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暗夜曖昧

作者：harjol

妖嬈紀-01[慎入！]

我一直知道自己并不是什麼良善之輩，什麼道德、什麼規矩之類的，不好意思，本小姐一概不會去理會，我一向放縱自己，做我喜歡的事！至於別人的風言風語，呵呵，我又不痛不癢，他們再討論也與我無關。

我就是這樣涼薄的女子。

或許，用女子來形容我并非合適，準確來說，我是女人，

一個剛剛過了二十歲的女人。

但我還是要強調一點，我不是那種把愛情看得高於一切的傻女人，而且我也沒有那種幼稚的天份。愛情，在我看來，不過是一種奢侈品。像我這種人，是無法得到愛情的！這不是妄自菲薄，而是有自知之明。

我不是那種活在父母庇佑下自由成長的小寶貝，我是個棄嬰，才出生三天就被父母拋棄在醫院，由一對無法生育的夫妻“撿到”，我常常在想，我是不是在那時候已經看透了世間的冷暖，養成了這種涼薄的性子。

也許會有衛道人士會跳出來抗議指責我，說我不是有好心人領養了嘛，用得著在著裝可憐嗎？說我不安於室，出來嘩眾取寵。

是的，沒錯，是有人領養了我，但是著并不是代表著我以後就是過著幸福快樂的生活。那種是童話故事的美好結局，可惜我是活在現實世界中，何況我不是公主，你見過才出生三天就被父母拋棄的公主嗎，沒有是吧？我甚至連灰姑娘都不是，白日夢，不是我可以作的。

或許在被領養後的前幾年我是過得幸福的，畢竟那時候我還小，不懂得喜怒哀樂，也不懂得人情世故。

但是我常常懷疑我真的有過幸福嗎？或是這幸福短暫、渺小得連我也不記得了。

有時我甚至恨我自己，為什麼我要那麼早熟。在我記憶中，好象沒有過過開開心心的日子，在我很小的時候，我已經是知道我不可以任性，我不會像其他的小孩一樣，會對父母盡情撒嬌，一定要得到某種玩具或是要達到某種目的。而是寧可克制著自己的欲望也不會對父母說。

在我長大後，在夜深人靜睡不著的時候，我常常懷疑是不是被父母拋棄的陰影已經被植入我的靈魂深處，即使那時候我還不知道我是被父母拋棄的棄兒。我必須辛苦地壓抑著我的真實性格，在人前人後都帶著面具小心翼翼地生活，或許我是在害怕會被再次拋棄。

但是這種壓抑的生活在我16歲的時候得到更深一步的加深。

我至今還記得那是1月23日，為什麼記得那麼清楚？因為1月21日是我的生日，我過了一個沒有鮮花也沒有生日蛋糕的生日，更諷刺的是那個我應該稱為父親的男人給了我一巴掌，我的生日是在淚水和疼痛中度過的。我跌倒的時候碰倒了正在燒開的開水，僥幸的是我及時跳了起來，燙傷得并不嚴重，不然我今天就不會坐在這里寫我的故事了，至少我的經歷也會不一樣。

看，我跟1月23日永遠都那麼有緣，我被拋棄的時候也是1月23日。挺諷刺的，難道不是嗎？

妖嬈紀-02[慎入！]