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我說到這里感覺自己差點就要說不下去，于是就緊緊地咬住了嘴唇，等了等才感覺能繼續了，便道：“后來，你就去了美國。而在你剛走后的沒幾天，身邊就開始有流言傳說我是同性戀，還把咱倆的事給曝光了，添油加醋地好一頓描述，但都是在說就是因為我太渣腳踩兩條船才把你給逼走的。你知道當時周圍人看我的眼神都是怎樣的嗎？競哥那會兒還在因為我倆分手的事生著我的氣，不怎么跟我說話，我身邊就只有葉煦一個人還愿意無條件地相信我。在那段時間里，我爸在監獄里面，我媽已經夠傷心了我不能再多說什么讓她更擔心，你又走了，我身邊除了葉煦以外幾乎連個友善的目光都沒有，就連林大神都跑來責問我說為什么不能信任你，他還告訴我你在跟我分手之后有多難過那我呢？？我不難過嗎……”

我極力地克制著，但這時卻還是說紅了眼眶，我索性就站起來背過身去面向窗戶站著，感覺看不見何安的話說起來還能稍微容易些。

“安哥，整整半年了，我們彼此都沒有聯系過對方。但是當時徐寒汐在機場說的話你是聽到了的，你想想如果我在誤以為那些話是你的意思之后還去聯系你，那我是不是就真的連一點自尊心都沒有了？已經不再是死皮賴臉，而是沒皮沒臉了啊……但是你跟我的情況一樣嗎？當初說分手說得那么決絕的人是你，連聲招呼都沒跟我打就直接決定了要去美國的人也是你，后來即便我真得放不下那點自尊沒有去找你，可如果你真得后悔了、真得還想跟我重新開始的話，你為什么就不能主動聯系一下我呢？”

沒出息的，我已經聽見了自己聲音里的哭腔。說好的要從始至終淡定霸氣呢……不行不能再說了，萬一一會兒真說哭了就太掉價了。

我不禁迅速地深吸了一口氣，然后加快了語速道：“所以安哥，你今天雖然回來了，雖然你也記得我們去年的約定去了倒計時廣場，雖然我在你當時第一次抱住我的時候很沒出息地沒有躲開，雖然我即便是在說了這么多之后仍然喜歡你喜歡得無可救藥……但是，我現在真得沒辦法跟你重新在一起……我就是矯情得像個姑娘，可我沒辦法立刻就跟你海闊天空云淡風輕。”

所有該說的不該說的，終于都說了出來。

我透過玻璃的反光看到何安坐在床上頭已經深深地低了下去。

大概，他也不知道該對我說什么了吧……那么，多留無益。

“安哥，你好好休息吧，我該走了。”

第94章 時、地利、人和，剩下只要遵從內心就好了。

其實在我對何安說我要走的時候就已經預料到了他會來攔住我，但我沒有預料到的是他的方式。

按照正常的狗血電視劇劇情，這時候就該是我不顧一切地沖向門口，然后何安一把拉住我把我攬在懷里，然后我掙扎、他不放，接著他道歉、我不聽，最后我倆都控制不住地相擁而泣，結局要么徹底決裂要么重修舊好，總之都是這么個套路。

可是何安同志，您能告訴我您在聽到我的話之后搶先一步從床上跳了下去跑到門口把房卡從取電槽那里拔出來是出于怎樣的一個想法嗎？！

我，又，不，瞎……

那特么的要是一下子黑下來你以為只有你一個人具有適應光線強弱的能力嗎？小爺我也是有視桿細胞和視錐細胞的人啊！你這么干是在搞笑嗎？？

再說了，咱都不是第一次住酒店了，應該知道這個插卡取電在卡被拔出之后至少還要反應個一分鐘左右才會徹底斷電，然后，我就看著何安拿著房卡站在門口直直地盯著我，弄得我整個人都懵圈了，倆人大眼瞪小眼地愣愣等到房間里的燈都滅了，我簡直囧得想犯尷尬癥……

安神，藥不能停。

好吧，暫時先顧不上吐槽，現在四下里漆黑一片，我的感覺還沒有適應過來，就先嘗試著摸黑往門口走了過去。

然而何安的動作比我更快。

在我感覺到迎面過來一陣風的時候剛下意識要躲就已經被人使勁地推倒在床上。

臥槽！你特么還想強上了是吧？！能耐了啊！！！

我心中怒火頓起，已經準備著只要他敢對我有進一步的動作我就動手，絕不客氣！可是等了一會兒……我卻發現何安的目的似乎只是把我推倒而已……并沒有其它的企圖。

他現在整個人都壓在我身上，我用手去推他結果反而被壓得更死，真不知道這人去美國都吃了些什么東西回來，力氣這么大。

沒辦法，硬的不行咱只能來軟的，于是我十分無奈地對何安說：“安哥，你都多大人了，咱能不要這么耍賴么？就算話沒有談攏，你也用不著靠這樣來發泄不滿吧，要是我被壓死在你的房間里你也逃不了干系啊。喂？”

我跟何安說話他都沒有反應，而他這時一只手卻墊到了我的腰底下，把我緊緊地給環住了。

“……大哥，你就算不這樣我現在也跑——不……了……”我說到后面聲音忽然就低了下去，因為就是在這個時候我感覺到了有一滴液體滴落在了我的脖子上。

好燙。

那一瞬間我就覺得自己的五臟六腑仿佛都忽然燒了起來，要人命的疼。

“安……哥……”

我的聲音澀得像是嗓子先被濃硫酸燒過然后又用石頭磨了一樣，明明在哭的人不是我，可是他這個樣子，比我自己哭更難受。

想當初從林久橋口中聽到何安哭了之后我自己就已經哭成了那副傻逼德性，現在面對面的，看得到，聽得到，身體也觸摸得到，他的情緒就像是被人用針在我心上完完整整地復制描摹了一遍一樣，連哭都哭不出來了。

“易生，對不起。”何安再開口的時候聲音也已經啞得不成樣子。雖然話都是同樣的話，但我聽得出他這一句說得有多重。

他是在為讓我一個人經歷了那么多事情而道歉，也在為他那持續了一百八十五天的驕傲而道歉。說到底，我們都沒那么容易向對方低頭，因為都堅信是自己對這段感情付出的更多，所以才無法原諒對方的“不純粹”，自己跟自己沒有辦法妥協而已。

但要是換個角度想想呢？就是因為感情太深了，所以才會這么在乎不是么？誰還沒有個年少輕狂腦子發抽的時候，哪根筋要是轉不過彎兒來不就會一直僵在那里了么……在我犯驢的時候我多希望他能夠體諒我，那當他也遇到同樣情況的時候我就不能去體諒他了嗎？

認真地問自己一次，如果你跟何安的感情從此就徹底斷了，如果你今后的人生中都不會再有他，如果將來有一天你會聽到他跟其他人在一起幸福生活的消息，你能接受嗎？

伴隨著心臟的一陣劇烈抽痛，我想答案也是顯而易見的了。

只是想想都不可以，又怎么可能眼睜睜地看著這種事發生？

所以，何必還要跟自己過不去，傷人傷己呢……

“何安。”

我聽見自己嘆了很輕卻很長的一聲，然后就用一種很和緩的語氣對何安說：“其實我剛才說的那些話，夸張的成分很大，就是為了讓你內疚才故意那么說的，你不要放在心上。我錯了，從一開始就是我做錯了，我應該在我爸的事一出的時候就告訴你的，不該瞞著你。后來，我也不應該以蔣哲良為借口而提出跟你分手，我以為我是在解決問題，卻沒有想到會把問題變得更糟。在你跟我說分手的時候，我應該明明白白地告訴你我不愿意，我一點都不想分開，可是我卻什么都沒有說。另外，那天我去機場找你，除了道歉以外其實還有一句很重要的話想對你說。”

何安這時微微撐起了上半身，我現在已經適應了這個亮度，可以看到他認真的眼神在黑暗中異常專注地注視著我。

我不由沖他笑了。

“我想對你說的是，何安，我——”

“我愛你，易生。”

“……”

“不是喜歡，也不是出于一時的沖動，我是真的愛你，全心全意。”

“……”