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月有陰晴圓缺。

如果不是人們眼中的完滿，月亮就是殘缺的，像斷了手臂的維納斯，它依然很美。但人們又厭惡著殘缺的同類，當我的腿再也不能痊愈時，我明白了這個道理。

我從什么時候丟失了奔跑的能力？從一個夜晚開始，父親趕著與情人約會，忘記了要來接我回家，我便自行離開學校，如一切俗套故事那般遇上了意外。車輪碾過了我的皮膚、骨骼，我哀嚎著，路人慌張地撥通了急救電話，不久后，母親滿臉淚水地陪在我身旁。父親沒有回來，那個男人，他的心全部落在了情人的肉體上，貪戀著柔軟的肌膚與甜蜜的言語。等他反應過來，帶著脖子上還未清理干凈的痕跡出現在我眼前，我險些控制不住嘔吐的欲望。

意識到這些，母親理所當然發了瘋，撕打、叫嚷，披頭散發。我試圖拉住她，可我忘了自己已經丟失了一條自由行動的腿，重重摔在了地上。

這可能是一個轉折點，一個契機，之后他們不斷爭吵，盡管母親早就清楚他在外有了另一個女人，但和好的幻想在這一刻終于全然破滅。每次她望向我的腿，就會記起那個男人假惺惺的面孔，然后更加堅定。

當我能夠熟練使用拐杖時，他們離婚了，我和母親搬到了別處，希望重新開始。我們著實過了一段稱得上愉悅的時間，默契地對我的腿避而不談，母親甚至拾起了過往的愛好，在陽臺養了幾盆花。

“好景不長”，我曾多次在書里用過這個詞，可能由于我對它的感觸如此之深，深到它隨時會從腦海中跳出來。母親的身體出了問題，大大小小的檢查、醫生委婉的陳述與悲傷構成了接下來的主旋律，我發現，我更愿意用現代醫學上冷冰冰的詞匯去總結這段經歷：惡性、晚期、轉移……

仿佛溺水的人，我使勁掙扎、嘗試抓住浮木，可沒多久，母親就離開了。

我再一次變得殘缺。

葬禮后，有好幾天我完全不出門，靜靜地躺著、坐著，什么也不想。饑餓或干渴似乎不那么重要，我簡直是苦行僧，僅維持著最低限度的生命供給，但我更可悲，因為我深知這些是毫無意義的舉動。就像我眼睜睜看著母親單薄、衰弱，邁向黑暗，而我無能為力，即使我拼命地追，我也不過是個跛腳的、無用的男人。

阿洋就是這樣走入我的視線。

他剛剛上崗，只見過我一面，惦記著我的行動不便——多善良啊，水一般的性格令他成為了可親的家伙——他決定敲響我的家門。

起初我不肯聽，但聲音越來越吵，越來越急促，我感到了無比的煩躁；之后我忍不住了，拄著拐杖，想要痛罵門外那個打擾清靜的可惡的人；最終我看清了他的臉，他有著溫柔的眼睛，一頭烏黑的頭發，紅色的嘴唇，不算太合身的制服被系上了領子的所有扣子，顯得十分齊整。

我很難對他惡語相向，所以我咽了口唾沫，裝作兇狠地叫他滾開，不要隨便弄出惡心的響聲。阿洋的臉馬上漲紅起來，尷尬和被粗魯對待的難過從他眼里掠過，隨之被掩蓋住了，留下依舊柔潤的感情：“對不起，先生……我只是有些擔心……”

忽然，我就喪失了繼續假扮壞人的心情，垂下眼：“我沒事。”

這天晚上，我記起了母親經常做的幾道菜，簡單又家常，在我手中也沒有耗費多少時間就能做出來。我好好地吃完了這頓飯，第一次，在離開她的墳墓后第一次填飽肚子，感到了滿足。盡管我仍是殘缺的，但最起碼，我得到了片刻的安寧。

這完全歸功于阿洋。

也正是如此，我與他熟悉起來，從日常打招呼，到逐漸聊起了生活瑣事。他的工作很乏味，就是按照固定時間巡邏小區，以及幫助業主處理一些突發的事件，例如驅逐野狗、野貓到合適的角落。他是個有點傻的家伙，會自己花錢給那些流浪寵物做絕育手術，給它們準備食物和水。

在我發現自己沒辦法書寫的時候，我沒有感到太多頹喪，僅僅有點不安，就像我已經沒有什么可以再失去了。原先我留出來了夜晚的時間，用來發泄靈感，但這會全都派不上用場，我便無所事事了。阿洋注意到這一點，有時候他會和我分享那些貓貓狗狗的照片，或者講他想要讀書買房子的愿望……我靠這些度過無趣的時間。

我們聊過最長時間的一次，是在上個星期，周六的夜晚，當時下起了暴雨，幾乎整晚不停。阿洋被同事拜托，臨時換了班，不過他暫時沒地方去，只好害羞地過來打擾我。我請他進來，泡了一壺茶，找出了柜子里母親曾用過招待客人的一套杯子，平日我獨自在家是不會折騰這么多的。阿洋看起來很局促，四處張望，又害怕顯得太出格，控制著視線不要飄得太遠。

我坐在那里，才忽然意識到，他比我長得高不少，身體充滿活力，對比之下我就像垂垂老矣，沒有了繼續前行的動力。與此同時，我明白了，不只是羨慕，我對他的癡迷是某種接近或超越了愛情的東西。

我毛骨悚然。

“林哥，那本書我讀完了，寫得真好。”他無知無覺，朝我露出了堪稱燦爛的笑容，“