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所以中元節那天，看舒笛來來回回喂貓，大半夜不敢回家，趴便利店桌子上睡覺。我在車上想了很久，決定下周去找她。

誰承想恬恬這邊先一步出事兒了。

舒笛眼里我對程之恬的態度，和她媽媽對她造成的傷害和畸形的愛同樣可怕。

恐懼身邊人的離開，我好像逐漸變成舒笛最討厭的那類人。

她知道我沒有要制服程之恬，來滿足自身安全感的想法，也明白我的初衷。到頭來我還是犯了這種不可原諒的低級錯誤。

舒笛哭著問我為什么對她愛答不理，我才發現我和她到底在不安和恐懼里困了多久。

和好第一件事兒，打包把她帶我那兒。有阿姨照顧她和恬恬，我多少也放點兒心。

本想慢慢跟她磨搬家這事兒，那通電話著實意外。她都提了，我肯定照辦。

衣服不好看嗎？還是因為過季了？

這些基本是我陪客戶逛街，她的身影一直縈繞在我耳邊。我只能以這種低劣的方式幻想舒笛還在我身邊。

江城的房子到處都有舒笛彌留下來的印跡，她的味道會從每個角落滲透出來，我將那棟別墅上鎖，自圈囚牢。

這邊什么都沒有，我只能在令思緒浮游，虛空地張望，困頓里等待再次與舒笛相遇。

結果程之恬天天晚上纏著我媳婦兒，拉她看肥皂劇吃串串。

我發現舒笛沒有可抵歲月長的東西，她在家里就看看書，運動一下，發發呆，跟我膩歪膩歪。

變得有點木訥。

以前不是這樣，以前她傲骨嶙峋，沒空搭理我。

看舒笛正是勃勃盛放的年齡，生命卻虛無地掉著，我偶爾給她找事兒做。

比如恬恬的寄宿家庭，哪個老總病了讓她給人插個花送個禮，再比如幫鐘嘉誠撮合他和柳枝枝......

舒笛只是完成任務，沒有樂趣。跟我這兩年的思維方式絲毫不差。手頭有事兒能忙就行，好賴日子都得過。

不對！不是這樣。

還沒等我好好掰整她的思維定式問題，我倆又他媽吵架了。

工作那天遇到向庭，她說她在舊金山沒認出來舒笛，因為她像一朵流浪玫瑰，她認識的舒笛不是這樣。

搞創作的，腦子里都有點天馬行空的東西時不時游蕩出來。

有次她問舒笛，“如果地球零點爆炸，在那之前，你最想做什么？”

舒笛說，“地球爆炸前，和他來一場末日狂歡。”

向庭發來一段視頻，視頻晃蕩著打開，熟悉的男音入耳。

是之前有回我給舒笛聽的《Hold Me Tight》，向庭說在加州那年，她半夜經常聽到舒笛房里單循這首。

畫面里只有一堵墻，旁邊是白色臥室門。

幾秒后，手機里傳來舒笛的聲音。她低吼著，不知道是喝醉了，還是個什么情況。

“程之銜，我沒有家了。

沒有人愛我了。

程之銜，你什么時候找到我？

我恨你！......”

視頻的末端，舒笛一直重復著她恨我。我點開詳細信息，那天是2021年11月7日。

中途時向庭想進去看看。聽到舒笛念我名字，只好作罷。那是她來加州以后，第一次在舒笛嘴里聽到我的名字。

向庭還跟我拍胸脯保證，說舒笛很想我，她只是畫地為牢，懲罰自己。

經常有挺帥的外國佬來搭訕，她說她是蕾絲。向庭問她怎么回事，舒笛只說無聊。

而那天，遠在舒笛千里之外的我，收到來自她的一封時光信，再次開車去江城的古鎮看鎖。這次我找到了。

寒風凜冽，那對鎖頭堅挺掛著，我掏出手帕給沾滿灰燼的兩只鎖擦干凈，轉身離開。

她的信里面半個字也沒有，只有封皮處的落款時間和收信人。

我想，我知道答案了。

那天過后，我重振旗鼓，把手臂上的“VD—1”加了一道豎的，下面添上一行“VC—1”。

橫豎我就是想跟舒笛糾纏一輩子！

她是鮮活刺眼的紅，就得配我這種沒皮沒臉的，直白粗暴的黑。

相同的日歷掛在臥室空調下面，我開啟漫無目的地等待。

直到我聽說班佳琪母親住院，查到舒笛回國的機票。

隔離酒店的飯跟監獄伙食半斤八兩，怕她吃不好，我讓榮杉去攬他們負責人。

司機每天準時帶著趙阿姨的飯過去，但舒笛食欲一般。

怕她出什么事，或者受不了想回美國，我在酒店旁邊停車道上睡了半個月，離她近點也行。

舒笛24歲生日那天，我帶著藍莓黑巧蛋糕去她隔離的酒店。在送東西登記處碰到班佳琪和鐘望，他們也提著蛋糕紅酒。

嗯，我沒資格。我落荒而逃。

那晚，我私自打開蛋糕盒子，點燃蠟燭，對著蛋糕唱完一首完整的生日歌，不要臉地許下一個愿望。

舒笛，不要放棄我！

......

*

好在她沒有。

其實舒笛和兩年前我生日那會兒相比，已經好轉很多。皮膚有點軟乎乎的，豐腴的蜜感，但是看著不快樂。

以前她會直接跟我說難過不是她的情緒主旋律，快樂和情緒變化的遙控器都掌在她自己手里。現在她被負面情緒壓得毫無還手之力。

有次半夜辦完事兒，我勸舒笛要不換個相對寬松的環境，或者先暫停工作緩一緩。

她拒絕了。她說她必須得有個朝九晚五的工作，不能固步自封地閑著，否則最后會變成一個毫無魅力的低版本牲口。

往我懷里一躺，讓我別逗了。舒笛原話這么說的，特別不屑，“我現在就是喘得再像一條狗，也不能真把自己當條狗。”

可想而知在美國，舒笛是怎么過的。她從這片高速黑暗，跳到另外一片無邊無際的高速黑暗。