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我一直在想，我活著是為了什么呢。又不能領導起義又不能創造科學的。

小時候辛苦的讀書討好父母、長大了辛苦的工作討好社會。

我這么短暫的一生為什么要這么勞累啊，既然這么累了，為什么還要活著啊。既然我都辛苦的活著了，那為什么又要讓人死啊。

想不明白。

我好像總是能在這種時候成為一個思考性的哲學家。

以前我妄想只記住開心的事情。但是壞東西喜歡出來搗亂，出現在我防備最弱的夢里。

是不是開心的事太少，沒法擋住它們的攻擊啊。

又做夢了，夢醒了，恍惚。

不知道我是不是還在悲傷無措里。

醒著也沒好到哪里去。

怎么哪里都是這么糟糕。

夢到什么了，啊，是初三的時候。

那個時候第一次認真思考我是不是應該去死。

我找到了一個很漂亮的小本子，在它的最后一頁寫下了遺書。為什么在最后一頁呢？不知道，就是覺得應該寫在最后一頁，反正不該是第一頁吧。

要寫給爸爸媽媽看，外公外婆看，爺爺奶奶看，啊不，奶奶不太喜歡我，還是不要寫給她了。這算報復嗎，應該不算吧。

還要寫給我的好朋友，首先，真的真的很開心能認識你們，不要為我悲傷。咦，好矯情，算了算了，都要死了想這么多干嘛。

寫完了改完了，再讀一遍吧。

嗯，挺滿意的，可以去死了。

可是我恐高額，我不敢從高處跳下去。前兩天去隔壁房子的天臺站了一會，鼓起勇氣朝屋檐邊走過去，看到下面的水泥地還是無可抑制的雙腿發軟。我怎么會這么慫。

算了，割腕吧，可能好一些。

我找了把水果刀，我媽常用來切水果給我吃用的那把，是塑料手柄的，刀片的蓋子已經不見很久了。

我打開房門，走到洗漱臺找到了它。上次我媽切了桃子沒洗吧，黏糊糊的。洗干凈先。

我又躡手躡腳的退出來，聽見了我爸的笑聲。我爸在客廳干嘛呢？不知道。在看吧，或者打游戲。

反鎖好房門，把寫好的遺書先正正擺了出來。用刀背在手腕上先輕輕劃了一下，有點涼，但還好。我又狠狠地劃了一下，手腕有點紅印子了，嗐，我皮膚就是這樣，什么東西一劃過去就會留印子，所以我同桌經常用指甲在我手臂上寫字，他說很好玩兒。

我把銳的那面轉過來，這刀好像沒那么鋒利了，不像電視里演的那種碰到皮膚就開始流血的刀。可是明明我媽之前切蘋果給我的時候還不小心碰到下就流血了。

我把它抵在手腕上，沒動。我應該是有點怕疼了，我覺得。

我停了很久，用這個要死不死的姿勢。

真的要死嗎？我開始猶豫了，因為我真的很怕疼，我有點怕，傷口呼啦啦流血的樣子，那會不會一直很疼啊，持續到我真正死去。

怕疼的念頭好像慢慢盤踞了我的腦子。

那好吧，再等幾天，等我做好心理建設。