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克勞德輕輕“誒”了一聲，看架勢馬上就要跳下來和我一起走：“我今天有時……”

“晚點見！”

我干脆地打斷他，說完就開始向車站那個方向跑，背著他們揮了揮手。

我坦白，我想不清楚該怎么繼續面對克勞德，或者要不要逐漸和他保持距離。

要我現在立刻馬上就和他老死不相往來，先不說神羅這件事還沒解決，單是從我內心來說，至少現在我做不到，我……還是很喜歡他。

繼續喜歡他和放棄喜歡他這兩個念頭，在我的腦袋里跳來跳去，不斷揪出明媚鮮艷的過往，也強迫我回憶患得患失的苦楚。

我不是那種優柔寡斷的人，但我很珍惜自己擁有的情感，在徹底失望之前，在做出決定之前，我都還會抱有希望，還會渴望事情能向好的地方發展。

而且，克勞德臉上那種有些低落、不解但又試圖掩蓋的神情，也讓我沒有辦法想清楚最好的解決方法是什么。

唉……腦殼痛。

在想東想西中，我搭上了去往上層的列車。

不出意外，車上的乘客們大部分都在討論昨天第七區的圓盤戰斗，各種猜測的都有，但真正說到神羅的目的的，我一個也沒聽到。

也不難理解，畢竟炸掉圓盤，讓整個區的居民都為雪崩陪葬，這種想法光是想想就讓人不寒而栗。

我坐在車廂的最尾端，頭偏在肩膀上發呆，不用看我就知道自己整個人都寫著沒精打采。

上輩子的事情，我已經很少想起了，但這兩天卻總是想起一些片段。

義務教育后為了能繼續讀大學，我在各種機會都嘗試后成為了練習生。可能是我在唱跳上有天賦，公司簽了我十年的時間，基礎工資勉強夠我讀書，但是讀書外的付出更多。

沒日沒夜的練習，反復地訓練，學習儀態、表情管理、說話技巧、肢體動作……簡直就是把人活生生往罐子里塞。

但是我是個孤兒，沒錢，就咬著牙撐下來，想著十年后解約的時候應該也多少有點錢，買套房子養條小狗開始寫龍傲天o文，那日子多美啊，所以也盡量每天樂呵呵地活著。

但我的人生規劃里從來沒有談戀愛或者結婚。

說不希望、不期待，那都是騙人的話，只是我因為沒有父母，有幾個朋友但不夠掏心掏肺，所以我很清楚地知道，我其實很膽怯去愛。

別人看我一天笑瞇瞇又開朗，以為我肯定敢大膽追求自己的愛，但我心知肚明，我畏手畏腳又瞻前顧后，對某人有點愛情上的好感就恨不得立刻遠離。

因為害怕喜歡日益積累，超出限度后最終做出不理智的丟臉舉動，又害怕滿腔熱情燃燒，對方卻依舊冷得跟冰柜似的。

克勞德是我的初戀。

我喜歡他是不由自主，但也是極力自制后無能為力的結果。

對克勞德的追求，有一部分是我心中的愛多得溢出了軀體這個容器，但也有一部分來自于克勞德的遲鈍。

他的包容和不當真，讓我在開玩笑般表露自己的內心時，沒有那么痛苦羞惱。

但結果呢，還不是這樣，鼓起勇氣拉拉扯扯五年出頭，單箭頭還是單箭頭，舔.狗還是舔.狗。

……靠。