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沉旭凱：

一直很想親口跟你認真說一次抱歉，但是我不想要讓你更難受。你總說，你跟芯妤會分手不關我的事，但是，你也只是怕我自責吧。

關于你們兩個，我不知道我能不能很客觀地說些什么，但是反正呢，一如往常，我也不會把這封信給你，所以就讓我在這里說出我的想法吧。

我不知道你到底多喜歡芯妤，但是會不會你只是習慣了生活中有她呢？跨年那天我差點脫口而出的話，其實是，如果你是習慣了有她，而把那當成愛，那有沒有可能，你也是習慣了我，而沒有發覺你愛我？

很好笑吧，從來都不是被愛的那個人，竟然會有這樣的癡心妄想，大概，我真的太希望自己也可以變成你喜歡的女孩了，因為，那真的是一件幸運又幸福的事，我真的這樣想。

對不起，我當不了自己一直努力變成的那個，不自私的人，我可以祝福你們，也會在你們分手后為你感到惋惜與抱歉，但是我真的沒辦法連一點私心也沒有，頂多就是不要表現出來而已。

芯妤是個好女孩，我也感覺得出她真的很愛你、很在乎你，但是沉旭凱啊，我真的覺得我比她更適合你，不是因為我這么喜歡你，就只是因為我覺得我懂你。或許是自以為吧，可是，我常問自己，為什么參與了你所有的過去，參與了你人生中的一切，卻不能夠在你的未來佔有更重要的位置呢？

尹甄

尹甄說的沒錯，她參與了我的一切，為什么我從來沒有想過給她一個機會參與我的未來？「好朋友」這個關係，乍看之下保障了我們之間不會斷掉的友誼，實際上卻讓我們處于隨時可能被另一個人取代的危險。所以她會擔心，不是沒有道理的。

我想起在臺南論文過關慶功宴那個晚上，我賭氣地跟群威學長說就算我跟尹甄斷了二十幾年的友情也是我們的事，現在回想起來，卻是那樣泫然欲泣。跟尹甄的友情是很堅定的，那么多年來都沒有真正失去過，可是在尹甄心目中，想必是每一分、每一秒都緊張著吧，而且經歷過我跟芯妤的交往，她不想要介入我跟女朋友的感情，卻又多害怕我為了女朋友放棄她。

下一封信還沒開頭，尹甄先用失控的筆跡寫下了無數個「sorry」。

沉旭凱：

這是我人生中覺得最不知道怎么面對你的一刻，談戀愛嘛，應該是幸福的，我多想笑著跟你炫耀，說終于有人跟我告白了、說終于有人說要在我身邊陪著我了。可是我發現，我真的不能夠。

明明自己說，不可能跟一個你不喜歡的人在一起，結果我還是接受了阿徹，怎么在一起的他答應我不會告訴你，因為那是一個同時傷害他、也會害我失去你的過程。

我喜歡阿徹，他總是那么善良，給我一種很溫暖的感覺，所以我喜歡他是真的。可是我知道，也就只是喜歡，像我喜歡很多朋友一樣的喜歡，不會更多了。更多的、更深的，名為愛情的一份感覺，我已經全部給了你。

不想要委屈一個這么好的人，所以我把一切都照實跟他說了。你知道嗎？聽到我其實一直都愛著你的時候，阿徹的表情是多么難以置信，我突然在想，要是今天你知道了，會是夸張一百倍的表情吧。

嘿，你如果知道我們在一起，到底會是什么樣的反應？我記得高中的時候，一直覺得你很介意阿徹，只是那樣的介意，到底帶著什么樣的心情？我一點也不能確定。多想問你，多希望答案是我期待的。但是又怎樣呢？我終究成為了阿徹的女朋友。

「女朋友」三個字的筆跡，比前面都凌亂，寫完信之后也不像前面幾封一樣附上署名，看得出尹甄的情緒著實混亂而沒有太多喜悅。為什么我給不起她幸福，也剝奪了她好好擁有幸福的權利呢？如果沒有我，尹甄跟于晞徹會是多么讓人稱羨的神仙眷侶。是啊，我當年是吃醋，連自己都不知道那就是吃醋，可是我憑什么？憑什么自己給不起的卻又不愿意讓別人給她？