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我是個信命的人，因果輪回，善惡得報，冥冥之中自有一番定律。可在他離開的那晚，我卻覺得，這老天爺確實不開眼。

他是我初戀，男的，我和他性別一樣。換言之，我們是眾人避之不及甚至人人喊打的同性戀，雖然我們并沒有做錯什么——不濫交，不約炮，定期體檢，彼此做那事兒的時候也都會帶套。

他先表的白，彼時我們才十八歲，處于最好的年紀。在我答應那刻，他抱著我轉圈，把我晃得頭暈。等我落地好不容易站穩時，他注視著我，說他一定一定會陪我白頭到老。他失約了，這個騙子。

一晃眼，原來距離那夜都快十年了。身邊的人來了又去去了又來沒幾個留下，往事被挑揀被追憶終究被遺忘。我現在也不老，稍微拾掇拾掇，勉強也夠得上青春年少，但我總覺得我的人生已近遲暮。

說到這里，我應該解釋一下。我并不是什么把愛情看得大過天的人，不會說沒了愛侶就放佛天塌了一樣，以至于成日以淚洗面渾渾噩噩。

事實上，在得知他死訊的時候，我沒有崩潰，甚至連眼淚都沒有掉下幾滴，只覺得一切都是那么不真實。所以他的朋友總說我太過冷漠無情，不過這些紛擾的聲音隨著時間的流逝也在逐漸淡去。

我有我自己的社交圈，家人，朋友，甚至是對我抱著殷切關懷的從未謀面的粉絲。我有事業，有愛好，也有理想。愛情，終歸只是我生活的一部分。

我只是偶爾會感到孤獨。或許是拍到一朵好看的云卻無人分享，或許是肚子餓了打開冰箱卻只看到幾袋速凍餃子，又或許是半夜驚醒時伸手一摸卻發現床側一片冰涼。不太痛，也并不劇烈，只是一次又一次地無聲提醒我，那個人已經不在了。

我很少去他墓前，大都請人代勞，清明節，誕辰，忌日，送花，供貢品，燒紙錢皆是如此。可那人好像根本不介意似的，從未入夢指責我。

今天是個久違的好天氣，陽光終于透過云層照了下來，連帶著我的心情也變得明媚。我一邊打掃著他的畫室，一邊跟著膠片機的樂曲悠揚地哼著他給我寫的歌，好像他就還在我的身邊一樣。

說來，當初能夠答應他的表白，也是鬼迷了心竅。那人有著令人著迷的魔力，只安安靜靜地坐在長凳上，抱著一把吉他，隨手一撥和弦，清清嗓子，朝氣的少年音和吉他弦樂交織，便是一曲樂音，輕易地擾亂了我的心弦。

可惜斯人已去，徒留一把落了灰的木吉他，靜靜呆在角落，無言訴說過往。原本對樂器一竅不通的我，也從萬年不變小星星進階到就連指彈都可從容應對的水平。

前陣子整理舊物，找到一張他作的曲譜，寫給我的，大概是暗戀時期，所以詞間多了幾分忐忑和祈盼。我盤坐在地，抱著他的老朋友，在空曠的房間自顧自彈唱著，像是在替他說出多年前的那句我愛你。

哪兒成想那琴弦竟是斷了，指尖的傷口幾乎深可見骨。我在心中暗笑那人的小氣，連個吉他都不讓我碰，然后悠悠地晃去小區的醫務所包扎了創口，打了破傷風。

一個多月過去，倒看不出什么痕跡了，但那把吉他我卻再無意修補。畢竟人總要往向前看，一件舊物，除寄托情感外，倒也無什作用了。