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在一段時間內(nèi)，我和于藤都陷在情愛的溝壑里無法自拔。背德的疼痛與綿長的恨意都不再重要，欲望傾瀉的雨夜之中只是兩具肉體的狂歡：向你索取或由我給予，沉淪下去，無關(guān)其他。

這股燙意來得遠比熱病激烈，卻也比熱病更加短暫。

“你明天不上學嗎？”

我的困意在做了那些事后減了大半，在床邊慢條斯理地點燃一支煙吸了一會兒后，向正側(cè)躺著端詳了我大半天不放的于藤睨去。

床頭的臺燈灑下一點燁熠的亮光，將她的半張臉映得昏黃，另外半張籠在暗沉的陰郁里。即使沒有別的情緒浮現(xiàn)，但她的眉眼間天生就帶有一種使人溫暖的柔和，所以我從不害怕和她對視。

于藤往往都是目光相對的發(fā)起者，卻永遠會在我迎合她時瞬間收回。

她從不解釋究竟是我生來冷淡的眼神讓她驚惶，還是她自己的心事作祟著無法向我真誠，所以總是刻意地回避我，唯恐我看出她那點明晃晃的小心思。

“明天周六。”

她的聲音很平靜，話音未落就突然摸上我撐在床單上的手，一只一只指頭玩弄起來。

“啊…對，”我遲鈍地記起明天的確是休息的日子，但不包括我，“上起班來光記著自己的排班了。”

“姐姐在上班了？”

“也不完全算吧…就是太無聊做的兼職。在便利店。”

我很快轉(zhuǎn)移話題，不再在扯皮些無關(guān)痛癢的話題，問起于藤的事情來：“現(xiàn)在你在那個藝高上學嗎？還是接著在中學讀書？”

“美國那邊教的不太一樣，于鐘訟…就是我爸，想讓我專攻金融方面然后繼承他公司。但我實在沒多大興趣，學得七零八落的。回來后就跟不上國內(nèi)中學的課程了，所以讀了藝高。”

“不過我一直都對舞蹈很感興趣，目前主要在學芭蕾。學精一門項目，總比學了很多項目可都一知半解的好，對吧？”她的嘴角笑意尚在，卻不達眼底。

“芭蕾的話，國外會教得更好吧？你干嘛回國。”我直奔我想知道的事的主題：于藤為什么回國了？而且，恐怕有一段較長的時日了，我居然什么都還不知道。

于藤又沉默了。

每次當我提到這個問題時，她都會習慣性地像這樣緘默一陣。直接回答我不行嗎？無論如何，給我個痛快，不要再吊人胃口了。

她低垂起睫毛，眉間升起些拒人千里的冷調(diào)，突如其來的變化嚇了我一跳。

“發(fā)生了點事。目前的話，還是呆在國內(nèi)更好一些。”

緊接著，她清澈的目光急遽黯然下來，跟蓋了層灰似的，冷很快被淡淡的憂傷替代。

我終于知道她為什么那樣了。看來是我隱約戳到了她的痛楚，恰好這件事她也沒打算跟我說。

而我為了滿足自己的窺探欲，非要執(zhí)著于將自己關(guān)于她未知的經(jīng)歷全然透徹。在某些時刻，勢必會牽扯出她藏著不愿向人露出的傷口。

就算我們有著再親密無間的關(guān)系（雖然并不存在），也該給對方留下些透氣的空隙然后存放秘密，直到自愿把它交出。那才會讓雙方的情意上升，一味的逼迫只會適得其反，導致一些令人痛心的隔閡。

我早該明白的，從第一次問那會兒。現(xiàn)在還不是我能知道的時候。盡管我還可以再試著逼問幾下于藤，然后清楚她對我的底線在哪，我是否能再越界一些。

可我沒有那么做。我的良心還是會痛的，畢竟她再堅強，對我再縱容，仍然只是一個十七歲的孩子。

我的心莫名地抽了一下，迫切地想說點別的事情來過渡：“對了。你沒去美國之前…是不是還跟別的人談過？”

說出口才猛然醒悟，自己好像又問些不該問的事了。可現(xiàn)實不是游戲，一旦說出口的事就無法再重新選擇。

可這次她沒有再做些讓我難為情的表現(xiàn)，反而平靜得毫無波瀾，沒有隱瞞地回答我：“談了。”

意料之中的兩個字落在了我的耳中。明明是早就想到的結(jié)果，可為什么從對方口中得知時就變了味道呢？

我在床旁的煙灰缸里抖了抖灰，強裝鎮(zhèn)定，“男的女的？”

因為母親的緣故，我從小就認為男性普遍都是齷齪的存在，對他們的親密行為帶著一種深嵌入骨子里的排斥。那種感覺，已經(jīng)不僅僅局限于如我對于藤般的“討厭”了，那是打心底的恐懼。