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我再睜眼的時候，發現自己在醫院，聞了有點反胃的消毒水讓我覺得很不舒服，我下意識想叫哥，然后才反應過來，我沒有哥了。這才是現實，真正的，冰冷的，我不愿意接受的現實。

現在還沒有人發現我醒了，或者說，我醒不醒對他們來說無所謂，只要我活著就行了，只要我活著，曾幾何時，我對謝齊明的要求也就是這樣了。比起那些虛假的存在，我只希望謝齊明活著，但他活著的時候又是那樣可惡，看了就叫人倒胃口。

偏偏他死后，我才開始反反復復地想起他，每一個日夜，幾乎我閉著眼也能看見他了，我想，我大概是恨的，如果不是綿纏的痛苦和恨意，為什么會在每個夜晚都夢見謝齊明？

謝齊明在我的夢里顯得老實多了，不爭不吵，和他表現出來的一貫模樣相差的實在是太遠了，讓人不敢相信那是謝齊明。好吧，可能也不是謝齊明，那是在我腦子里，夢里的一個贗品，也是他還存活在這個世界上的證明。

也就是說，我活一天，謝齊明就透過我的眼睛，活一天。

其實還挺浪漫的不是嗎，我問謝齊明，謝齊明這會兒反而乖順的多，順著我的話就點頭，說是啊，這也算是我們的共生。共生，我輕笑一聲，將這兩個字放在唇齒間細細咀嚼，然后，我又問：“謝齊明，你后悔了嗎？”

謝齊明看起來是不想回答我的這個問題，他生硬地，絲毫看不出來他曾經是個多厲害的談判專家，這畢竟只是贗品啊，我想，可贗品還是有贗品的好處的，他說：“明銳，你要管我叫哥?！?

我看著謝齊明的臉，那雙總是沉黑的眼眸也凝視著我，竟給人一種頗為驚悚的感覺，我嘆了口氣，和贗品沒什么好說的，而且，我想我哥了。

我哥，謝齊明，和我共享了血脈，甚至我們也肌膚相觸，是近的不能再近的關系，曾經的我厭惡那樣，我不討厭謝齊明，相反，我更敬畏他。可他為什么要引誘我，哄騙似的把我弄到床上，又說那樣的話，說愛我，一輩子都不會離開我。

可真相卻是，他離開了，而我活著，這是不公平的，我和謝齊明，我們相似的名字和鏈接的血緣，都不允許這一點的發生。他不能死，他怎么能死？！我想要抓住點什么，可那畢竟只是我的妄想，我抓不住他，就像當年那樣，因為我沒有抓住他，所以他死了。

我不能再接受幻覺的離開了，于是我留住了他，告訴他，做什么都可以。很多時候我分不清楚，這到底是幻覺，還是另外一個世界線的謝齊明，他太像真的了，以至于在很多個瞬間，我都覺得我看到了真正的謝齊明。

只要他在就好……只要他在就好……我心里這樣想著，仰起頭讓謝齊明在我脖頸戴上項圈，蠻不舒服的，而且戴久了會留下紅痕，可他說我是他的狗，當然要戴項圈。

于是我又縱容了，這縱容導致了另一場災難的產生，我被他壓在唇上，唇舌細細舔過我的唇瓣，我不自覺地打著哆嗦，只希望這一切能快點結束，回歸正常。但如果謝齊明能一直這樣抱住我的話，那我們也可以到永恒。

我格外貪戀他的存在，而這是在他生前我絕不會說明的事情，我愛他光風霽月，永遠挺直了腰身坐在高位的那副模樣，但我的愛也就到此為止了，我不想和他擁抱，接吻，做愛。

沒有人會對自己的親哥產生欲望，我也不會想和一個男人談戀愛，即便我哥的臉再好看，再用那種蠱惑的聲音邀請我做愛，我也不會動心半點。因為我比誰都請吃，藏在他溫和皮囊下的靈魂多么惡劣，世界上不會再有人比我更了解他，即便是逝去的母親和他自己。

…謝齊明……我嘴里咬著他的名字，含含糊糊地吞了下去，可是他憑什么永遠這樣淡定自若，就像一開始勾引自己親弟弟的人不是他一樣。

我掐住他的咽喉，恨不得拔他的筋，抽他的骨，再把他的血全都喝下去，看他到底是不是和面上表現出來的那樣冷心冷肺。

“我真他媽恨你?！蔽艺f。

謝齊明只朝我笑，什么都不說，因為這是個該死的贗品，他說不出我不想聽的話，這樣也好，我想，起碼不用再絞盡腦汁應付另外一個謝齊明。

但我其實有些分不太清現實和幻覺了，在上一次我就發現了這個問題，但至于如何解決，我暫時還沒想好?，F實里沒有謝齊明，而幻覺里也只是個贗品，我可以靠著和謝齊明的回憶繼續活著，我可以嗎？

我不知道，我只覺得心臟一陣脹痛，因為謝齊明的死，即使他其實死了有好幾年了，是我一直不愿意面對現實，因此把自己埋葬在真實和幻想之間。這樣也挺好的，能看見謝齊明就挺好的，即使是個假的也無所謂，畢竟真的那個也不怎么理我。

所以在我的記憶里，謝齊明也是經過美化的，他根本沒有那么愛我，但他會和我上床，用眼睛說點我看不懂的話，他那雙沉黑的眼眸就那樣看著我，然后靜靜地，什么也不說。

我不知道他在想什么，畢竟更多的時候，我都搞不懂他，就像我不理解他為什么會對自己親弟弟產生性欲一樣，我也弄不

明白他。這大概才是貫橫在我和謝齊明之間的問題，可我們誰都沒有想過要去解決，因為實在是不值一提，那個時候，我們都認為，我們還有大把大把的時間。

由此可以看出，我的幻覺的產生并不是無跡可尋，只是有時候我也會想，如果謝齊明不是我哥就好了，我們就不會這樣痛苦地度過了十幾年，最后仍然落的一場空。如果是這樣就好了，但我比誰都清楚，事情已經到了無法挽回的余地，我和謝齊明。

早在謝齊明死之前，我們就已經是這樣畸形的關系了，更別提在他死后，我們會有什么改變，人死不能復生，人死真的不能復生嗎？

我看著眼前的謝齊明，盡管他和他不算太一樣，可他又和他幾乎一樣的面孔，我終于承認，我應該還是思念著謝齊明的。我不知道為什么要對這個贗品這般上心，可能是因為他和謝齊明太像了，而我只是太思念謝齊明，以至于失去了本心。

但我的本心是什么？我不知道。

就像如果有誰問起我和謝齊明的關系，我同樣會給出這樣的一個答案，我不知道，用簡單的愛和恨來概述我和謝齊明的關系并不準確，因為我愛他，但我也恨他。說話可能暫時很難以理解，只是我確實和謝齊明一同經過了太多個日日夜夜，我們廝混，纏斗，到最后都一無所獲。

他沒有擁有我，我也沒有擁有他，這大概就是對我來說格外痛苦的事情，可能對他來說也是這樣。

但那些都無所謂了，因為謝齊明已經死了，而我沒有了哥哥，一個人，真的能在失去了自己半身的情況下活著嗎？這個問題的答案也注定成為未知，就連我自己也說不清，我究竟是活著，還是早就死在了某個瞬間。

于是在這一夜，像是神降般的，他出現在了我夢里，這是極為難得少見的事情，因為謝齊明一般不怎么出現在我夢里，他太清傲，可能是怕我不敢見他，可這個家里，會一直掛念著他的人也就只有我了。

我恨他的早死，因而在夢里，他還是年輕時的模樣，留長了黑色的發絲，搭在一側肩膀上，看著像什么人夫。早幾年，或者說在謝齊明死前，我都不敢把這話說出口，至于為什么現在就敢了？因為我哥死了。

有些事情反倒是要把溫和的表皮撕去，露出血淋淋的內里，正如我在哥哥活著和哥哥已經死去，這兩極端的情況下，理智和情緒都在來回奪則。他們分割著我，讓我不知道該何去何從，原來有謝齊明，他會替我打點好一切。

但我沒有哥哥了，我失去了謝齊明，無論我付出怎樣的代價都不能再將他從彼岸喚回來，不可否認的是，我想他，很想很想，到了一種病態的程度。即使我們之間發生過那些事情，但都不重要，我只想看看他從棺材里起身，沖著我說rry，那我就能原諒他了。

可他既沒有給我想要的，又不對我說對不起，所以我要恨他一生，他給我帶來的痛苦，已經遠遠超越了那些細小的感情。愛和恨都變得不那么重要了，我真正唯一不能接受的就是謝齊明的離開。

我們明明說好了要做一輩子的兄弟，明明是他說會一直保護我，最后也是他，率先了下去陪伴母親。母親有他陪了，我呢，他有沒有想過，在這九百六十萬平米的土地上，還有他的親弟弟存活著。

有時候這樣想到了，我就覺得和我哥一起死了也挺好的，這樣我們到了下頭還能過個好年，而不是落得現在這個下場，哥不算哥，弟不像弟，只有無邊無際的孤單和痛苦。

前兩天醫生和我說可以出院了，但拖了好幾天，我才打算從醫院里搬出來。

我哥以前也在這個地方住過一段時間，因此我總覺得那里有熟悉的氣息，但可能這也給醫護人員帶來了許多困擾，所以最后我還是出院了。我又看到謝齊明，他自顧自的問我過得好不好，還適不適應。

我沒理他，因為在大街上說話實在是太奇怪了，我就只看他，等他自己又消失。我哥總是這樣任性，一會兒出現，一會兒消失，很難老老實實地在我身邊待著。

不過我倒是習慣了個七七八八，倒也不像剛開始那樣難以接受了。

他最開始離開我的時候，我時常會忘記他走了，總是會叫他，問他去哪了。直到康復醫生一次又一次跟我說，謝齊明不在了，他已經死了，要一遍一遍重復，甚至把音錄下來在我耳邊回放，我才能記得住他死了這件事。

那段時間應該是很難熬的，但我都忘得差不多了，這幾年記性越來越差，我也記不清我的年歲了，依稀記得謝齊明大我七歲，他走的那一年我也想不起來了。

我老是覺得我還活在那會兒，不知道是幾年前的時候，因為這些年都像是夢一樣，我時常清醒，時?？匆娭x齊明?；钌?，會和我說話的謝齊明，也就是這時，我才跟他說，我愛他。

謝齊明會笑著看向我，說，我知道你不是真的愛我。明明就是我的幻覺，我太清楚不過了，但在他露出和謝齊明一模一樣的表情時，我仍然壓抑不住情緒，甚至會痛恨，他為什么要和謝齊明一模一樣。

盡管我依賴著幻覺

而活，在大部分時候，我都不喜歡看見這樣的謝齊明，為什么……？因為謝齊明不應該是這樣的，他應該永遠，年輕，英俊，擁有別人想象不到的智慧和財富，完成他的人生目標。