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出了浴室以后，我感覺到全身莫名的發(fā)冷，渾身不對(duì)勁，于是躲回了被窩。

「噁......」

酒臭。

好臭，不過算了。

躺在被窩，我一手捻起棉被一角搓揉，一邊靜靜放空。

想要和他安穩(wěn)的共度一生，想要和他有個(gè)屬于自己的家。腦袋某處，冒出了這樣一個(gè)聲音。

但媽的夢(mèng)卻這么碎了，怎么可能不心痛？又要怎么釋懷？這一刻，我忽然好想、好想打電話給媽。想聽聽她的聲音、想問她這些痛究竟該怎么走過。

也許是終于有了一個(gè)愛得真正深刻的人吧，此刻的我終于能夠明白媽的想法。

心臟疼的像是壓迫到各臟器，好似若不極力克制就會(huì)即刻嘔出血來那般。

原來，媽當(dāng)年也是這么痛過的嗎？深夜的陽臺(tái)痛罵著爸爸的媽還是愛著爸的，這個(gè)我一直都很明白，只是不曉得那些片刻，痛與愛靜交織成的苦澀戀歌竟是如此赤裸而深沉、是這樣撕心裂肺。

我一邊思索著，思緒將感官一一麻痺，馀下了內(nèi)心一處靜如止水的安逸，還有一處不具名的深不見底。是個(gè)不曉得通向哪里，也完全不會(huì)引起我興趣的黑洞，有著致命的吸引力，卻讓人極力抗拒。

忘了究竟是我?guī)讱q的那年，父母離異之后，我原以為是沒事的，畢竟媽看起來其實(shí)并沒有太過消沉，反而活的一天比一天年輕、一年比一天美麗，走在路上甚至?xí)腥藛栁宜遣皇谴笪液芏鄽q的姐姐。我媽年輕時(shí)長(zhǎng)的很漂亮，大大的眼睛、白皙的皮膚仍然細(xì)嫩、一張鵝蛋臉襯著嫣紅的櫻唇和披散的秀麗烏黑長(zhǎng)發(fā)，沒有哪個(gè)男人不愛的。老實(shí)說，若我是個(gè)男人，肯定也要愛上年輕時(shí)的媽。可這樣的她卻在情場(chǎng)遭逢了變故。

原來漂亮的外貌是留不住人心的。

淚與水汪汪大眼里透露的神色堅(jiān)決，并在上揚(yáng)的眼尾勾勒出一抹不愿對(duì)命運(yùn)低頭的倔強(qiáng)，寫著的是為母則強(qiáng)，讓人心疼得無以復(fù)加，所以很快就有不少男人追求她，看著她男人一個(gè)換過一個(gè)，卻始終沒有一個(gè)上心的，然后變得越來越情感脆弱。常掉淚、常笑，像是富有情感而有著比一般人多的喜怒哀樂，也有點(diǎn)像個(gè)始終呆滯的洋娃娃。

很多年后，如今的我也長(zhǎng)成了一個(gè)成熟的女人，與我媽如出一轍的敢愛敢恨。

當(dāng)初的我總覺得媽好傻，簡(jiǎn)直傻透了。一眾叔叔伯伯其實(shí)都對(duì)媽很好，隨便找一個(gè)嫁了都總比對(duì)爸念念不忘來的強(qiáng)，可是她卻始終無法釋懷于當(dāng)年的美好，不管最后爸做了多少對(duì)不起她的事情，都始終愛著爸。如今的我已然懂得，那不是傻，而是愛本就如此讓人顛倒瘋狂。那魔力啊，足堪使一絕代美女對(duì)一名不論是外貌或才華皆并不出眾甚至也不特別溫柔的男子念念不忘。媽愛爸的愚蠢，就如同我那么愛著他的堅(jiān)決。

問世間情為何物，直叫人生死相許。

我曾我不懂這種毅然決然的愛是怎么產(chǎn)生的，所以選擇了另一條路，離開了傷痕累累的媽，幼稚地想著這是給她一點(diǎn)休息空間。自己打工自己解決自己的生活問題，偶爾回家跟媽吃頓晚餐，但是大部分時(shí)間還是跟著男友草草解決，從國(guó)中開始我就一直維持這樣的生活模式。除了我想另覓除了家中那早已心力交瘁的媽以外的溫暖并且不讓她擔(dān)心。可有部分的私心其實(shí)也還是要讓自己有個(gè)藉口能夠蒙混過去，不用這么早回家面對(duì)冰冷的空蕩。

但現(xiàn)在的我卻恨極了自己的不成熟。

我在媽最需要我的時(shí)候選擇出外游蕩。我竟沒能陪在她身旁伴著她跨越、走過她在愛里最痛苦也最不堪的那段年歲。

那樣的愛過一個(gè)人以后，我知道這是媽另一種方式的自暴自棄。

是一種耗盡身心，卻無法得到回報(bào)的報(bào)復(fù)。想讓爸后悔，可爸沒有轉(zhuǎn)身，甚至就連一次回過頭來都不曾有過。很多年以后，媽都還沒再嫁，也始終沒改掉那在夜里站在陽臺(tái)，邊掉淚邊對(duì)天空破口大罵著爸以前那些不是的壞習(xí)慣。彷彿只有如此，爸才會(huì)永遠(yuǎn)留在媽的記憶中。