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“不敗，我這樣說，你一定會很生氣。對不起，我只是想把我內心最真實的想法告訴你。

“七天過去了，我們要回中山了。臨走前，我問你，如果我們一回到城市里，就要分開，那么，你愿意在這里陪我過一輩子嗎？我當時真的想永遠不回去了，永遠不再見梓灃了。我真的想一心一意，就這樣子和你一起把一輩子走完。我真的不想丟下你，我真的不想傷害你。

“但我們還是回來了。回來后，一見到梓灃，我再也控制不住自己了。我終于做出了決定：

“我要和他在一起。

“我覺得自己好自私，為了自己的快樂，讓你承受無窮無盡的痛苦。樂揚，我真的不敢叫你原諒我。你恨我吧，你恨死我吧！

“我選擇了梓灃，就再也不會回頭了。對不起，一千個對不起，一萬個對不起。

“但我好擔心，我好害怕，我怕你會一蹶不振，我怕你會站不起來。答應我，不要做傷害自己的事，好嗎？如果你做了傷害自己的事，讓我知道了，我也不會獨自活著。我說真的。

“阿清是愛你的，很愛很愛。她才是你需要的女孩，她才是那個要和你走完一輩子的人。好好珍惜她。

“幫我跟你爸爸媽媽說聲對不起，我傷害了他們的兒子。

“這支手表我本來想等你生日的時候再送給你的。但沒想到，還沒到你的生日，我卻要離開了。

“這幾個月，真的好感謝你，感謝你陪在我的身邊，感謝你讓我度過了一段快樂的日子。我是不會忘記你的，我是不會忘記我們一起走過的這段日子的。

“最后一次為你做早餐了。

“樂揚，保重。　——晴　07.4.5.”

224：無法形容的痛苦

這世界上，沒有任何一個人能明白，當我看到這封信的時候，心情是怎樣的。對！誰也不能明白！誰也不能想象！

讀信的時候，我的心情極之復雜，交織著憤怒、迷惘、嫉妒、彷徨、難過、痛苦，甚至是絕望，而讀完信的那一剎那，我整個人呆住了，腦袋一片空白，似乎我的心已經突然死掉，所留下的，只是一副沒有靈魂的軀殼一般。

好幾分鐘后，我才稍微冷靜下來，但腦袋仍然極度混亂。我迷迷糊糊地想，這到底是怎么回事啊？

我認得這信上的字，那的確是雨晴寫的。

雨晴變心了？！

雨晴要和別的男人在一起了？！

雨晴從來沒有愛過我？！

我想到這里，全身顫抖，急促地喘著氣。我蹲下來，兩手抱頭，倒在地上，痛苦地**著。

就像兩年前曉薇對我說，她愛上ken的時候，我整個人崩潰了，一頭栽在地板上，在地上翻來復去，像一條離開了水在地上掙扎的金魚一樣。

不同的是，如果說當年我的心像被無數利刺刺進來一樣，那么此時此刻，我的心則像被人用一把小刀，一小塊一小塊地挖出來一般，那是一種超越了任何身體痛楚的痛，痛得讓我生不如死，痛得讓我失去了一切的生存意志。

電影《電鋸驚魂》系列中，描述了許多殘忍的殺人方法，那些可怕的殺人裝置，把人折磨得死去活去，讓人看得驚心動魄。但現在，我卻忽然覺得，跟我現在的痛苦相比，電影里那些身體被折磨的人所受的痛苦，都是微不足道的。

每過一秒，就有一小塊的心被挖出來，每挖一次，心臟就又劇痛一次，似乎這種痛苦，將一直延續，無法停止，直到我的心被淘空、我身上的血流完為止。

如此在地上掙扎了十幾分鐘，我才勉強地站起來，望著飯桌上的手表、信紙和早餐，愣愣出神。

雨晴從來沒有愛過我！她只是把我當成了親人！

為什么要告訴我這個殘酷的事實？！

曉薇也說過，她從來沒有愛過我。她說：“只是有個傻瓜愿意對我好，我便勉強跟他在一起了。”

啊？！

為什么每次都是這樣？！

我到底有什么不好？為什么每個我所深愛的女人，都從來沒有愛過我？！

如果雨晴一直把“胎記”戴在臉上，那么即使鄭梓灃見到她，也不會愛上她的。這樣的話，雨晴便不會變心了，她便會永遠和我在一起了。

可是，那又怎么樣？哪怕鄭梓灃從來沒有出現過，但雨晴還是沒有愛過我。

我這一輩子所最深愛的女人，從來沒有愛過我！

和一個不愛自己的人一起，哪怕她能陪著我一輩子，那又有什么意義？

只有我自己快樂，她根本一點也不快樂。

不！我不能這樣想！

我就是要雨晴陪在我身邊。哪怕她一點也不愛我，哪怕她心里時刻想著另一個男人，但只要她能陪在我身邊，那也是好的。

我會讓她慢慢愛上我。

為什么我不答應她，就和她在島上生活一輩子？為什么我要親手毀滅自己的幸福？

不！不是這樣的！

只有我愛她，她卻不愛我，這樣的愛情，哪里算得上完整？

她的心不在我這里，我卻堅持要占有她的身體，讓她不快樂，那算什么愛她？

那是自私！

愛不是占有！

就像《濃情化不開》的歌詞一樣：“為愛你，占據你一生，比分手更殘忍。若愛你，卻要你犧牲，怎么可算情深。”

我怎么可以占據雨晴的一生？我怎么忍心讓雨晴犧牲？