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我其實并不了解香水，也不怎么噴香水，尤其是像現在這些上班的日子里，完全沒必要那么隆重。

我覺得我身上最大的味道就是洗衣粉的薰衣草香了。我對清清爽爽的氣味很感興趣，尤其是在心煩意亂的悶熱夏天里，恰當的時刻遇上恰當的清涼，會使乏味的日子增添那么一點的愜意。

我隨意地說：“薄荷香味？你看起來蠻冷酷的。”

“冷酷…？”

她歪著頭眨眨眼，順手去把花灑放回原位。

“難道不是嗎？”我反問她。

我捋了捋頭發，還不等她再說話就拉上了浴缸的簾子將我們兩人分隔開，“好了，你出去吧，洗澡我一個人就行了。”

她沒說話，我看見她在原地滯留一會兒后，那打在傾瀉而下的淡藍色簾幕上碩大的黑色影子就隨著放輕的腳步聲逐漸消失了。

我長舒一口氣，身體在水中漫得更深了，只把半個腦袋露出來，闔上眼放松地享受恰到好處的水溫包裹自己時愉快的感覺。

于藤究竟是什么樣的人呢？我好像從沒有仔細思考過這個問題。

在我發現她對我圖謀不軌前，我只把她當作偶爾可愛的煩人精妹妹。愛哭但是意外地好哄，心思也單純好猜。很愛笑，笑起來眼睛會彎彎的，向日葵一樣，我的心情也會跟著暖暖的。

進入青春期后，她忽然變得很沉默，情緒沒有再大起大落過，也不再愛跟我分享她在學校碰見的那些雞毛蒜皮的小事和她的想法，戴著她的p3沉浸在一個人的世界里。我不在意這些。

我真正在意的是和我有關的一切，她更愛和我擁抱或牽手了。在那些看似親密無間的接觸里，究竟從何時起摻雜了她對我隱晦的情欲呢？

以及盯著我的臉發呆時，會思考愛的本質究竟只是一種情感，還是一種行為嗎？當我們的關系走向一個錯誤的路口時，是否可以擺脫社會和文化的束縛，被表達和理解？

或者說…被她寄存情感的我是個什么樣的人呢？會發現我比她更可憎的面孔嗎？

我被一陣突如其來的窒息感嚇得猛然睜開眼從浴缸里坐起來，拼命地大口喘息著平復心緒。

真是沒想到啊，我居然有一天會因為想于藤的事想得太入神，差點就把自己給淹死了。

也許我對于藤這個人，根本沒有我想象中的那么討厭。

不，我仍然是討厭她的。我確信。

那時的我窺不見遙遠的未來，否則的話，會覺得這種固執又感性的想法沒有任何意義。麻木不仁的日子里，被愛的渴望會替你打破所有桎梏。

我們只是在錯誤和正確之間兜兜轉轉，然后總會停留于正確的答案前。該來的總會來，我們的緣分比一時的抉擇更加深刻和定然。

“姐姐還在想什么這么入神？頭發已經吹干了哦。”

我猛然清醒過來，將落在面前鏡子中自己的眼神移向更上面一些的于藤溫和的笑顏上，真想問她主動給人吹個頭發有必要那么高興嗎。

她的手還插在我的發梢里沒有急著收回去，指節悄悄地騷動著，我不禁眉頭微蹙，“那你把手挪開吧，我要起來了。”意思是，我們不要再保持這樣親昵的舉動了。

我的眼睛很像母親，沒有情緒波動時本身就很冷淡了，些許的慍怒就能加深這種感覺，然后轉為令人心碎的冷漠。往些時日里我總聽別人說我的目光很可怕，現在我第一次有了實感。

我稍顯惶恐地垂下眸子，盯起自己的腳來。于藤也愣了一下，緊接著不安地把手聽話地收了回去。