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最近幾天很低迷，像是又一輪情緒低潮點，在打了雞血似的工作了一天以后又呆呆地盯著桌子什么都不想做。很想找人扯扯家常，聽個溫暖的聲音，于是撥通了國內朋友的號碼，沒有人接聽，電話的忙音響了好久，我才放下手機。幾個月的時間也說明著我跟曾經那些人的距離在越來越遠，如果不被需要，應該今生不相往來也是可能的。早就知道每個個體都是孤單的，這世上沒有誰可以分擔別人的感受，然而還是覺得需要足夠強大才能夠像現在這樣沒有朋友，沒有可以信賴的人。好像得了某種疾病，總覺得一種近乎先天的悲劇傾向讓我無法真正的快樂。悲劇色彩的人，應該悲劇的活著然后悲劇的死去，我在某個臨睡前的深夜突然想到當父母都不在了的時候就可以用一種自己喜歡的方式安靜的死去，然而，我會提前寫信，給我的兄長，我會告訴他那時那樣的去處對我而言才是幸福的，這世上我已經沒有掛念的東西了，我在年輕的時候盡我所能的看了一些風景，酣暢的嘗試了人世間的各種情感，我希望他對我這樣的離開平靜相待。寫到這里突然想起了我的母親，因為我的執拗讓她cao了不少心。少時的循規蹈矩不過因了想在別人眼里做個好孩子，想要吸引別人的目光，逐漸長大個性里的不安定開始不時的躁動，只有不停的漂泊和嘗試才能夠讓我覺得滿足。我認真的告訴她我不想停下來，我希望可以不停的輾轉輾轉，到對這個世界不再好奇。她只是聽著我對未來飄渺的構想，然后抿著嘴笑著說：“你就胡鬧吧！”如今因為距離的相隔，也因為生命里另一種情感的缺失，我急切的需要從她那里得到某種溫暖，所以，我每天都會給她打電話，故意拖了很長不肯掛掉，聽她講她周圍的瑣事，聽她說：“等你回來”每當這時心底就泛起了洶涌的暗潮，她已經為我構想了未來，只等我回去。這里長青的四季突然讓我覺得無趣，雨前變幻的云彩倒是另一番驚喜。尋常里時不時有低矮的飛機略過，盯著茫茫的天際可以放空整個人，仿佛再不會有愛恨和苦惱。ps：我突然不喜歡那個文鄒鄒的亦亦了，從此以后該用另一副面貌來生活，大頭娃娃，是喜劇也是玩鬧，這樣才符合我努力的方向。