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這個(gè)事實(shí)，每當(dāng)我長(zhǎng)大一點(diǎn)的，我就感到越發(fā)的難過(guò)。

因?yàn)榧胰酥允羌胰?，不僅僅存在于血緣關(guān)系之中，而是應(yīng)該由內(nèi)而外地體現(xiàn)在外部。

我不是說(shuō)長(zhǎng)相。這個(gè)點(diǎn)一直讓我很遺憾。

我是說(shuō)對(duì)情感的訴求。

我越來(lái)越孤獨(dú)。沒有人懂我，更沒有人與我相像。

家庭，對(duì)當(dāng)時(shí)小小的我來(lái)說(shuō)，浩瀚的如宇宙的星河一般。而我只是這無(wú)邊無(wú)際中的，一顆微不足道的塵埃。

我甚至都不配做一顆星星。因?yàn)槲也粫?huì)發(fā)光。

我是塵埃，是這個(gè)家的一個(gè)小小異類。

這樣的想法，貫穿了我全部的童年生涯。

所以，我才會(huì)把希望寄托在往生者身上。

也許，那個(gè)不在的人才是最懂我的那一個(gè)。

就像此刻。

陳蘭坐在沙發(fā)上冷著眼瞪我：“儲(chǔ)悅，你怎么回事！跟你哥哥打打鬧鬧就算了，怎么可以拿榔頭？你上次是不是還拿了水果刀？你有什么毛病啊！”

我沒有毛病。我哭得上氣不接下氣。

陳蘭只看見我手上的榔頭，卻沒有瞧見我脖子后面大片的紅印。

在我悲憤地從雜物箱里找出榔頭之前，我被儲(chǔ)盛掐著脖子摁在沙發(fā)上悶了有整整一個(gè)世紀(jì)這么久。

當(dāng)時(shí)，我覺得自己可能就要這么死了。

突然覺得很遺憾，死之前竟然跟染染吵架了。

男女的力量總是有著懸殊的差距，這個(gè)事實(shí)從我跟儲(chǔ)盛一次又一次的較量中得出來(lái)的。我打不過(guò)他，于是我只能求助于各式各樣的“作案工具”。

我以為陳蘭會(huì)懂我的。其實(shí)怎么可能。我就是個(gè)十惡不赦霸道還愛逃學(xué)的小孩。

“禮拜一給我去幼兒園呆著！一天到晚的在家里都野壞了！聽到了嗎！”

我低頭，緊抿著嘴，不言語(yǔ)，只有豆大的淚珠一串串掛下。

陳蘭也許這時(shí)候才想起來(lái)我也是從她肚子里生出來(lái)的這個(gè)事實(shí)。

見我這個(gè)模樣，她面上的表情軟下來(lái)，伸手想要拉我：“好了，給我看看，傷到哪里了沒有。”

“沒有！”我惡狠狠地甩開她的手。

太遲了，太遲了。

為什么他們給我的愛總是要遲一步。

為什么她不能一進(jìn)門的時(shí)候就跟我說(shuō)這句話呢，而是要在對(duì)我狠狠教訓(xùn)過(guò)一頓后，在用那樣冰涼的眼神看過(guò)我之后，才想起要給我一顆糖。

大人們美其名曰：教育。

但是我六歲，我只想要愛。尤其在經(jīng)歷過(guò)從自己親哥哥的手上死里逃生后。

我這才想起來(lái)李奶奶，想起她跟我說(shuō)得話。

“儲(chǔ)悅啊，你知道嗎？你是你爸媽從別人船上撿來(lái)的。”

第一次聽這話的時(shí)候，我震驚了，歡喜到震驚。

我的豪門換女夢(mèng)想看來(lái)是有實(shí)現(xiàn)的那一天了。

緊接著，她第二次，第三次，無(wú)數(shù)次，分別說(shuō)了我是從垃圾桶里，麥田里等諸多變幻多端的地方撿來(lái)的。

我盯著她布滿溝壑的臉，臉上以她坍塌的鼻梁為對(duì)稱軸，分別鑲嵌了兩顆渾濁的眼珠子，讓人滲得慌。

終于在現(xiàn)實(shí)里，我找到了童話故事中巫婆的模樣。

就是她這般。

丑陋無(wú)知，且信口開河。

但是有時(shí)候，我卻期盼著她的“信口開河”會(huì)有水到河成的那一天。

多么希望我可以擺脫“儲(chǔ)悅”這個(gè)土里土氣的名字。

為什么人我是這個(gè)家的孩子？

為什么我要有個(gè)哥哥？

為什么我的爸爸媽媽總是這么忙碌？忙到從來(lái)都沒空到幼兒園接我放學(xué)。

我的童年人生是空白的。我只有錢。

哦，還好有陳染之。

但是，染染也不快樂。我知道。