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手機打的，可能語序混亂，不要在意。

文是2020年夏天寫的，那年剛畢業，正值暑期，前期工作還b較閑，所以能空出些時間寫。

2021年開始的時候，因為疫情，我沒有回家過年，都是一個人坐在房間里孤獨的寫，雖然屋里很冷，但我的熱情還在，所以也寫的不錯。

2021年夏天的時候，家里狗子去世了，我回家的時候他已經去世一個月了，所以那一個夏天我總是沒事就看遠方，看他被埋葬的那座青山和頭頂的藍天。前一年的夏天我坐在桌前打字，他就趴在窗臺上陪我。狗狗原本是被我打算好放在后續劇情里的角se，他的去世讓我放棄了寫文的想法，所以我停更了。

但是停更的真正原因，或許是我對寫文失去興趣了。

當ai好成為一種職業的時候，ai好不再是ai好，而是一種負擔。

我寫文的時候突然寫不好了，也寫的不快樂了。我想不出我該寫什么，我甚至在否定自己，我覺得自己沒有塑造好主角，我不該寫某些情節，我甚至不該給角se這樣的設定。

我害怕我的文被讀者嫌棄，被讀者說俗，也更加關注評價。我不想看到有關百合向abo的任何討論，因為有些人認為abo就是生殖崇拜，就是厭nv…我看到這些評價的時候都會想，明明我是非常尊重nvx且極其厭男的，我的文里也從未有任何厭nv的情節，為什么某些人要說那么難聽的話呢。

我突然就想不起來我最開始寫文時的那種感覺了，當時的我到底是怎么做到的，明明是日更還能寫的那么多呢。反觀現在的我，已經不可能做到了。

我也看到一些拿我的文把人名換掉然后改文的消息，我不清楚這件事是不是真的，但是我特別希望這是假的。我不想看到我夜以繼日塑造出的nv兒們，被冠上別人的名字，就好像變成了別人一樣，完全否認了我這么久的努力。我想說，這是非常惡心的感覺，非常，惡心。

2022年是我過的又好又不好的一年，在這一年我可以很自豪的說我成長了，變化了，身邊人都夸我越來越bang了。我四月份的時候坐著公交車在城市里看青蔥的綠葉和綻放的花，覺得時間如果能停在這時就好了。然而沒有，七月份nn的離開極大的打擊了我，這是我第一次t會到與至親分離的痛苦，整個夏天似乎也是昏暗晦澀的。好在我的工作地遠離家鄉，我工作的時候也老是提起nn，或許我潛意識里覺得她仍然活著，只是今生不再和我見面而已。

現在是2023的開年，回過頭一看，我已經工作了快三年。

寫文只是我一時興起，曾經開心的寫出nv兒們故事的人是我，然而現在在屏幕前敲下失去感情的文字的也是我。這個故事還有十幾萬字的篇幅沒有寫完，情感在左右我，但或許我也會在未來更好的時候寫下nv兒們更美麗的故事，我唯一能承諾的就是這個故事我一定會寫完，希望再次見面的時候我已經事業有成，謝謝，再見！