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門縫間的青苔，剝落的墻面，瘦削見骨的灰白病人，血腥混著消毒水味，右邊有天光。

我的知己羅蘭，帶著身上經年的檀木香氣，緩慢渡步到我眼前。

“羅蘭。”當初見到他那一瞬間，所有說不清道不明的情緒涌動而出。

“表姐。”他點了點頭，和煦的朝我問好。他的脖頸修長，掛著銀白的十字架一直垂落到胸口；手腕上串珠環繞，細嗅時是隱約的木香。羅蘭握住我的手，手指摩挲在我手腕間的紗布上：“怎么會尋死？”

“我不想活了。”我擁抱他，倚靠在他肩膀上。這個少年無悲喜無愛恨，永遠如神明般慈祥安寧，普渡眾生。

“怎么會不想活。”他一只手環在我背上稍作安撫，“你這么好，怎么會不想活。”

因為，這世事太殘酷；沒有溫度，只有無盡的算計與利益，永遠都在計較得失，永遠都在戰戰兢兢，這樣的人間太苦厄，十年百年不過都是一樣的蒼涼。

人都沒有心的。

我也沒有心。

“羅蘭，我好苦。”我靠著他呢喃。

他低頭看我，將額頭靠在我發頂上溫聲回應：“表姐，我知道。”隨即坐直起身，將我扶穩，理好枕頭后引我躺下，揮了揮手讓周圍人出去。

羅蘭站在我床邊，沉默地凝望了我一會，然后將手腕上的檀珠與胸口前的十字架取下，在我面前將衣服退去；那蒼白的皮膚上，心口處有一道將近十厘米長的棕褐色疤痕，從中間裂開，將身體劈成兩半。

“表姐。”他用一種近乎柔和的目光望向我，朝我低聲細語，“這是我十歲手術留下來的疤。病情反反復復，我不知道哪天我會死。”

“如果我該死，我不會逃避，也不會抗拒。但在那之前，我想活。”

“表姐，我對生命有渴望。我想活下去。”

后來我再未見過任何一個和他一樣，對生命有這般敬畏的人。

“這世上這么苦，活著這么疼，你為什么會這么想活。”我朝他苦笑。

我對這世間早已沒有盼頭，活著和死去對我而言都是一樣的——行尸走肉。可偏偏，勸我活下去的人是羅蘭。

一個受無數病痛折磨的病人，一條岌岌可危的生命，一個將死之人。

我以健全之軀活在在無望之境，而他身弱病殘卻仍向死而生。

“因為活著，才有希望。”他仰著頭，透白的肌理被天光普照。

人的一生都在某種神性與獸性間糾纏；我的知己羅蘭，我曾見過最有神性的人，在這場人間煉獄中以肉身渡化惡鬼。

他將我的無望之境破開，照入一絲微弱的天光。

那年他對我說：“ 表姐，我從小吃藥，藥很苦，外面有層糖衣，很甜。既然這個藥我是怎么都得吃的，為什么非得將糖衣攪碎？

“ 所以表姐，有些事情不要想得太明白。不要這樣折磨自己。”

“ 在內心沒有足夠強大的承受能力之前，過度消極地看待世界只是自取滅亡。”

“ 藥再苦，也要和著糖衣咽下去。”

我遙望著羅蘭，氣息早已虛弱不堪，沉寂了很久才緩過神。我問他說：“羅蘭，你希望我活下去？”

“是。”他一如既往的溫柔。

“表姐，你是我最好的朋友。我希望你活下去。”

我閉上眼，問了他最后一個問題：“羅蘭，你為什么相信希望。”

“因為，我注定會死。”我聽見悉悉嗦嗦的聲響，他換好衣服走到我身旁，“我的壽命比絕大部分人要短許多，我沒有這么長的時間。”

羅蘭替我掖好被子，將檀珠取下放入我掌心：“如果連希望都沒有，就太絕望了。”

“我會找到我的希望嗎？”

“我希望你會。”

“如果一直沒有呢？”

“如果那時候我還活著，”他用溫熱的掌心探過我額頭，“我不會再攔著你。”

我陷入了很深的沉眠，如將死之人休憩于浮木之上。人間萬道，殊途同歸，苦難之下是眾生相。

當年羅蘭勸我活，他說活下去就能找到希望。于少年時，我們相處的最后一段日子里，他帶著我逃亡。我們背上行李，從醫院出逃，逃去山間的老寺；每日晨昏，我們隨住持師傅誦經，在佛陀相前跪拜神明。

他曾在佛前對我說：“佛不渡我，我自渡。”