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你有嘗試過解剖自己的心境嗎？你認為它會是什么樣子的？

或許是一片壯麗的風景，或是一處懷舊的記憶角落，又可能是一個最思念的影子。

現實的匆忙總讓人不經意忽視，通常會是周圍的人先察覺。

周圍的人可能覺得你是展覽館的展示品，是禁不起摸的藝術品。又或許是覺得你是堅韌的后盾，一見到你就覺得很有安全感。或者你可能在別人眼里是一隻蠢萌的貓，見到你便覺得洋溢著幸福。

我羨慕有些人的心境是滿天的藍色，還有一片無垠的青青草原，讓人想待在他心里奔跑，呼吸屬于他的清新。

我久久都沒辦法忘懷，從第一次見面，初見他的天空如此蔚藍，我便知道自己已經無法自拔。

于是我不斷耽溺，深陷在他的笑容，戒斷不了對他的癮。在每一片昏暗的天空底下，或是自己又沉溺在那片厭惡的水藍世界，第一個念頭都是，若身邊有他在就好了。

但我的存在對他來說，似乎只是放心不下。

我害怕情緒化的自己。

終仁知道，但他還是一直抱著我，而我只能淚流滿面。

擁抱很溫暖，就像冬天里剛被太陽曬過的棉被，舒服到讓我全身都快融化一般。

察覺自己的心境其實可以不倚靠旁人，當自己瀕臨崩潰深淵，便會窺見一二。

事情發生在國三，忘了是哪次和母親的爭吵。

不，與其說她是母親，更像是陌生人。

嘶吼聲尖銳到都能在房墻上硬生生刺出裂縫，她的喊叫快震碎我的理智，國二字姷姊死后，媽就時常與我爭吵不休。

「李字游你出來！出來！」安全感蕩然無存，我手無寸鐵，只能窩在冰冷的房間里，顫抖的手快握不住發冷的門把，另一邊的它還在被不停轉動，而我只能死守這道脆弱的安全防線。

張開嘴聲音就被恐懼抹滅，嘴型盡可能張到最大，重復著：「我不要！我不要！不要逼我！」但始終都只有她的敲門聲，充斥著我的聽覺。

門外那頭的突然安靜，宣告著這無意義的戰爭要結束了，我顫抖的手還是死握著門把，緊摁著開關，寸步不離，將全身的精力都專注在那條漆黑的門縫。

聽見鑰匙接觸鎖孔的清脆響聲，我被抽乾了所有力氣，只見黑色門縫中，露出她猙獰的笑臉，「你為什么都不開門呢？」

再也沒人能拯救我，我的世界只剩下一片死寂。

雙眼空洞無神，潰堤。

我才知道，人在盛怒之下的巴掌，是可以把人的世界給翻轉，在接觸手掌的那瞬間，痛覺幾乎麻痺，先是視野一暗，接著天花板和地板好像交換位子了，她猙獰的人臉也扭曲了。

她突然向左擺頭，脖子的關節發出清脆響聲，臉居然瞬間換成了姊姊的臉。

然后我無視能痛站起身來，硬是把她推倒在地，然后跨坐在她身上，掐住她的脖子。

她憑什么頂著一張姊姊的臉？

抽象和現實的交疊，我看見藍色的自己，一直在我耳邊鼓譟，要我打從心底做我想做的事情。

那瞬間我的世界被染上藍色。

還好在關鍵時刻，我拉了我自己一把，才沒釀成悲劇。

剛開始還不會和藍色的自己相處，我瘋狂了無數次，有的崩潰過往被錄成影片，暴露在陽光底下，有的傷感無奈隱匿在腦海深層，像是浪濤，有時出現有時消散。

可終仁就像是白癡一樣，在我崩潰抓狂無數次，他仍然笑得燦爛，緊緊抓住我不放，也沒有顧忌過我會不會就這樣傷了他。

有時我反而會反問自己，他都沒害怕了，我是在幫他瞎操心個什么？

呵，其實我更害怕，我害怕自己某天的失控會傷了他，然后他也會離開我。

就像國中時候的摯友，一個一個對于我的詭異感到恐懼，一個一個遠離我。

也像離婚過后的爸，雖然隔一段時間便會去見他一面，但我還是在他的舉動里感受到他的虧欠與生疏。

我害怕終仁像我身邊的每個人，嘴上說說一切都會過去的，自己會一直陪伴我的，但到最后，我還是孤身一人。

我感覺每天，天都快塌下來，世界都在崩壞。時間把我身邊的人型塑成我不認識的模樣，生疏的面孔說著客套的話語，做著我不熟悉的舉動。

「那些說過會一直陪伴我的人，現在都不在我身邊了。」我曾和終仁這么說，在圖書館的頂樓，我喜歡和他在那里眺望整個校園，看著很遠很遠的地方。

他黑色的瞳孔很美，不是晦暗的，而是摻著光亮的黑色，像是發著光的黑寶石，僅僅只是望著我，我便感覺心底的某一塊被療癒。

「怎么這么說？」他雙手靠在圍欄上，恬然地看著我，嘴角總是帶著淺淺的微笑。