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那是一個大腹便便的中年大叔，在準(zhǔn)備從我家出門離開時剛好撞上獨自放學(xué)回家的我，嘴上說我長得漂亮之類的話，想威逼利誘我接他的客。我不留余地地拒絕后他就惱羞成怒要強奸我，如果不是剛好那時姐姐也回來了的話就要讓他得逞。

此后我便始終都深深地厭惡著一切男性，認(rèn)為媽媽因為那些男人而促使的不幸，已經(jīng)可以稱得上是男性整體都存在劣根性的縮影，是本性難移的，縱然開始的偽善實在對某些人具有欺騙性。

我也沒法理解為什么文學(xué)里父愛的缺失，總會導(dǎo)致失足少女的誕生。男性的存在真的在一段親密關(guān)系中有那么嚴(yán)重的必要性嗎？

明明沒有爸爸，我也沒有任何這方面問題地好好地活到了現(xiàn)在。

再說回程頤然。

為了探索我的情感，也為了以防結(jié)果真的是我所想的那樣，我和她在一起了。可直到這場鬧劇的結(jié)束，我對她也沒有懷有一點類似于對姐姐那樣濃烈到無法自拔的愛。

再回首，我已陷入背德的漩渦之中。

一旦首次觸碰到過這個真實又充滿禁忌的現(xiàn)實后，一些別樣的、必會降臨的欲望便會傾巢而出，一發(fā)不可收拾。

正常人的暗戀無非就是從迷茫到篤定，然后再進入一個死循環(huán)：

眼看著觸手可得的東西，卻總在徘徊和猶豫，踟躕不前；跟那人在一起時，總是坐立難安，如坐針氈；怕領(lǐng)會錯那人的意思，擔(dān)心袒露心扉就會失去這份友誼，因而凡事都要揣測再叁，謹(jǐn)小慎微；善于將毫無意義的事情，煞有其事地悖言亂辭一番后又裝作若無其事；想要引起對方的注意而詭計多端，卻全以弄巧成拙而結(jié)束。

到頭來除了演變成幾年的默默守望來到時間的分叉路口后分道揚鑣就終結(jié)的戀情，再無他選。

而我說過，我就是一個道德觀念渙散的人，自幼向來如此，羞愧往往是一個瞬息的念頭，過后就會無足輕重。

所以單純地暗戀什么的，簡直不值一提。

我開始偷窺姐姐換衣服和洗澡，然后在嘗過性的快感后，會趁著姐姐不在的時候抱著姐姐的衣服自慰。

后來覺得光是偷窺不過癮后便嘗試用dv機記錄下來慢慢留念。

驚喜也就是在這樣的時候出現(xiàn)的。

我發(fā)現(xiàn)姐姐也會在某些時候偷偷自慰。我用dv機抓住過幾次，臉紅的姐姐看起來真的好可愛。

俗話說，常在河邊走，哪有不濕鞋。我自以為自己做得天衣無縫，可最終還是被姐姐發(fā)現(xiàn)了。

在我親眼目睹姐姐翻看我的dv機時，我惶恐不安到了極點。我下意識地想立馬去制止她，害怕她看到那些后一切都完了；可那時壞心思又在作祟了，想讓我看看姐姐的是否會在往日的情面上放我一馬。

兩種矛盾的選擇還在我腦子里翻滾時，姐姐早已打開看完并放下，一臉凝重。

之后神奇的是，我預(yù)想之中的悲劇沒有發(fā)生。姐姐仍然和我保持著自始至終的若即若離的距離，好像什么都沒有發(fā)生過。

我卻一意孤行地覺得姐姐這是默認(rèn)了我的行為，因此愈發(fā)放肆。

但當(dāng)媽媽的離去和那個我理應(yīng)稱作爸爸的男人第一次出現(xiàn)在我身邊，這兩件事情同時發(fā)生時，一切都改變了。

陌生的面孔，熟悉的目光。

我的眼睛長得和徐訟鐘一模一樣。

焦灼和不安油然而生。

所以我便向姐姐伸出了罪惡之手。

令人欣喜的是，她答應(yīng)了；而后果也是我意料之中的，她開始疏離我。

為什么不選擇安慰我來挽留我呢？姐姐。

我第一次有點恨你了。

然而到最后，我還是把這歸咎為命運。

一切都是命運。

相遇是，分離也是。

就像是莫比烏斯環(huán)，是開始，也是結(jié)束。

所以，姐姐，我們的相遇就暗示著未來某一天的離別嗎？

可我確信，我們最終還是會相遇的。

就像是那個雨夜。