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*這篇是好幾年前寫的，別說文筆了，連設定都和現在的有矛盾。本想重置下再放，但修舊文就像是吃自己的………糾結了幾天都好難下手！先發吧，以后正文寫到了矛盾點再來改這篇！（所以盜文的能不能手下留情先別盜這篇？

*是為正文寫的番外，沒黃色展開

在沒有起始，亦沒有終結的虛無中，【我】誕生了。

是什么時候開始擁有“我”這個意識的呢？我已經記不清了，只知道在那之后，我面對的是無盡的空虛。

沒有確定的形體，沒有可以與之對話的對象，在這一片純白的空間中，我連證明己身的存在都是奢望，等到連我自己也懷疑起這點，“我”就會再次于虛無中消逝吧。

直到我發現自己擁有創造并操控一切的能力。

如果有色彩就好了——一閃而過的念頭之后，一個小小的光球在我面前升起，隨著我的心念縮小擴大，進可鎖定個體，退可盡攬世界。

如果有活動的東西就好了——我這樣想著，于是那世上就有了成群的生命。其中的一支尤為特殊，它們起初只是于大海中浮沉，在我不知不覺間爬到了岸上，站了起來，擁有了文字和理性。

我將他們稱為，哦不對，是他們自稱為人類。真不可思議，明明我沒有確實的形體，我卻覺得他們有些像我，亦或是……

這到底是真實的世界，還是我做的一個夢呢？這種事怎樣都好，我只是貪婪地注視著他們，用他人的生命證明自己的存在。

我創造了一個又一個世界，構造各不相同，有的沒有空氣，有的沒有水，有的是個圓球，有的是個方塊，我打好根基后就不再干涉，興致勃勃地看著它們最終會發展成何種模樣。

令我驚訝的是，不管是多么嚴酷的世界，都會產生生命，而在生命的不斷更替中，都會誕生出可被稱為人類的物種——他們的外表自然是不相同的，也并不都自稱為“人”，但在我看來，本質都是一樣的，硬要形容的話……大概就是無盡欲望的集合體吧，甚至妄圖以非神之身到達神之領域。

我并不討厭他們的愚昧與傲慢，相反的，我很喜歡這些小東西，尤其是他們不惜一切代價想要完成什么事的時候。有時我也會覺得他們很可憐，不管多么努力，不管經過多長時間，他們都無法得到自己想要得到的，甚至說，如果沒有我的干涉，所有的世界中，沒有一個人類社會能夠完全消除貧窮困苦。

我很快就對創世和觀測生厭了，我對自己的創作物有絕對的控制權，萬事萬物都是我的木偶，可即便擁有這種力量，我卻無法用自己的雙手去觸碰它的一角。

我在無數的世界中看過了無數的故事，我想，我一定擁有人類所說的“感情”，亦或是我本身就有著“感情”，我的造物才會是這種形態。在看到好吃的東西時，我也會想去品嘗；在看到美好的愛情時，我也會渴望牽起誰的手。

但在這里，只有一片虛無。

當然，我能夠在世間捏出人偶作為我的代行者，更準確地說，是我的投影，去感受我想感受的一切。

但我依然只是一個觀測者，即使那投影吃下了什么，我也不知道那究竟是何滋味，就算我控制著她牽起了誰的手，我也不明白那到底是何感觸。

越是不知道，就越是想知道，越是做不到，就越是想去做，但不管怎么想，怎樣怎樣怎樣怎樣撕心裂肺地渴望，向著也許存在的更高層的神明祈禱，都還是，無法觸碰。

滿腔的絕望不知該向何處迸發，便化為了無理由的憤怒，看著眼前親親密密的一對愛人，我做出了惡魔的決斷。

去死吧。

——僅是這么一個念頭，男人的頭就掉了下來。

他不知道發生了什么，落下的臉上仍掛著笑容，身體甚至還朝前走了兩步，才脫力跪了下來，從斷頭處噴出的獻血濺了女人滿身，但她只是呆呆看著戀人失去頭顱的身軀，任憑周圍人尖叫騷亂，也沒有做出任何反應。

真是可憐啊，因為神的一點小脾氣，就要遭遇不合理的災難。

可我連遭遇這樣不合理災難的資格也沒有。

我一口氣捏碎了好幾個世界，尖叫聲充斥整個空間，我突然有點想哭，可沒有形體的我，連聲音都無法發出，更別提流下淚水。

我終于知道我們相似在哪里。

他們永遠無法滿足自己的愿望與欲望，哪怕什么都不做也可能因為神無來由的憤怒而被毀掉人生，而我也永遠無法觸碰我的造物，不管創造了什么，毀滅了什么，都什么也無法得到……什么也不會改變。