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國慶節后，時序來到寒露霜降迎菊月。颯颯西風滿院栽，蕊寒香冷蝶難來。也提醒大家，即將要揭開寒冬的序幕。

跟同學們似乎有些格格不入，因為我總覺得我的內心住著一個蒼老的靈魂，人活著就是為了等死，不明白大家那么積極向上做什么，當然我也可以戴著年輕的面具跟大家表演，但這段時間我懶得演了，一切就隨緣吧…

所以經常有同學跟我説：“怎么感覺你最近變了”，“沒有呀～”馬上又裝模作樣回答道。

但接下來交流我也不演了，從嘲諷到咄咄逼人，你不是說我變了嗎？我現在就變臉給你看，但我就是不承認。

有時很嚴重的事惹到我，或許我不會生氣，甚至可能想笑，但在小事上，你問我變了，我就莫名其妙的想生氣，不過很快我就后悔了，后悔自己情緒沒有管理好。

每天只對著身邊人演，也演膩了，我開始琢磨著要不要玩大的，去釣釣魚，至于怎么釣呢？我也算是略有心得。

聽著音樂，然后先去某軟件成人向的小組潛水看看，看他們發出的評論，欲望過剩的人是可以從文字中透露出來的，哪怕只有一句話，都可以給人感覺，你看，他在發騷了，這說明他想泄欲，但沒有對象，所以就在文字中孔雀開屏，意淫著看評論的路人，這時候就可以私信他，話題不能太露骨，不然會被你嚇跑的，但也不能太含蓄，所以把話題都藝術化，引領他打開話題…

夜晚，運氣還不錯，聽著音樂，有人在發情，我們展開了激烈的學術交流，雙手打字以示清白……

現在暫且稱呼他為A先生，私以為“先生”一詞真的很性感。

今夜的話題是：女性自愛時在想什么？我想不管男女都有欲望，男人泄欲瞄準洞口，女人自愛尋找入口，是承載欲望的花瓶，只待鮮花插入瓶中。應該欣賞自我的肉體，如果對自己的肉體都沒有欲望，甚至厭惡，他人又怎會呵護？顯然我是厭惡的，我并不覺需要別人呵護，呵護不過是為更好的破壞，就如我常常看鏡子中的自己，想著她什么時候出來撕破我的偽裝再來踐踏我。

抱著枕頭回想剛剛的對話，還挺刺激的，準確來說是應該性奮的，突然想來一段一夜情，并思考著怎樣才有可行性，是去圖書館狩獵呢？還是去酒吧蹲點？我是不正常的，可我認為我是正確的，當對照社會道德標準，我很矛盾也很疑惑，但我只能或者只敢相信自己。

音樂強奸我的耳朵，逃脫后聽著夜晚的白噪音更顯燥熱。我右臥而眠，腦子里全是千奇百怪的問題與想法，我為什么不能和鏡子里的我互換？痛苦都是我在承受，而她只用在鏡子里搔首弄姿？還想著白天情緒管理的后悔，后悔自己當時為什么要后悔？翻來覆去，覺得左右也不是，趴著也不是，還有一縷發絲怎么會在這里！真是哪哪都不是。