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家里還在做著豐盛的飯。

怪不得說紅白喜事，那些平時不大走動的親戚哭的比賀煬都要傷心，只是他聽不請這樣的聲音，只是麻木地跟著人群走。

記得也是這樣的一個陽春，賀煬想，我啊，我可能做不到爺爺你所期望的那樣了。

那時候的他，多么希望自己是個頂天立地的大人，這樣就可以保護他想保護的人了。

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我記得爺爺喜歡煙酒，卻不飲烈酒亦不飲啤酒，他說烈酒傷身啤酒過俗。

煙只抽大前門或者兩塊錢一包的雄獅，因為窮，也因為省錢。

聽人說，爺爺小時候，父親很早就離開了，他靠著自己考了會計。那時候是吃大鍋飯的時候，多少人吃不飽穿不暖。所以他珍惜，他總是說：現在你們啊，真的是活在神仙洞里。

爺爺喜歡讀書，一手軟筆書法寫的很好，過年的時候村里人總是請爺爺寫春聯，偶爾會拿幾個雞蛋說是報酬。

爺爺也笑著拒絕了，我小時候其實讀過很多詩，也看過很多書，其實大多不懂其中的意思。

爺爺卻說，我們家要出一個讀書人，總是熱衷于培養我。

算是他年輕時候沒有完成的夢想，他說，他小時候是拼了命的想讀書，你們是讓你們讀都不想讀。

爺爺說，人可以窮，但是一定要無愧于天地，行得正，等老了才不會后悔。

還記得幼時，他總會在尚未開飯時，斟滿一杯，小口地抿著，老舊的電視機放著他喜歡的抗戰劇和時事新聞，因為耳背，音量開得很大，此時我便會坐在他的腿上與他一同看，有時會好奇地注視著他杯子里的透明液體。

那次，爺爺許是注意到了我的目光，帶滿笑意地揉了揉我的亂發，拿起筷子往酒杯里蘸了一下，然后放到我的口中，我欣喜地舔了舔筷子。

結果如大家所料，神色立馬古怪起來，哭喊著要喝水。嗔怪地看著他，他也好似沒注意，不緊不慢地把水遞給我，眼角卻浮起了一絲惡作劇成功般的笑意。

這就是他，老頑童一般的他。

爺爺一杯酒要品上許久，他說這才能喝出酒的味道，我自是不信，腦子里滿是兒時他戲弄我的場景。

其實春天的微雨和爺爺的酒是最配的吧，他穿著白襯衫，在老舊的木桌上和著雨聲抿著清酒。

若我在他旁邊，他定會向我叨叨家里他種的花草什么時候要開了，或是哪里的野筍長了。

我喜歡在春日里，叫他出去務農的時候順便給我摘一些野莓來，他總是說：“這有什么好吃的。”

卻還是會給我帶小半兜塑料袋，冬瓜都能被他炒糊然后梗著脖子說愛吃不吃。

最好的，總是會留給我，夏夜里，坐在廊下的藤椅上，搖著蒲扇拿著茶缸看星星。

他說：他最喜歡深山里的野蘭花，家里的幾株是他年輕的時候山上挖過來的，和其他的花不一樣，不爭奇斗艷，可以扛得住風霜雨雪，香氣襲人，品性高潔。

娃兒，你以后也要做蘭花而不要做牡丹。

中學開始我就不常回家，因為是寄宿學校，那是我最后一次看他喝酒。

是我不夠細心，我不知道從什么時候開始，爺爺連看他最喜歡的抗戰劇的精神都沒有了，他應該是察覺到自己的身體狀況，卻又不想給家里造成負累所以選擇不說，直到倒下為止。

同樣是春日里的微雨季，爺爺的眼眸依舊深邃，望著我像是要洞穿什么。

但他干瘦的樣子就像是骨架外面包了一層皮，臉上一深一淺都是歲月的痕跡帶著斑紋。他沒有和我談論春天的花草，含混不清地跟我說著學業、我的未來還有家里的大大小小的瑣事，我心下一酸，總感覺他是要向我托付什么，忍著淚意跑開了。

我想，如果那時候，我沒有不耐煩地跑開，而是聽他說什么，是不是會好一些。

可是一切都來不及了。

爺爺留給我了很多東西，包括這一棟房子，以及那些田地。

我知道，我不該恨叔叔嬸嬸他們，他們是窮，也沒錢，就算花錢，爺爺也只是多活一些時間而已。

可是我沒辦法，很長的一段時間里，都沒有辦法不去恨他。

在爺爺離開以后，他覬覦房子，覬覦田地，甚至覬覦爺爺留下來的錢。

叔叔說：我給他花了那么多錢，難道這些不是應得的嗎？

應得不應得我不知道，但我知道，爺爺給了他生命，培養他成人，他給爺爺養老送終，才是為人子，所應盡的本分吧？

其實我更恨的是我自己，我恨我自己為什么才十幾歲，為什么沒有能力？就好像天煞孤星一樣，所有愛我的人都先后離開了。

而我還活著，黑夜里最后一束光，也消失了。

那時候我不懂，失去了前進的方向，一片大霧迷茫。

而很久以后，不知道是哪一個夜里，我才逐漸明白，爺爺給我留下的外在的，都是最不重要的，最主要的是，我是他生命和意愿的延續，我記得，爺爺就還存在著，我繼承了他的思想。

他留給我最重要的，就是我自己。

我是怎樣的一個人，關乎到在外人眼里，養大我的那個人是怎樣的一個人。