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家人們我又來啦。

hmm，我應該是和他說清楚了，分開了。

事情是這樣的，這段時間太多的負面新聞，還有越來越拉的經濟，讓我整個人都陷入了一種非常壓抑的情緒里，上一章已經說過了。

而且我有一個很要好的朋友，剛入職某個互聯網大廠一個多月吧，上周直接就被裁了……甚至有的部門直接就被連根拔起。

就，我覺得互聯網有個問題是，它的體量太輕，而且沒有什么實體作為支撐。那么實體經濟不景氣，做純渠道服務的過輕體量的公司肯定就會受到非常大的影響。但是實體經濟又怎么才能發展起來呢，實體一年的利潤可能比不上互聯網行業一個零頭……就很難。

就是感覺，沒有人做蛋糕。真正需要發展的那些行業，中小民營企業，發展不起來。

感覺很無望。

然后和他，我感覺可能是最近的氛圍不好，而他，大概從小都在很優渥的環境里長大，高額的投入和培養使得他有了一門回報率也很高的技能，就是基本這輩子不愁掙錢了，并不需要去做蛋糕，所以我感覺他在這方面很難和大多數人共情。

可是我要做蛋糕的啊。我不想在叁十多歲的年紀被像螺絲釘一樣挑挑揀揀，只能去996卷生卷死。我們在努力嘗試，但是暫時還沒有遇到成功的機會。

然后這段時間我就很心累，也很焦慮。而且我覺得長久以來我付出了很多的情緒價值，但是我幾乎沒有收到來自于他的付出。就是你說我們相處得開心，確實也有開心的時候，但是特別浮于表面，他需要我的時候，來找我，我需要他的時候，卻難有對等的回應。ican'tcountonhim.

然后我也漸漸地覺得，他和我的相處不是那么快樂了。他也感到不快樂，我也是。他是一個很追求享樂的人，如果有事情讓他不快樂，他會逃避和遠離，拉開和我的距離。

所以我覺得這樣的話，對我是一種很大的內耗。如果我抱著執念不放手，繼續強迫自己去容忍，總有一天我還是會心態失衡，然后那個時候有可能他只是適應了我，但并不是真的堅定。那個時候就會暴雷爆得很可怕。

所以我覺得，既然他對我沒有任何興趣，我只是起到一個安慰劑的作用，還不如我就此放手，對大家都好呢。

然后那天我上課。我現在開始彈克列門蒂的小奏鳴曲op.36no.3了。第一樂章非常輕盈，我很喜歡，有春天的感覺。

我打定主意想要和他說明白，但我找不到機會。

我交了作業，他很高興，說沒想到你進步這么快，我聽到的完全不像一個初學者了。

真的嗎，好吧。

其實幾天前，我對他已經漸漸失望了。我感覺不到他的關注，我知道他應該是已經不覺得我有吸引力了。我和他斷聯了一天。

他居然還是會問我。他站在鋼琴旁，有些好氣有些好笑地俯身問我：老實交代，你昨天都干什么去了，怎么不理我了？

如果我還想和他有可能，我大概是會解釋或者忍下來吧。但是我只是坐在琴凳上說，老師，我們上課吧。

他覺察出異樣，沒有繼續問，說，好吧。

那天的氣氛就有些壓抑，有些沉重。

我發現我還是做不到當面說。我想在課程結束以后說，可是我說不出口。

他上完課，說，我想出去按摩一下肩膀。

我說好。

他說你愿不愿意和我一起走。

我說好。

然后我們就一起出門。

之前我是多么希望可以和他隨意地散散步。可是當這件事發生時，也是我想選擇離開的時候了。

我們就那么走著，一直都不說話。

有幾次我幾乎沖口而出那些我想了很久的話，但是我仍然面對他開不了口。

走到路口，我們要分開了。我朝地鐵站走去。

進站以后，我給他發了微信。

【對不起啊。我覺得我不能再和你保持這樣的關系了。】