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今天是九月二十三日，我車禍后的第五十三天，從重度昏迷狀態(tài)清醒過來的第十五天。我每天都數(shù)著日子過，就是要看看這命運能折磨我多久，而他，又到底能堅持多久。

我是那場慘烈車禍中唯一的幸存者。許多媒體在報道的時候都說我大難不死必有后福、我肯定是上輩子積攢了不少福氣才能平安。但事實上，我情愿一死了之。

——脊柱神經(jīng)受損，脖頸以下毫無知覺，喪失最基本的自理能力和條件反射，吃喝拉撒全賴旁人照顧。

只要自尊尚存，我就不會容忍自己以這樣一副狼狽模樣出現(xiàn)在他面前。可是我連自我了斷都做不到，只能眼睜睜看著自己生命以一種極不體面的方式走向枯萎。

我聽到門開的聲音，原是他接水回來了。擰干毛巾，他用小臂勾住我的脖頸，讓我上半身靠在他胸前，輕柔地給我擦臉。

我盯著他的下巴，開始怔怔地流淚。張了張嘴，喉嚨里發(fā)出不成調(diào)的刺耳怪音——我的聲帶已在車禍中完全毀損。

聽到破風(fēng)箱類似的聲音后，我的淚水流得更急更兇，連日來的委屈和壓抑在這一刻徹底將我壓垮，像是要發(fā)泄什么似的，我瘋狂地扭動我唯一可以控制的頭部，接連發(fā)出嗬嗬嗬的怪笑。

他垂眸看了我一會兒，黑亮瞳孔中映射出我歇斯底里的臉。他是如此的平靜，讓我一時之間竟分不清那寒潭般的黑眸中是憐憫還是無奈，又或者，是嘲諷。

是了，他從未在言語上對我有所安慰。自我從昏迷中醒來，他就戴上了一副假面。可是，面對這樣殘缺的身體乃至扭曲的靈魂，他怎能沒有絲毫波瀾？仿佛我的痛苦，怨懟都是可憐又好笑的無用掙扎。

他沒有阻止我的無理取鬧，只是略略收了收胳膊將我抱得更穩(wěn)，眉毛都未抬一下，整個人像尊完美卻冰冷的雕塑，從里而外地透著不近人情的意味。

我一直鬧到筋疲力盡才罷休，黏膩的口水順著嘴角流下，大口大口地喘著粗氣。我想，我現(xiàn)在看上去一定很不堪，就像一條癱在床上的長蟲，抬手翻身都一一不得，只從口中分泌出腥臭的涎液。

我依舊死死地盯著他，陰冷、怨毒。

好似對我的視線毫無所察一般，他從旁邊拿過幾張紙，幫我把一直流到脖頸的津液擦拭干凈，說了今天的第一句話，“小愿，你乖一點。”

他的聲音不咸不淡，是恰到好處的低沉，令人不由自主地信服。記憶中，他曾笑著對我說過無數(shù)次“小愿，你乖一點”，溫柔的誘哄總能將我輕易馴服，然后按照他的心意作出改變。

只有這一次，我無動于衷。因為我再也不是以前的我了，不能抬臀迎合他的欲望，不能癟嘴掐掉手中的香煙。我只能緊閉雙眼藏住洶涌而來的淚水，我只能咬緊牙關(guān)不再發(fā)出古怪的噪音。

見我終于不再鬧騰后，他將我癱軟的軀體穩(wěn)穩(wěn)抱在懷里，下巴抵在我的頭頂，像是在汲取什么力量一般。

我看不見他的表情，但我感受到有冰涼的淚水落在我的額頭。直到這一刻，我才真正相信，原來，他也會難過。