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他說不信，就算我把折好的千紙鶴拍給他看還是不信，非要我開學折給他看。

一切都在好轉，那個仿佛只要等到開學就能好轉的夏天，結束得太過匆忙，我甚至沒能跟他好好說句再見。

如今他還是那樣，工作結束會跟我說有趣的事，他好像跟幾年前那個還是高中生的周嘉也沒有什么兩樣，又自由又幼稚，跟認識的藝人朋友約打球要告訴我，朋友家的貓很可愛也要告訴我。

但我很想知道有多可愛，問他有照片嗎。

他說沒拍，“等著。”

十幾分鐘后，他給我發來了貓貓的照片。

我問他不是沒有拍嗎，他說剛剛去問朋友要的。

我回了個謝謝。

周嘉也：“就說謝謝？”

那一瞬間，我突然想起來了許筱教我的聊天技巧，我連忙試圖補救。

我翻了翻相冊，發了幾張學校里的貓貓的照片給他，“學校里也有很多貓，宿管阿姨她們喂著，都很乖，回宿舍的路上還會在門口蹲著看我們，它們真的很會撒嬌，冬天冷的時候就蹭進宿管阿姨的懷里睡覺，見了誰都打滾，一叫它就會沖你喵喵喵，特別可愛。”

片刻后，周嘉也問我：“你喜歡貓？”

我愣了愣，“我說過嗎？”

“頭一次見你打這么多字。”

我仔細回想了一下，好像還真是這樣……大多數時候都是他在說，我在聽。

然后下一秒，周嘉也又發來信息，“還是說，只有跟我才這樣。”

我下意識就感到慌張，連忙解釋，“不是，我都沒有別人聊天。”

他喜歡發語音，短暫的一秒，他語氣壓了點笑，“行。”

我聽著他聲音里的那點笑，后知后覺感到面紅耳赤，我也不知道我在承認些什么……

但是比起那個在上學的暑假，周嘉也如今有空的時間卻很少，確切來說，是時間安排沒有什么規律可言。

有時候他會一整天都回不了幾次信息，回信息的時間也不比尋常，有時候是凌晨，有時候是深夜。

我睡眠不好，以前半夜醒來聽著外面萬籟俱寂，會陷入一種讓人胸口很壓抑的孤獨感，孤獨到讓我感到恐慌，有時候嚴重還要繼續吃藥。

被丟下被厭惡的感覺仿佛已經烙印在了我的骨血里，無論過得幸福快樂與否，都擺脫不掉。靈魂在年幼時就留下的創傷，不知道終其一生哪一天才能治愈，也許直到死我都仍然會恐懼黑夜、恐懼寂靜。

我的耳機常年放在枕頭旁邊，住宿生活不比自己一個人，我不能吵到室友，我只能在掙扎痛苦醒來的夜晚戴上耳機。

我的手機里下載存滿了周嘉也的視頻，我聽著周嘉也的聲音，即使不看畫面我也能想象到他說話時張揚肆意的笑，我的情緒會慢慢平復，在漸漸安定下來的平和中慢慢睡著。

然而如今半夜驚醒，卻能看到周嘉也給我發的信息。

有時候我在凌晨一兩點鐘驚醒，看到微信里周嘉也的未讀信息，那種壓抑在胸口的孤獨感會忽然消弭，就像快要窒息的人醒來后大口大口的呼吸，指尖、皮膚、脈搏、心跳，隨著視線看清，一點一點的恢復知覺，我在地獄迷途無門，卻在一瞬驚醒回到人間。

我回他信息，他有時候很快就能回。

凌晨兩點多鐘，無風也無月的夜晚，我和他之間隔著一塊淺淺亮著光的手機屏幕，他會問我怎么現在醒了。

“為什么不是現在還沒睡？”我好奇。

可能是怕吵到我睡覺，他在凌晨的時候從不發語音，只是打字，“你最好是現在醒了，而不是現在還沒睡。”

然而即使是打字，我也聽到了他語氣里威脅的意味。

我現在已經很熟練用表情包了。

我發了一個哭泣的貓貓頭，上面的字是你兇人家人家哭哭。

表情包雖然誰都會用，但是周嘉也好像就吃這套。他一下子就沒轍，“行了行了，怕了你了。”

我問他怎么這么晚還沒睡，他給我拍了一張照片，他這段時間在蘇城影視城拍戲，照片里是片場，四處開著大燈，工作人員忙成一團，他回答我：“明知故問？”

我的確是明知故問，他白天拍戲什么都告訴過我。

可也許是深夜太過寂靜，那點唯一的光源成了我的依賴品，我又明知故問了第二個問題，“要拍很晚嗎？”

難得一次碰到他剛好在，我想跟他多聊幾句。

但是周嘉也顯然不能理解，他大概覺得我在沒事找事，“你要是困就繼續睡。”

“哦。”

然后我就真的睡了，重新蓋好被子，睡得很安穩。

我也沒有很貪心，我只要確定周嘉也還在，就夠了。

我很害怕從黑夜里醒來一眼望不到光亮的那種恐懼感，害怕漆黑，害怕寂靜，害怕自己又被丟下，被鎖在房間里，被困在無邊無際的孤獨。

而我唯一能夠得著的光亮，只有周嘉也，我睜開眼看到月亮還高高懸掛在天上，那就夠了。

他白天的時候有一場戲，有一幕是和一只無家可歸的流浪貓一起在屋檐下躲雨。

為了拍這一段，劇組從附近找來了一只小貓，小貓很親人，但是膽子小，劇組借來后就交給周嘉也，讓他先提前跟小貓熟悉一下，周嘉也拍了一段陪小貓玩的視頻發給我。

當時我正在上課，驀然看到周嘉也給我發了一段視頻，我手忙腳亂去找耳機。

他那邊說話的人很多，有男聲也有女聲，離他很近的那個女生在喊他的名字，說周嘉也你居然也喜歡貓嗎。

周嘉也抱著那只小貓，手機應該在對方手里，是別人在幫他拍。