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他沒有在開玩笑。

我愣愣的看著他，連呼吸都停滯了。秦楚仍然在笑，而且越來越溫柔，好像是在想念我一樣，不斷低喃著我的名字。我想要伸手去撫摸他的臉頰，但在看到自己半透明的身體時，心口猛的一涼。

我已經(jīng)死了啊。

大腦是空的，心臟也是空的，連四肢百骸都被放置于寒冰之中，絲毫沒有我動彈的余地。

怎么會這樣呢……

我以為他永遠不會愛上我的，于是在無數(shù)次的絕望之后，最終選擇了自殺。他和許子墨會幸福的生活在一起，而我也再也不用承受求而不得的痛苦了。

但是，怎么會呢？現(xiàn)在秦楚居然是真的想要找我回去……

他已經(jīng)去洗澡了，而我還僵直著站在球球身邊。球球察覺到了我的不對勁，努力的嗚咽著。我茫然的低下頭，很久之后才找到了自己的知覺。

手臂好像重如千斤，我緩緩的抬起，看著手腕深深的割痕，突然間，淚流滿面。

第二十一章

是從什么時候開始, 有了自殺的念頭呢？

我不知道, 就好像這個念頭早已經(jīng)在腦海里根深蒂固了一樣，等我反應(yīng)過來的時候，已經(jīng)會經(jīng)常一個人坐在那里思考著該怎樣死去了。

我知道我患了抑郁癥, 這種想法都是病引起的，原來的我是絕對不會想要去死的。但是已經(jīng)沒有辦法了, 就好像死亡才是最終的解脫和救贖一樣, 在秦楚不在的時候，我一個人坐在餐桌邊，躺在床上，想的都是該怎么死去才好。

大概我對秦楚的愛已經(jīng)成了魔, 曾經(jīng)的我明明只要看著他就好，現(xiàn)在得不到卻沒有辦法再面對了。那份愛太沉重了，沉重到我沒有辦法把它割舍，只能懷抱著那份不會被接受的感情結(jié)束生命。

這樣，不用面對秦楚的決絕，也不用擔(dān)心哪一天再也見不到他。我認真的記得他的樣子，可以永遠永遠愛著他。

而且，他也可以幸福了。

所以，對于那個時候的我來說，死亡并不是一件可怕的事情，真正可怕的反而是秦楚厭惡而鄙夷的神情。每每想到他不屑的語氣和決然的眼神，我都害怕到渾身顫抖，大腦里愈發(fā)不受控制的想要解脫。

再也不用承受他的厭惡，再也不用卑微的去嫉妒。我可以一個人安安靜靜的去愛他，去懷念他，而他也不用再看見我了。

多好啊。

當(dāng)初趕我走的時候，秦楚趕了好幾次。一開始我并沒有打算離開那里，畢竟當(dāng)初的承諾并沒有規(guī)定時限。只是秦楚也有他的辦法，他明知道我那么愛他，卻日日去見許子墨，只留我一個人在家里等著。

等到天都暗了，菜都涼了，小區(qū)里別的人家燈都關(guān)了，他也沒有回來。

沒有什么，比等待更可怕了。

總是不死心的期待著，但又總是失望。飯菜熱了又熱，我安慰自己說不定下一秒他就回來了，然而卻沒有辦法等到他。

怎么也等不到他。

如果那個時候，秦楚半夜還會回來睡覺，我或許也不會輕易的選擇死亡。但事實已經(jīng)是那樣了，我每天坐在桌邊，看著一大桌子的菜和兩幅沒有動過的碗筷，滿腦子都是結(jié)束生命的想法。

甚至，我還會夢見死去的父母和爺爺在對我微笑。

秦楚最后一次來趕我走的時候，我已經(jīng)下了決心要自殺了，所以也沒有再糾纏，而是直接答應(yīng)了離開這里。我記得他似乎是有些詫異的，畢竟我這樣難纏的人，比釘子戶還要釘子戶。我想要再看看他的臉，這樣走的時候也能安心一點，不過他大概是非常厭惡我的，沒說什么就走了。

于是，我連最后一點點猶豫也沒有了。

秦楚那么討厭我，我死了，難道不是皆大歡喜嗎？

他和許子墨能夠幸福，而我也再也不用這么痛苦了。

我一直盼望著秦楚哪天能夠突然陪陪我，不需要親吻，也不需要什么親密的動作，就像個朋友一樣一起聊聊天、喝喝茶都好。

只是，從來沒有。

每天醒來，睜開眼睛，都不會有一點點希望或者是愉快了。沒有什么是有樂趣的，也沒有什么是有意義的。