是中庸。身在金玉堆和父母的愛里，或許有過些情緒，但我從未真正因“自己是個中庸”這點而悲傷過。可如今與親人陰陽兩相隔，家書不可求。自己又支離破碎地活在世間，如蒲柳藤草依附著憎惡的人，奴顏婢膝，再無半點瀟灑自在。

無家可歸，人如浮萍。縱使一天打破困境、東山再起，我也無法盡孝于父母，無法再承歡膝下。自己被囚于一方院角。被強迫學亡故兄長的樣子，從穿衣打扮，到言行舉止。“關春風”的失望是一步步累積的，“關春風”的絕望是一點點下墜到崖底的。

六年來，我在無數個未曾合眼的夜思索著：為什么是我來承受這一切？我無數次質問神佛：為什么偏偏是我？為什么是“關春風”？菩薩慈悲，佛祖寬容，世人都是這樣說的。可他們有對我慈悲過？有對我寬容過？為何關氏滿門，徒留我一人在人間，求生不得、求死不能？為何讓我日復一日被陸機羞辱？

我的苦該找誰報？難道我的苦主是關月嗎？我能去恨一個死去的人嗎？我能恨他讓陸機愛上他嗎？

不。

那我恨陸機嗎？

不。

難道我只能恨那無由來的滿門抄斬？恨滿門抄斬背后龍椅上的那位？

我都不恨。恨早在六年無盡的折磨中磨掉了。我只恨自己，我只恨“關春風”。我恨自己不學無用，我恨自己不夠強大。

紛亂思緒，被一陣腳步聲打亂。姍姍來遲的，是個身量頎長的黑衣啞奴。

我不明白陸機如何調教的這批啞人，能對這鈴鐺聲如此靈敏。我的不明白總是很多，一樣不明白的還有為什么我院中都是啞奴。他究竟怕傳出去什么呢？莫不是還真想天下人以為我與他真是伉儷情深的一對鴛鴦？昨日通報我“陸機回來了”的并不是我院里的。現在的我忽然想起他，一是他并非啞奴，用以作對比；二是一夜過了，我實在后悔在心里罵他“狗”。府中上下，又有何人并非陸機的狗？

“今天來得好遲，是府里忙嗎？”我隨口一問，并不期待能有下文。

那啞奴卻只是低垂著頭，盯著……那只勾著鈴鐺繩帶的手。啊，多么溫軟白瑩的一只手。可惜我青色的袖子因縮上去一截，露出小臂上青青紫紫一片。這手與痕跡都拜五皇子所賜。我見慣了，但他人看著難免會覺可怖了些。