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那些日子，那些“蟈蟈”毫無征兆消失的日子，那些意想不到的事情接連發(fā)生的日子，每一天，對我來說都是一場戰(zhàn)斗。

我常常做同樣的一個夢，夢見自己被人抓去。他們把我關(guān)在一個小屋子里，屋子里有兩把固定在水泥地上的椅子，兩把椅子之間是一張同樣固定在水泥地上的金屬桌子。桌子在慘白的燈光下泛起銀色的光芒。一個面目不清的男人坐在我的對面，反復問我同樣的問題：

“你為什么要找他？”

我當然知道，他們問的“他”，就是我親愛的“蟈蟈”。

我不知道問話的人是他的敵人還是你的朋友。

我只有沉默。

最后一次做這個夢，是因為我在夢中突然大喊：“你們把他叫來，讓他來問我吧！”

我喊不出聲，我的雙手被鐵鏈固定在金屬椅子的扶手上，我的雙腳卷曲成不可思議的形狀。我想動一動手，動一動腳，我想呼喊他的名字，我知道我不能喊出他的名字，他的名字是一件生死攸關(guān)的大事……我在夢中滾落到地上，我在夢中在小屋里，我知道這不是另一個小屋，只能是我的出租屋，我想，只要能開燈，妖魔鬼怪將悉數(shù)退散……

然后我冷靜地告訴自己，這是一個夢！

我哪兒都沒去，醒來后，我仰躺在小床上，一團黑暗。

從那天起，我睡覺時，一直把床頭柜上的臺燈開著。

每一個晚上，每當我一個人獨處，我都會產(chǎn)生強烈的沖動：逃離這份職業(yè)，逃離這張報紙，逃離這個城市，到遠方去，好女孩上天堂壞女孩走四方，我還年輕，就算我重新去做“小姐”，我也一定會有很好的生意，我甚至可以去做一個模特，那種所謂的“野?！?，如果我碰巧進入那樣的圈子，我甚至可以去參加“海天盛宴”，一個星期，七個夜晚，我就可以掙到30萬人民幣。我要趁自己還年輕，走遍我想去的每一個地方！非洲、泰國、帕勞……去南極看企鵝，去北極與熊擁抱……

欲望和沖動是如此強烈，使我恨不得沖到大街上，揮手截停一輛出租車送我去火車站，讓我買張車票就跳上火車，不管火車把我送到哪里。

然而，每一天清晨，當太陽升起，我又暗暗告訴自己，不能這樣，我必須堅持下去。

我要在陽光下健康快樂地生活，用微笑面對這份職業(yè)、面對這些無所事事的人，面對這個被稱為故鄉(xiāng)的城市。

每一個人都在生活，每一個人都為了吃喝拉撒，為了面子努力活著。

我之所以努力活著，只因為我想在同樣的生活，同樣的吃喝拉撒中尋找和體驗不一樣的意義。

對我來說，所謂不一樣的意義，就是我仍然沒有放棄尋找我親愛的“蟈蟈”。

我想象著，有一天，他會突然站在我的面前，朝我伸出一只手，說：“你好。”

我想象著，有一天，我會看到一則警方發(fā)布的新聞，一個名叫彭衛(wèi)國的警察光榮犧牲，追悼會定于某月某日舉行，我會披麻戴孝，以妻之禮，哭倒在他的靈前。

我活在與我親愛的“蟈蟈”重逢的想象之中。

這是“蟈蟈”的城市，這里是他的“大本營”，不僅僅是因為他的“單位”在這里，更因為有一個愛他的美麗女子在這里，等著他。

只要他不死，總有一天，他會回到這里。

“陌上花開，可緩緩歸矣?！?

每一次，我想到古人的話，就像大熱天喝下一杯冰可樂，下雪的日子喝到一杯熱牛奶。

我一遍又一遍地說服自己：逃離是一種選擇，堅守是另一種選擇，選擇堅守恐怕比選擇逃離更加困難，我情愿去做更難的事情，這才能顯示我是一個與眾不同的人。

是的，每一次當我想到放棄，想重新走回老路上，我就告訴自己，我是一個與眾不同的人。我想說，我的與眾不同絕不是高人一等或者低人三分，我就是我，我是一個與別人不同的，活生生的，獨特的人。

我之所以與眾不同，是因為我選擇了愛上一個消失的人，是因為我選擇了固守他的城池，想象在茫茫人海之中，在商場，在地鐵站，在人潮洶涌的十字街頭，一轉(zhuǎn)臉，就看見他，站在離我不超過一米的地方，微笑，就像他從未離開。

我努力不抽煙，可我總是抽煙；

我努力不喝酒，可我總是喝酒。

一次次，我對自己充滿了厭惡和失望；一次次，當我從清晨的陽光中醒來，把自己沖洗得干干凈凈，穿上我的格子襯衣淺藍色牛仔褲戴上我的棒球帽走上大街走進人群，在商店的櫥窗里，在電梯間的金屬墻里，瞥見自己漂亮純凈的樣子，我又對自己充滿了贊賞和歡喜。

我命令自己不要去想他，不管走路還是坐車，我都盡可能避開邊防總隊的大門；我不看與禁毒有關(guān)的任何新聞，不參加任何與警察或部隊有關(guān)的活動。

我想我可以決定愛上他，也可以決定不愛他。

愛或者不愛，這都是我自己的事情，跟他沒什么關(guān)系。

我發(fā)覺自己越來越迷戀鏡子，因為我發(fā)現(xiàn)自己根本不可能不愛他，不可能不想他。

我逛商店時喜歡照鏡子，上衛(wèi)生間時喜歡照鏡子，走在大街上，喜歡從玻璃、金屬的表面看到自己的影子。事實是每一天每一刻，我發(fā)現(xiàn)自己總是渴盼著鏡子里出現(xiàn)他的影子。他就那樣，站在我的身后，笑或者不笑，靜靜地看著我。

就像在桂林，全世界最美麗的地方，我一回頭，拿起手機，就能拍到他的樣子。

盡管他失口否認，他說他從來就沒有去過桂林。

我吃飯的時候會想著他，寫稿子的時候會想著他，上網(wǎng)的時候會想著他，抽煙的時候想著他，喝酒的時候更是想著他。

我猜，他也許并沒有有意躲著我，他只是執(zhí)行某個秘密任務去了，等到凱旋之日，他一定會來看我。

找不到我沒關(guān)系，他們有無所不能的強大情報網(wǎng)，連那些國際上著名的大毒梟，他們都能找到，何況我這個平凡的小女子。

這樣的想象是浪漫而美好的。

這樣的想象成為我堅守著這份職業(yè)、這張報紙和這個城市的理由。

其實我很害怕，我是怕他回到這個城市卻找不到我，我想他一定會很傷心。