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「對。」她用近乎感慨的聲音回我，聲音里多了些許氣音與哽咽，「我就是想要報復回去，讓他們看看身邊的人變成自己全然不認識的樣子，那會有多可怕……」

「但到最后受傷最深的還是自己。」她猛地掉出一滴淚，哭到不能自已，身體一抽一抽地啜泣。

「會有人或事讓你走出來的。」我輕輕拍了拍她的肩膀，表示安慰。她卻突然抱住我，雖然動作夸張了點，不過我并沒有推開，因為我們像是同類人。

從小偷竊成性，偷雜貨店的橡皮擦、偷理發店的剪刀、偷便利商店的巧克力……其實并不是因為好玩，而是讓自己感覺像是活過。

我總覺得自己的人生是一條水平道路，兩側沒有會干擾我思緒的風景，也沒有讓我抉擇困難的岔路，只有一條筆直的道路，看不見盡頭，聽覺總被他人的掌聲填滿，連自己的腳步聲都模糊了。

在安排好的道路上，其實踏出的每一步都艱難，地上都印著令人困惑的腳印。

為什么要做這個決定？

爸爸說，這都是為了你好。

為什么要燒掉媽媽的遺物？

爸爸說，留著只是你的牽絆。

為什么媽死后，爸爸變成我不認識的樣子？

爸爸說，人本來都是會變的。

為什么你是我爸爸？

爸爸不回話了。

只說：聽好了，如果沒有我是你爸爸，你的人生會有那么多人稱羨，會獲得那么多掌聲？為什么還要不知足？

對于掌聲的感動細胞早就麻痺，裹上一層又一層厚繭，模糊每次受鼓勵時的喜悅，一次一次，越沖越淡。

真正讓我展露微笑的，只有偷竊成功后，裹著罪惡感的成就感。

喜悅是用偷竊得來的，暗自躲在房里，望著偷來的物品竊笑，笑著笑著卻開始啜泣，很自然的，或許是偏離跑道的不安全感籠罩。

偷竊就像是割腕那樣，利用自我折磨來獲得快感，將所有不勘與怨懟揉合參雜，成為作傻事的動力，綺麗的疼痛令人目眩神迷，更甚至心神嚮往。

長大的我才開始想，是為什么偷竊？

就是為了報復。

報復誰？

會是罹癌放棄治療的母親？

還是不斷安排自己道路的父親？

還是始終不敢吭聲的我自己？

不清楚了。