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那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢緩過神來，發(fā)現(xiàn)自己好像陷入了一個(gè)兩難境地：既失去了能夠愛的人，又失去了能夠被愛的人。

真是可笑至極。

我把包隨意扔在地上，鞋也沒換，然后癱坐在沙發(fā)上開始發(fā)呆。我認(rèn)為我其實(shí)沒有很難過，但是總覺得心里空落落的。屋中的隔音并不好，樓上樓下話語聲、整理東西的噪聲交迭著，就這么徐徐地貫穿過我的耳膜，吵得我本就煩躁的思緒變得更加難以安寧。

猶記得那天，我一言不發(fā)地凝望著泛黃的天花板，拋開現(xiàn)實(shí)的殘酷，腦中不由自主地浮現(xiàn)出來的，不是不清楚是否后悔放棄的符椋，又亦非母親早就模糊不清的印記…而是于藤年輕的、漂亮的面龐。

無論是微笑著的、哭鬧著的、撒嬌的，還是開心的生氣的，關(guān)于她從小到大的一切回憶，都像萬花筒般在我眼前飛馳閃過，罌粟花一樣讓人著迷。

我再一次感受到了自己這麻木的心蘇生一般，不安地、酸澀地和難過地交織在一起跳動(dòng)的感覺——就像是個(gè)初嘗戀愛滋味的雛兒，將幸福的刻骨銘心，不幸的甘之如飴，未曾想過避之不及。

然而，真正觸動(dòng)我的，我卻怎樣也想不起來了，我只是覺得很熟悉——

或許就是于藤那雙灼熱到刺痛我心靈的眼睛也說不定：總是沉默的，視他人時(shí)毫無溫度，移向我卻如夜中炬火，一時(shí)間便恍如她的名字一般，像荊棘密布的藤蔓，纏繞且困住我的靈魂，無法掙脫。

十七歲的正在盛放的年紀(jì)，于藤裹挾著燦爛美好的一切向我奔來，可我卻只是在鍥而不舍地推開她、放逐她，直到她終于舍得離開，似乎放下了過往的一切。

她離我越來越遠(yuǎn)，也會(huì)越來越陌生。就像她在我記憶里空白的美國生活，我不知道她到底經(jīng)歷了什么。長高了，更好看了，戴眼鏡了，打耳釘舌釘了，然后呢？除了表象以外，還有什么呢？我想到那個(gè)外國女人，大概其中的淵源，并非我想的那么簡(jiǎn)單。

我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我無疑是徹底原諒了她的“背叛”。不，也許根本就不是，因?yàn)椋覂H僅是她的“姐姐”。我有什么嫉妒的資格嗎？沒有。

就連我以為被我所悉知的于藤的曾經(jīng)，一定要找出些什么關(guān)于她特別的事情…除了那個(gè)，又還有什么啊。

我都未曾問過，未曾關(guān)心過。

我是個(gè)可憎的、冷漠的姐姐。

曾幾何時(shí)，我多么渴望擁有這所謂的建立于不存在于藤糾纏的“自由”；可現(xiàn)在得到了，我怎么一點(diǎn)也高興不起來呢。

家里的窗簾還沒來得及拉開，唯一的光線只有從那之間的一點(diǎn)縫隙折射入內(nèi)，順著方向?qū)とィ瑒偤寐湓诹四倾y色的物件上——是于藤遺落的dv機(jī)。母親的禮物。

我忍不住拿起來，旋即查看起除了那次外更多的視頻，可卻是一次又一次有關(guān)符椋的重復(fù)。我面無表情地刪掉了這些，想著大概是換了新的儲(chǔ)存卡吧；在最后僅剩的一個(gè)也不抱希望時(shí)，意外卻發(fā)生了——

最后一個(gè)視頻，是于藤的自攝，而且拍攝時(shí)間就是在幾天前，她找上我的前一天。

房間很黑，看不清陳設(shè)，獨(dú)見于藤衣衫不整地蜷縮在角落，入眼的裸露在外的肌膚，皆留下了曖昧的痕跡。