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（4）

必須承認，雖然堂恪很多事上一點就通，但有些事他固執(zhí)得不肯聽。比如，明明他現(xiàn)在大可放手，任事物由下屬全權處理，自己去接觸多一點不同的世界，我也能輕松地告別。他卻緊抓著我不放，將我關在房間。

堂恪害怕我離開，我知道，但我從沒給過承諾，只是由他的不安潛滋暗長。

看著他外人面前光鮮亮麗，將所有納入股掌間，張揚肆意的他，我很喜歡。無所不能的小少爺啊，為什麼面對我時，卻忐忑不安，一次兩次無數(shù)次地欲言又止，喜歡他早已被我馴服卻不自知，這份秘而不宣的情感。

回想起早些年，我費心費力地一點點教導，為他身兼數(shù)職，保鏢、醫(yī)生、打手……相比被他利用、出賣、算計和懷疑的生活，現(xiàn)在的生活可不要太快樂。堂恪禁不起一點撩撥，我說句好話、撓撓他的掌心，他就能丟了魂，像他曾經(jīng)最討厭的狗一樣，貼著我的背脊，虔敬地送上濡濕的吻痕。

我愛堂恪，過去是喜歡他身上的脆弱，現(xiàn)在是愛他的擰巴，分明愛我，卻不肯低頭，哪想知他的尾巴早就出賣了靈魂的喜悅。

他的不安滋長了我的渴求，真可愛，我的小少爺，我矜貴的小男友。

我知道我看似平穩(wěn)的情緒，其實經(jīng)不起一點點的挑動，我以為，我吃定他了。堂恪這輩子就這樣——成為我的小狗，他的警惕和戒心，足以把其他任何人拒之門外。不會有另外一個人出現(xiàn)，畢竟錦上添花，哪有我的雪中送炭珍貴，可我忘了。

或許是是人的本性難移，他現(xiàn)在足夠警覺，確實只愛我。但他年少的時候，混沌又惡劣，沒愛過人，只在聲色犬馬的世界里萬花叢中過。

堂恪越軌了，他說愛我的時候不夠真切，他的擁抱涼了一點，他不再欲言又止，不再為我惴惴不安，

堂恪不再是我一個人的。他不可能沖著他人搖尾巴，他不可能低聲下氣地哄著他人，他的戒心夠深。可也夠脆弱，只要有心就能窺見搖搖欲墜的他，他被我拉扯多年，這是多次徘徊，幾近奔潰的人。

是我自作孽，我裝作沒發(fā)現(xiàn)，平靜的我，平靜的情緒，平靜的世界。

堂恪想要親我，我將頭偏了過去，目光里是昏暗的花紋地毯，連續(xù)幾日用目光追索著窗簾縫進的光，一點光照在他的身上，是別人的痕跡。他骨節(jié)分明的手將我的頭轉了回來，不自知地用濕漉漉眼睛渴求著我，過去那里是肆意而激烈的熱望。接著，他一點一點順著脖頸而下，停頓住，似哽咽，眼淚透過皮膚砸進我的心。堂恪有些猶豫地問了出口「你是不是早就知道了」，我抬手摟住他，又輕輕點了點他的後頸。他抓緊了我的手，冗長而又無味的告白，手心里全是汗，只聽到了他「我們冷靜一下」的結尾。

我們歸於平靜，我重新?lián)碛凶杂桑^去的囚鳥生活結束了。除了工作，我保持著定期的交流——和朋友去餐館吃飯，生活穩(wěn)定且自然。

（5）

只是偶爾從共同好友里得知，堂恪的新消息——他的新女友很體貼、感情很好、郎才女貌、門當戶對。

當然，當我偶爾在夜深人靜的時候，心情總是有些說不清，曾經(jīng)一個完全屬於自己的人，就這麼失去了。我們分開前的爭吵，完全是他一個人的宣泄，我不是想看著他獨角戲的，但是我沒發(fā)開口，注意力甚至無法集中。一想到他不是完整屬於我的，他的脆弱嗚咽終將有一天，會在其他人面前展開，他的心皺巴巴卻由她人撫平，我就痛苦得無法自拔。

後來，堂恪找我了，在我剛從朋友嘴里得知他和新女友要訂婚的那天。他好像喝醉了，跌跌撞撞地沖我撲來，眼里的我泛著光亮晶晶。不知道從哪得知我的住址，他不停問我可不可以重頭再來，他簡單而率真地把先前歸為一個所有男人都會犯的「小錯誤」。

我默不作聲，卻把堂恪帶回了家里，和當初小巷的堂恪一樣，睡著時安靜漂亮，像個瓷娃娃。我低頭想看看他的眉眼，他迷迷糊糊的還沒徹底醒來，半夢半醒間輕輕地念著我的名字。

我原諒堂恪的試探，我原諒他的小錯誤，他還是不安著討好我，他只是被我折磨得太痛苦了，他只是不了解正確的愛而已。沒關系，我也不知曉如何正確的愛他，只是一己私慾地索求他愛我。

沒關系，我們都一樣不懂愛。

我和堂恪和好了，我們比以前要更像一對健康的情侶，沒有潮濕粘糊的算計和不安。迅速的訂婚，并決定好了結婚日期，在所有人眼里，這是一場童話般的愛情故事。家道中落的玩樂公子哥多年復仇成功，與不離不棄的糟糠妻情比金堅。只是有時候，我看著堂恪，會猜測他越軌的時候會想什麼呢？會在他人的身上找我嗎？還是僅僅獨立的個體，供情緒宣泄？

於是在朋友的一次失約，我跟著黃眼睛小孩回了家，所有的揣測落回了心里。我終於知道，堂恪你什麼感覺了。

（6）

我們一路上沒說話，他在等我解釋。

那三周，我有真情實意地迷戀過維爾斯，起碼他看會討好人，我無法撒謊，只好翻來覆去地同他講那幾句話。這就是個小錯誤，我不喜歡他，就像你的錯誤一樣，拜托，全天下的人都會犯小錯誤。

堂恪還是沒開口，他會知道我和他一樣嗎？

原諒是雙方的，所以他沒資格厭惡我的小錯誤，是他犯錯在先。堂恪最後低頭咬了一口我的鎖骨，他和我一樣退讓了，我抬起他的頭，吻了吻他的眼睛。

可我沒想到，維爾斯他找了上來。

維爾斯看到我的時候眼睛一亮，馬上跑了過來，他輕輕拽住我的衣袖，似有似無的冷杉香。他不停地轉在我身邊，日復一日，我懶散得由著他，我在他的身上看見了過去理想中的堂恪，如果那時堂恪改頭換面不再小心防備著我，那他是誰。維爾斯總喜歡問我「我是誰」，我總是避而不答，他很可愛，他是另外一個夢，一個暫時我不愿醒、完美的夢。

我殘酷而惡意地對待維爾斯，他卻完全接納、包容著我，他溫柔又體貼地輕撫摸我，他目光灼灼地勾勒我，他輕飄飄地死在了堂恪的手里。

我和維爾斯紙包不住火，堂恪總有一天會再察覺到，就像我無由地感覺到他的言語不再真切，擁抱不再熱烈，蛛絲馬跡在所有瑣碎的生活中，太明顯了。我只是靜靜地等待著，等待著最後的審判。

但我沒想到，堂恪會殺死維爾斯，他的槍對準維爾斯，維爾斯的血濺到了我手上。我顫抖地將他埋了起來，眼淚砸到泥土里，他再也見不到我了，我再也見不到他了，維爾斯。堂恪就在一旁冷眼看著我情緒分崩離析，他煩悶地拉著我進了巷子，摁住我的肩問我「你喜歡他？你怎麼能喜歡他？」

我喜歡他？我喜歡維爾斯？

可能是喜歡吧，他甜得發(fā)膩，滿足了我所有傾向，他完完全全是我會喜歡的樣子，他出現(xiàn)的時間恰到好處，在你的小錯誤後，在我的夢里。

今天，本該是童話的結尾、新的階段，或許我繼續(xù)處心積慮地算計得失，小心翼翼地粘合愛，有一天我們能變得亮堂。

可堂恪，我做不到。

我親手埋下了維爾斯，他是無辜的，他因我們不上不落的關系死了。我們生澀難言的故事應該有個乾脆利落的結尾，夢醒了。