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還有另一重身份――讓眾人聞風喪膽的廣場領舞老太太。

接下來講的是我的故事。

一個糟心的故事。

第一年。

兒子打電話回來的時候, 我正提著小菜籃子買菜。

兒子說，媽，今天回去我要帶個朋友回去。

我挺高興，絕對是女朋友，還不好意思說。

兒子想了想說，是男朋友。

我有點懵, 喘不上來氣, 頭疼, 腳脖子酸, 甭管有沒有聯系吧，反正哪兒哪兒都疼。

賣肉的在邊上說，大媽, 不小心秤多了，對不住啊, 還要不？

我腦子發飄, 嘴上說, 要, 再多劃啦半塊，男孩子吃的多。

提著肉回去了，心里頭還有點發堵, 想著等那個不孝子回來一定揍他幾棍子。

繞著屋里幾圈，沒找到趁手的工具，就去了趟賣笤帚的店。

賣笤帚的是個紅毛，叼著根煙, 見著就想讓人抽的那種壞小子。

我忍住了蠢蠢欲動的手，挑了五把結實又耐用的掃帚。

問，你這掃帚容易折不？

紅毛夸的天上有地下無，堪比大圣的金咕嚕棒。

我說，試試？

紅毛啊了一聲，咋試？

我掄起袖子就往墻上砸，duangduang響，硬是沒斷。

紅毛叼著的煙都掉了，誒，大姐，再砸下去您這胳膊可就脫了。我說您這是既趴活以后的另一種碰瓷新方式？我說您對這一行業的前景明顯認識不準確啊，我個賣掃帚的哪兒能比得上開奔馳寶馬瑪莎拉蒂的？

嘴碎話還難聽，不孝子要真找回這么一個東西來，非抽禿嚕了不可。

想要打斷是不可能了，我問，你家掃帚咋就弄斷了？

紅毛說，西游記九九八十一難你在哪兒見著過大圣的金咕嚕棒能斷了？

我沒閑功夫和他扯嘴皮子，實話實說這掃帚買回去是揍兒子，這質量他不過關。

紅毛立馬就懂了，拿起小刀就給我劃拉了道口子。

我試了試，和個脆片似的。