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時間靜悄悄的過去了，轉眼之間你們也交往了2/3個月了，我也等你將近2個月了。在等待的過程中，又開心，有難過。

開心的是你的一句話。我是個音癡，五音不全的人；而你是個很厲害的司琴。我每次都被你的琴聲感動。有時候緊張的情緒也會被舒緩。我永遠都難以忘記你說的那句話。那天我很害怕，有很緊張，雖然練了很多次，但我還很怕當我在臺上時又唱走音。當我與你討論歌的次序時，我問了你。你卻信心十足的說：“放心！你音走了，我一定會把你調回來！”我從沒想過你會這么說，你明知道我是個音超不準的人；但還能信心十足的說這句話！那時候，我真的很感動，也很開心。就因為你的一句話，那天的我好像飛到空中，心情無比的快樂。

難過的是我發現到我的妹妹依然喜歡著你。雖然你們分手了，但她還是喜歡你。可能，她這次已經確定她的感情了。那時候的我很猶豫。雖然她不是親身妹妹，但是她畢竟是我的好朋友。我很難過，也很懊惱；一直問自己為什么會與她喜歡上同樣的一個人。算算看，她等了你2年，在分手后，還是繼續的等你。我心酸，心痛，但我默默的對我許下了一個承諾……

如果你和你現在的女朋友倆分手了，我會幫妹妹。我會放棄你，并且經我一切的努力來幫助你和妹妹復合。

當我許下這個諾言時，我發現到我的眼淚不停的流下，很難呼吸。一筆，一字；我都不知道我花了多少勇氣去寫。就這樣，這個諾言在我的心里，一直提醒著自己。

不知不覺，學校放假開始了。我也從中知道你與她分手了。這時候，我的心很亂。因為我曾答應過自己要幫妹妹與你復合。我有點猶豫。但是，我覺得我的擔心和憂郁，其實是多余的。妹妹跟你的感情很要好，根本不需要任何人的幫助。那時候的我，徹底心酸，心痛。我默默在一旁，看著你們。偶爾我會吃醋，會難過。我問我的摯友，我該怎么辦？他告訴我，要的話就繼續等，不要的話就放棄。但摯友希望看到開心的我。

當摯友這么告訴我的時候，我才發現這時候的我臉上已經很少出現那由內而出的笑容了。原來在我喜歡你的時候，我的笑容已經越來越少出現我的臉上了。我問我自己，我還要繼續等你嗎？但我給我自己的答案是……我不知道……

11月多的時候，我開始打工。我打工的時候，偶爾會想起你。有時候，我不去教會，就是為了不見到你而難過。我的摯友勸我不可以這樣。我知道這樣子是個沒有見證的基督徒，但是我有時候真的很痛。看到你和妹妹恩愛的樣子，我的心真的很痛。

記得一個晚上，我做了一個夢。我夢見了你。你知道我喜歡你的事情。你就一直作弄我，逼我承認我喜歡你。當我差點說出口的時候，我驚醒。再次躺下的時候，我難以入眠。我一直很好奇為什么我會做這樣的夢；但沒有人能給我答復。我真的很亂，不知所措。我很好奇，這個夢在指示我什么？是叫我放棄，還是繼續等待你？我真的很亂，很亂。頭腦里有千萬個問號，但是卻沒有任何人能幫我解答。我對我自己說，不要一直想無所謂的事情，認真做你的工作。

某天，教會的朋友需要我們這群少年人幫忙。雖然我很想，但我還有工作。我告訴他們，我盡量參與。終于，老板有一天肯放我半天的假期。（其實我自己可以請假，但我覺得還是不要亂請假。）我立刻去教會幫忙。我們那邊一起聊天，一邊做手頭上的東西。我們聊得不亦樂乎。雖然我很久沒有參與他們了，但是很感謝的是他們還沒冷落我。當我們正在做的時候，我瞥見你和妹妹的距離好近，而且舉動又很親近。是我的錯覺嗎？可能，你們只是好朋友，之前也是這樣子。我告訴我自己不要想太多，不必理會。但我發現，雖然我一直告訴我自己不要理會你們，但是我的眼神還是會憋見那兒。我承認，那一天我吃了一堆的醋……

我很想走過去，穿插在你們之間，但我覺得這樣好不禮貌；所以我沒這么做。我只是一直告訴我自己，之前要成全妹妹的是你自己。所以，我必須放下你；不要讓妹妹為難。因為妹妹也知道我喜歡你的事情。為了不讓妹妹為難，我告訴自己，我必須放下你，不能讓妹妹為難；更不能再讓你們錯過彼此。

那天的下午，我們做了東西后便到對面的羽球場去打羽球。那時候我們是雙人一組，都是雙打。我與別人同組，但我一直希望我有機會跟你同組。我的羽球包里有一把白色的拍是為你而預備的。因為你之前一直都是用這把拍，所以我從不借給任何人。

那時候，你和妹妹坐得好近。我很猶豫是否該拿羽球拍給你，但我相信妹妹是個通情達理的人，所以我就把拍拿給你。當我把拍拿給你時，你了我說不要，還說你自己已經有拍了。那時候的我真的很尷尬，我沒想到你會拒絕。雖然很尷尬，但我只是哦一聲就走了。那時候的心情跌入谷底。我把羽球拍放到其中一個的教練椅子的上面，方便我能換羽球拍。雖然我很想專心的打羽球，但是你們倆的舉動讓我更加在意。我的心更本不能專心，根本不能認真的打羽球。一些朋友知道這件事，他們也沒說我什么。跟我同組的那位朋友，我很感謝你，因為你沒有生氣我因為多次的失誤而造成我們連續輸。

當我們打完時，我看到妹妹要坐在我放著羽球拍的教練位置。我正要過去那球拍的時候，我看見你匆匆的走過去，把我的羽球拍放在地上，扶著她坐上教練的位置。我的心當時直接冷掉。原來，你已經忘記那把拍，你真的忘記那把拍了。那把拍可是你說過，只要來打羽球一定要幫你預備的拍。我當時不知道該怎樣。我只好默默的低著頭走過去，撿起那把拍，放回羽球包里。我真的心灰意冷。原來，你已經忘記那把拍的主人是誰。你已經忘記你說過的那句話了。虧你之前每次都向我借這把拍！虧我還替你保留！虧我為了把拍借你，每次都不借給任何人！誰用，我就責怪！猛然覺得，自己做的事情很無所謂。我到底在做什么？就因為你用過這把拍，喜歡用這把拍的感覺，常常向我借這把拍就，從不借任何人。我到底做這些事情是為了什么？我問我自己。我一直想，卻想不通。此時我的心情已經不能繼續打羽球了。

之后，他們打比賽。我的朋友們也叫我參與，不要這樣在那邊emo。我很想拒絕，但是為了不掃興，我還是拿了我的拍，繼續打球。雖然這次沒有那么多的失誤，但是我還是不能專心，我的眼神依然在別人那邊。這次，朋友們每人發現，他們只是發現我的臉很黑，完全沒有笑容。

就這樣打了2個小時，我們便各自回家。這時候的我覺得我自己很后悔。如果我不請假的話，那說不定就可以不用這么悶悶不樂了。回到家，我信息我的妹妹，恭喜她與他復合了。但妹妹卻告訴我其實你們還沒復合。這時候，我覺得我誤會了你們，但很快的我又有另一個看法。我很想信息問她說，是不是你知道我喜歡他，不希望看到我難過，所以你還沒與他復合。那時候，我真的很想問她，但我覺得沒這個必要弄到我們都很尷尬。