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我的年紀并不大，若將心中所想告知他人，肯定會引起成年人的哄笑，被駁斥為青少年曖昧不清的遐想。

但我確定，自己的人生是不會幸福的。

從記事時起，我就不知道什么叫做幸福，正相反，縈繞我童年的情感都是晦暗的，我比誰都要體味恐懼的滋味、羞恥的滋味，那些人，父親、母親、父親的朋友、同學、男傭、女傭……

他們為什么能夠帶著兩幅面孔，表面對人阿諛奉承，背面又好不留情地唾棄鄙夷，為什么能夠對世間不絕望，為什么能歡欣鼓舞地談論戰爭……

我一輩子也無法理解他們。

無論做什么都感到羞恥，時時刻刻都活在被厭棄的恐懼之中，這樣的人是絕對不會幸福的。

雖然這樣想著，我對自己又不夠坦誠，某一刻我確實期望，自己能夠獲得平淡的幸福。

做自己喜歡的事情，娶溫良純潔的妻子，做一個……做一個表面上不錯的人。

假設耶和華創造人時會打開一扇窗戶，那我也能看見些許的微光。

我把書藏在從左往右數第三張榻榻米下面，伯父在木板底下挖了一個暗格，這是廢棄的藏私房錢的隔板，我用它來藏匿我的贓物。

就這樣過了很長時間，直到海岸邊的野櫻花開了，它在我心中只剩下一道詭譎的剪影時，我又鼓起勇氣打開了書。

那是個錯誤。

……

我沒看完。

沒有人比我一生更加失敗。

……

我翻到了最后一頁，它就像是開頭的第一張紙，是空白的，我等了一會兒，浮現出了逐漸濃烈的鋼筆水跡。

“你想要離開這個世界嗎？”

當我看見這行字時，心中產生了被救贖的快慰，像我這樣的膽小鬼，從生來就不覺得自己活著有意義，而書中的前半生（我確定那是我），只是一個不斷浪費糧食、難以形容的人。

可是現在的我甚至不如未來的我哩，連入水的氣性都沒有，在這樣的情況下，有一本妖怪書（我斷定它是某種具有超越人類力量的東西）問我要不要離開，還有更好的選擇嗎？

我以流暢的筆觸寫下。

“我想離開?！?

那是我對世界最后的印象。

……

【?！?

……

我成了另外一個人。

他跟我長得很像。

他以后叫太宰治。

我知道，我是大庭葉藏。

注1:人間失格序章第一句話。

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激情之作

極度ooc

作者也不知道更新頻率

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碎碎念：最近生活比較苦悶，就應屆生一邊找工作，一邊在做新文大綱，比較煩躁。

我一煩躁就會寫只有我喜歡的矯揉造作的文，但是寫了又想放出來讓大家看（就……希望博得關注吧）

反正先放在這，等來興趣了就寫寫。

沒有大綱，只有個大概的念頭，知道是什么樣的故事【。

我是真的喜歡充滿碎碎念的寫法。