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爸爸說賭博都是為了孩子，媽媽說殺掉老公都是因為我的欺騙。

媽媽，爸爸，你們為什么總喜歡把罪行轉嫁到孩子身上來？

我觀察過爸爸死亡的方式，是被蒙著被子用菜刀砍斷脖子，到底砍了多少下，菜刀都被砍出了凹痕，媽媽是怎么暴發出反抗的勇氣呢？

是因為我在短信里暗示了爸爸會殺掉我讓她作為女兒的母親憤怒，還是爸爸想讓媽媽生下來孩子后把兒子送給追債人讓作為兒子的母親痛苦呢？

我沒有感到恐懼。

但我學會了模仿爸爸害怕追債人，媽媽害怕爸爸毆打的模樣。

我模仿著害怕的樣子，告訴了警察我看到的真相，我沒有說謊，我的肚子里還有媽媽的遺書。

我在派出所上廁所，把白紙黑字排泄了出去，我覺得好舒暢，派出所的空氣很冰涼像停尸房一樣寂靜，我感到自己殘破邪惡的身軀好像排掉了一部分污垢毒素。

我后來有去見過第三者，她搬家了，鄰居們更多提起第三者插足感情的事，他們更愛聊桃色新聞，說如果不是第三者的引誘，那戶人家的老公根本不會喜歡賭博，也不會被殺掉。

他們更關心老公，說是孕婦老婆太不懂事，孕期畢竟沒機會讓老公開心。

我知道世界上有很多壞人，我聽到了他們的話沒辦法置之不理。

畢竟我還是愛媽媽和爸爸，我是你們的孩子啊。

我按他們的方式懲罰了他們，在他們辱罵第三者的批判語境里讓他們成為了第三者，第三者最難自證，只要我略施小計放些大字報再偷竊些私密物品拍照，就能讓他們嘗到刀子回旋喉中的痛意。

對即將成年的孩子而言，提前做些成年人熱愛的空口造謠的行為不是困難的事。

客觀冷靜的群體很難受騙，我的欺騙行為只會在特定情況中奏效。

關于第三者，我的確厭惡她，在媽媽的敘事語境里，我知道第三者是讓媽媽受罪懷孕的原因之一。

當我來到第三者搬家后的小巷里，我看到第三者抱著還沒周歲的兒子麻木地坐在巷口紅燈店里，我看到她疲憊、倦怠的神情，我注視了很久，忽然很想媽媽，很想曾經那個小小的暗藏著歧視偏見但整體溫暖的家庭。

我站在門口無聲流下了淚水，但流著流著，我忽然很想在無人認識我街道大哭一場，我很痛快地放聲大哭，聲音好像在鳴笛。

她看到了我，她的兒子被我嚇哭了嚎啕大哭，她好聲安慰兒子，把兒子放到另一個椅子上，跑過來罵我是瘋子，她污言穢語中氣十足，直接把我罵跑了。

我當時對第三者朦朧的心情在記者面前得到了原因，記者好像為了安慰我，第三者的存在很正常，人類的愛情從不會持久，人類的本性怎么會只能愛一個人呢？

虛擬作品里矢志不渝的愛都只是違背本能的高級動物的道德，在貧窮家庭里連物質生活都未滿足，家里書柜都無法喂養自己的精神需求，這樣的高級動物只有“動物”二字，怎么會有如此強烈的束縛自己的道德感？

第三者的存在并非全數都是第三者的過錯，而是在締結關系的戀人中的一方無法控制自我道德感做出的錯誤。

社會批判的重點卻放在了第三者身上，而非自稱相愛實則用謊言維系的戀人身上。

記者不想讓我恨第三者，她不想讓我活在恨意中，我說我沒有恨，只是厭惡想要依附男人的女人，記者說這是社會教育的大問題，單純厭惡個體無利于改變現狀。

她告訴我說，不加束縛的欲望會破壞家庭，婚姻制度下最容易受傷的是沒有產權的女性。

我忍不住說，我會持久地愛記者小姐。

記者忽然笑了起來，她笑聲很好聽，她把我的話當做玩笑，她說，那我就是她的感情里第三者了。

她告訴我她有男友。

我想殺死她的男友。

我好像明白了媽媽憎恨第三者而非爸爸的心情。

媽媽，不一樣的是，我的行為要比你高尚，我愛上的是高尚的保護我的人，而你愛上的是下流的背叛你的人。

真的不一樣嗎？

我剛要接觸記者的男友時，記者說，她分手了，她要收養我，還要資助我上大學。

記者不想多談，我想學習一下前男友做錯的地方，以免以后和記者戀愛時不小心踩到禁區。

在我哀求追問下，記者告訴我是社會對女性男性不同的責任分工與要求讓她身心俱疲，她不能放棄自己深愛的記者事業，不能用九個月的生孕期與社會脫節。

我并非關心社會議題的好人，我更關心愛著的人。

我在記者的引導下開始接觸女性婚姻困境，記者總與男同事相互爭執，我看到的并非困境，而是人類為了滿足私欲的剝削史，記者讓我要客觀，要全面地縱觀每件事。

我在想，噢人類偉人也沒這么偉大，每個人身上都帶著不足與偏見。

我每看到一個人名，每一個沒感情的案件，都在想能用何種方式尋找他們身上的弱點軟肋加以欺騙攻擊，對我而言這是有趣的行為。

嗜好賭博的爸爸，嗜好惡人的媽媽，不都有著糟糕品味與惡劣選擇嗎？

從賭桌上獲得成就感的爸爸，從愛人的甜言蜜語里獲得成就感的媽媽，從學會以別人認知的世界語境來欺騙對方這件事中獲得成就感的我，我們是相親相愛的完美一家人啊。

我這才意識到，我缺乏記者所說的同理心，除了過于親密的關系，我無法共情被剝削被壓迫被歧視的人們。

記者為什么會為了我去世的媽媽落淚呢？

她說我的媽媽很可憐，我也是第一次從記者的口中得知，媽媽小時候學習很好，分數足夠考上本地高中，姥爺本來打算讓媽媽走能出來賺錢的職校路，舅舅上學要錢，農村家庭里的錢只會流向男孩。

姥爺權衡下讓媽媽放棄了讀書，媽媽被迫放棄了接受教育，她被安排去電話廠轉接電話，遇到了我的爸爸，他們很快相愛。

在家庭里缺愛的媽媽對爸爸的甜言蜜語死心塌地，嘔，不要給我談這些，我覺得他們虛假的愛情讓我好惡心。

記者說我要用當時的時代來看媽媽，她讓我不要恨媽媽。

我說我不恨，只是難過，她不被愛也不想愛我，那我是什么，只是一團肉球嗎？

記者說，如果我真的想恨的話，就恨詐騙團伙，恨賭博出軌的爸爸。

我想了想，爸爸有恩于我，我討厭他，也應該恨他，想起他買來的炸雞，想了想味道好吃，只是一想到爸爸說等弟弟出生后炸雞全都給他，我只啃雞骨頭就好生氣，他們不知道我為什么生氣，好像我發脾氣都很沒有格局。

算了有點累，我感覺自己腦子好像變成漿糊，有時會不自覺地吞咽手指。

恨的感情好濃烈，和炸雞香噴噴的味道一樣，我不太會做這種炸雞。

我更想讓別人做這種感情濃烈的炸雞讓我品嘗。

比起料理炸雞，我更擅長在炸雞上放幾塊檸檬片。

有天我在給點來的炸雞外賣放檸檬片時，放著放著，我看到了標記臨海區附近的貼子里推送了當地網紅與詐騙團伙勾結的謠言。

本地謠言只有我傳遞的份，本著探究與切磋的精神，我應聘了網紅工作室，第一次體會到了憎恨的情感。