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盡管我不明白我還是對男人的這一特殊喜好表示理解，可為什么我的喜好卻不被理解，我想和我一樣的女人也有不少吧，雖然我沒遇到多少這樣的女人，但我遇到太多喜歡熟女的男人，即使這樣的女人數量是男人數量的十分之一甚至百分之一，那也是一個很大的群體吧。

我不是拉攏別人為自己辯解澄清，只是想說戀母與愛子的存在是相互的，如果認可前者就要包容后者，我是已經犯過一次錯但不會再犯了，這點我都說過無數次了不想再重復了。

單純用筆無法完整地描述出一個人，只有真正的去接觸才知他的善良讓人動容，他體諒所有人認識的不認識的，設身處地的為別人著想。

他生病夜里咳嗽時盡量壓低聲音，他怕影響我睡眠怕我聽到了為他擔心，我聽到那從被里發出的低沉咳嗽聲感動又心疼，還是和孩子一樣他畏懼打針吃藥，但是他安安靜靜的不哭鬧。

呵這么說真把他當成孩子了，給他媽媽打電話說這個周末不回去了，他盡量控制不咳嗽并縮短通話時間，我知道他不想讓他媽媽擔心。

他的一個老師和我說一次考試后他去找老師，用很低的聲音和老師說有一道大題給誤判了，他的另一種方法也正確但與答案所給過程不一樣，老師看過果然如此就要把分加上，他說不必了名次已排完自己心里有數就行，很多學生尤其是排名靠前的學生幾乎每分必爭，總是弄的要幾易其稿排榜才能塵埃落定，做老師的都挺怕學生來找分的，他的懂事讓老師們都很喜歡他。

對待其父的態度更是寬容，我曾經小心翼翼提起過這個話題，他語氣平淡的說，他不能改變別人的想法也無力改變現狀，但是他記得幼年時一家人的歡樂和父親對他的寵愛，所以不會記恨，但是現在見面時多了客氣少了親密，這讓他難過。

他很少談及自己的內心世界也很少說這么感性的話，我聽的心有戚戚唏噓不已。有時我在辦公室的窗前看到他在外面上體育課，他不愿玩對抗激烈的運動，愿意玩一些溫和的，或者就靜靜的坐在樹蔭下看別人的表演，他那淡定的樣子是很美的風景。

我猜想他生活在那樣的家庭一定也會戀母，有次早晨醒來聽到他在夢里輕喊媽媽，聲音輕柔語氣婉轉就像嬰孩撒嬌一樣，說實話我有些嫉妒，我能體會到他內心深處對媽媽的依戀，盡管他從來不在別人面前表現出來。

一次夜里發生的事讓我震動不已，我半夜尚未入睡聽他去了衛生間一趟，但并沒有解手很快的回來了，他干什么去了呢，于是我又堅持了很久沒睡，還好那天本來也久無困意，確定他一定睡著了我才起身到衛生間，看紙簍里有他扔的衛生紙，我打開一看，天啊是他的精液，他真的如我所想是手淫來著，我簡直恍惚的要暈倒了，他手淫時會把我作為性幻想的對象嗎，如果是那樣我會很幸福的，哪怕只在他腦海里出現片刻也好的。

請原諒我變態的行為，我很近距離的看著它，又聞了聞，我就是個淫蕩的女人，我自己承認了別人就不要說了好嗎，只是這團紙就讓我自慰了。

過度的欲望是極端的煩惱，欲望簡直形成了習慣，它對我身體的控制大于情愛對身體的支配，我也不想這樣，每次過后我都會生出悔恨，但等到下次欲望到來時我又把一切都拋到腦后，毒癮就如同與此吧，可惡的是，這癮又來的如此之快周期如此之短，悔恨時我簡直想用膠水把下面那個永遠填不滿的欲壑封死，可是高潮來時又覺得那個地方給我太大的快感，是無法割舍的好東西。

人為什么要有性欲，太折磨人了，完成生育的使命后就消失該多好。

只有月末兒子回來滿足我后我才能停止對身邊人的幻想，可是沒過幾天又重新生出，況且和兒子一起時也無法完全投入，有一種心靈出軌的愧疚感，但我發誓我會管好自己的身體。

由于經歷過一次，我知道我現在的心理所處的階段，想要作出一些誘惑行為比如暴露身體和肌膚接觸等，但裝作是不經意間發生的，很怕對方發現自己的意圖，那會覺得很尷尬。但如果繼續發展，就會做的更加露骨，漸漸想讓對方知道自己是故意為之，這種主觀的行為會很刺激，一點點的試探如果能得到積極回應，給人的心理沖擊是巨大無比的。

但我不會發展到那階段，不會不會不會不會，也許他真的發現我有些不對，提出想要在學校住宿，說他班同學盛情邀請他并且還有空位，我說宿舍環境哪有家里好，你能習慣那硬床嗎，他說沒事鍛煉下也好，我無法一再挽留就說那先不辦手續了，和宿舍管理老師說一聲，先去體驗一下看能適應嗎。

讓我高興的是沒幾天他就回來了，因為宿舍里夜談風盛，擾的他根本睡不著覺，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不滿。

那以后我在一段時間內收斂不少。

關于對母子亂倫電影的看法，最喜歡看前面如何發生的情節，當然了后面的部分也是不可缺少的，否則不是成了故事片呵，母子間如何有了關系電影里有各種情況。

有幾個人闖入房間中，家里只有母親和兒子，那些人不懷好意的推搡毆打母子倆，然后拿出兇器架在二人脖子上，如不聽話就傷害對方，利用母子間的愛來脅迫他們，一人讓母親跪在地上面向兒子，然后在后面擺弄母親的下體，母親漸漸的忍不住開始在兒子面前呻吟，兒子的陰莖也變大了，母親把它含到嘴里，其他人就躲到一旁一邊觀看一邊自慰。

我對這個印象深刻并且喜歡，想想原因應該是被別人逼迫的母子亂倫，道德譴責會少很多，雖然并不希望這種事真實發生。

我看電影都不知道那些人的名字，母親年紀和我差不多最好，兒子也要年輕一些不要滿臉胡茬，那看起來太虛假，縱然是電影我也喜歡一種真實感。看到這種電影沒幾年時間。

其實上面應該算作對一個信息的遲到回復，我都不知是誰我發的了。

我和兒子一起看過那種電影，他喜歡以電影里同樣的姿勢同步做，所以我就不想看虐待母親的電影，會受罪了呵，況且我們也沒有他們那些工具，有點溫情脈脈有點輕微虐待就好。

強奸媽媽的我也看過，但是我卻學不來那個媽媽的反抗，總是很想笑，我為什么要反抗啊反正一會肯定要順從的，這種演戲我真的做不到，容易笑場，還有母親勾引兒子兒子勾引母親的，我難以做到真實，扭動身體挑逗一下還好，可是學電影里如何暴露如何勾引的從頭演到尾，我不行的，也沒有那種必要吧，我們在這上出現過分歧，也不多說了。

女人畏懼歲月流逝年華容顏老去，我三十幾歲的時候臉上幾乎沒有皺紋，只有笑的時候才會出現少許，但是四十歲以后，不管我是哭是笑還是平靜，細細的魚尾紋都會出現在眼角，除非是手術，否則這歲月寫在臉上的年輪無法消除。

我有一段時間不敢照鏡子，很想看過去的照片找回當初的美麗，但是看到時又忍不住和現在的人老珠黃比較，膚色不再光彩照人而是黯淡下去，嘴唇也不像年輕時候那般嬌艷，所謂的豐滿性感成熟魅力，所謂的徐娘半老風韻尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一點能比的上年輕時候呢，可能是因為這些，我才在一些年輕男孩對我示好時，從他們給我的信心中找到一些寬慰。

但是所有人的寬慰都不及兒子能夠給予我的，有時覺得只要他不嫌棄我，哪怕所有人都覺得我丑，那也是無所謂的，有時他贊美我幾句我便欣喜不已。

他了解我的心思，從來不讓我們覺得有年齡差距，他俯在我身上給我快感時都不能讓我忘懷這些，我看到他青春的臉，莫名的黯然淚下，他也不說話，低頭吻去我眼角的淚滴，同時也就親吻了我的魚尾紋，他的這一吻讓我感動的幾要顫抖，他不嫌棄我，他愛我，他愛我身體的一切愛我的魚尾紋，我胳膊摟住他的后背，雙腿緊緊夾住他的腰，那一吻的幸福感比高潮還要高。

慚愧寫的太零散了，想到什么寫什么，有的時候我不好意思寫一些露骨的詞語，但是有的時候我會盡可能多的寫，寫的越淫蕩越覺得興奮，這和當時的心境有關了。

我說不會和外甥繼續下去是有理由的，因為有過極端情況的考驗。

那是一次同學聚會，很多人都從外地趕來，多年不見都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不勝酒力的我也不例外。

我回家已經晚上九點多了，剛下出租車腿一軟差點跪在地上，走幾步路都騰云駕霧似的，憑自己很難爬樓梯了于是讓外甥下來。

我就在下面的臺階上坐著，頭暈乎乎的，他下來后我一手扶著他一手扶著扶手，他摟著我的腰幾乎是在提著我，我很想不再移步讓他把我完全抱起，那樣可以接觸的更加緊密，不過這樣也好了，他的手掌所及處很溫暖，在酒精和他的撫摸下我的身體更加酥軟。

好容易到家了我一下坐在沙發上，他給我倒了杯水在我旁邊坐著，我瞇眼斜斜的看著他，我覺得當時的那種眼神一定叫做媚眼如絲。

當時情欲特別高漲，內褲都濕漉漉的了，當時也不知是喝多了小便失禁還是分泌出來的液體，好想沖上去就把這個靦腆的俊美男人扒光享用，把他的陰莖含在嘴里品嘗，他該不會嫌棄我酒氣沖天吧。

但我始終沒有動，在這樣的情況下我還是保持一定的清醒，況且我也是真的無力了，過了一會就到臥室睡覺去了。

在那樣極端興奮的我也沒有行動，我覺得以后也不會了，從來沒有對他有過什么真正出格的舉動。我所做的只是幻想，就連幻想在最初的時候也讓我感到不安，因為我自慰的時候總要幻想有個男人俯在我身上，將我的手指想象成他的陰莖。

近年來這個對象一直是兒子，可是自從外甥住進我家后，我自慰時他的面孔會時常出現在我腦海里，這讓我很苦惱。

我不想這樣，我那時只想專注的和兒子，像戀人一樣從靈魂到身體都完全屬于他，在最快樂的時候想到別的男人就是心靈出軌，雖然他不知道但我自己不能原諒自己。

我拼命的想把外甥的影像從腦海里驅除，把他換成兒子，開始時兩個人的面孔交替出現，可是越是想除去外甥的形象他的樣子就越清晰，到后來完全就成了他的臉。

因為強行忘記的過程其實就是在強化印象，我的身體需要讓我的手指停不下來，可是想象中俯在我身上的人卻讓我有負罪感，覺得無法繼續，我簡直要人格分裂了，痛苦并快樂的雜糅讓我扭動身體不知如何是好。

但是手上一直沒停止，漸漸的那種負罪感減弱了，取而代之的是擊垮我薄弱意志控制我思維的快感，我開始確定了外甥的形象，讓我的想象驅使他在我身上抽動，如果不是因為他在隔壁我都會忍不住大喊了。

不知怎么回事我的想象力非常真實，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白凈的臉上滲出的汗滴。

我加快了手上的動作，那時就想讓負罪感見鬼去吧，高潮過后是怎樣的內疚都與現在無關，只想把那流竄在全身的欲火消除。

就連想象都是得寸進尺的，開始不敢幻想和外甥，后來慢慢的不再拒絕他的形象出現在我的腦海，我總是會給自己找到合適理由。

反正想象的事情又沒有真的發生，反正他的形象我無法去除，反正他的出現給我了新鮮強烈的快感，何樂不為呢。

后來的想法更加出位，我竟然想享齊人之福，想和兒子外甥一起做，天啊，每一次剛想的時候都是很想又不敢想，到后來習以為常，我知道這樣的想法不可能實現，但這不能阻擋我無法抑制的想象。

做的時候我希望我的敏感地帶都被滿足，我的舌頭被吻或嘴里含著那個，脖頸被舔舐，乳房被握住，陰道被填滿，陰蒂被輕輕的揉，每次和兒子做的時候總有兩個部位無法被滿足，而我自己撫摸的感覺和被男人的撫摸的感覺相差很多，兩個男人就行了，我身上的敏感部位甚至都不夠他們分。

天啊我從沒和兩個男人做過，想一想就興奮的不行，兩個英俊的小男人，他們一起為我服務該是多幸福。

用什么樣的姿勢好呢，我不知如何是好了，兒子在身后抽送，而我的嘴里含住外甥的陰莖，我都沒看過它什么樣子的呢，但我能夠想象的出來，一定是白白凈凈的純潔模樣，從沒被其他女人污染過，兒子抽動的速度越快，我吞吐的速度也越快，最后三人一起高潮他們噴射到我的身體內，天啊天啊太興奮了不用再想了。

有人為我寫的東西缺少性描寫而感到遺憾，其實我有很多寫了但是沒發出的文字。那些文字少有情節，只是露骨的語言，赤裸裸的描述，實在不適合發到網上，那是我寫給自己調情用的。

寫完看過之后情欲更加高漲，但如果平時看的話會臉紅，怎么能寫出那些讓人羞恥的下流語言，和現在的文字都不能兩廂搭配，不像出自一人之筆。

還有一件有些后悔的事情，就是有個很好的網友，曾經要求我在和兒子做愛時開視頻給他看，雖然我和他在視頻里互相慰藉過，但這樣的要求我還是不能答應，萬一被抓到露臉的截圖就完了。

他又退而求其次，要我自己用攝像頭錄完檢查過后再傳給他，軟磨硬泡再三保證，說絕不會外傳看完就刪，又告訴我如何用攝像頭錄像。