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從現(xiàn)場回來之后，我先倒頭睡了一下午，凌晨兩點多才醒來。在外面呆了這么久，我早就已經(jīng)精疲力盡了。

自殺的想法在我腦海中可以說由來已久。之所以一直沒有實踐，是因為到底不想給家人、朋友、老師等等帶來不必要的麻煩和痛苦。別的不說，我一死了之，舍友首當其中就是個大冤種，他們的日常生活會被攪得一團糟，情緒受到巨大沖擊之余還要接受學校甚至警方的問詢，一間小小的房間里同住同睡的人就這么去世了，那間宿舍大概也不能再呆下去了，要收拾東西搬離……恐怕之后大學四年、甚至更長的時間里都再難以擺脫這層陰影。

一個人的死對旁人的影響是遠比想象中來得更瑣碎、綿長、痛楚的，即便在此之前他們都對你不以為意。

但如果就這樣活下去……活下去的意愿又實在很微薄。

沒人知道對于那些長期進行非自殺性自傷的人，劃下去的小刀反而是勒在我們腰上的最后一根繩索。我們通過成為自己的儈子手，堪堪留住唯一不被解構(gòu)的事物。在巨大的、死亡帶來的誘惑面前，自我傷害是我們對自己漫長的閃爍其詞。

而我是所有人中更加幸運的那一個。

我說不出我有多感激這樣的機會，讓我能夠毫無顧忌地放任自己死去——哪怕只是一場體驗。在這樣的死亡里我不必傷害任何人。

而即便知道自己大概率每一次都會選擇再回來、選擇讓我對自己做下的事情變得從未發(fā)生，在瀕死之中一遍遍確認自己擁有“永遠離開這里”的權(quán)力，也足以讓我從中獲得一絲彌足珍貴的掌控感，撫平我無時無刻不躁亂、恐慌著的神經(jīng)。

如此這般，也許就能熬得更久一些。

我發(fā)了一會呆，從枕頭底下摸出手機。

之前每次在社交媒體上看到有人自殺的消息，往往都是一石激起千層浪，轉(zhuǎn)發(fā)、評論數(shù)據(jù)一路飆升，勸慰也好，挽留也好，四面八方伸出的援手絡繹不絕。

甚至最后確認死亡的官方通知發(fā)出了，人們?nèi)匀化偭艘粯右^續(xù)孜孜不倦地留下話語，屏幕熒熒藍光之下，留言區(qū)成為一場盛大的無名葬禮，來來往往的人都在賽博墓碑上留下自己的悼詞。

事情發(fā)生得頻繁了，大家多少會惋惜，所有的善意都好像姍姍來遲。

但以我的親身經(jīng)歷來說，也許并不是總命運弄人，而是好意只會在已經(jīng)來不及之后才降臨。

人都對無法再做到的事情非常慷慨。

我解鎖手機，熟練地打開朋友圈和微博。