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就在這時，D忽然對我說：“你牽著我做什么？你又不是我的女朋友。”

——我就知道，所謂的“完美”并不存在。

如果我能看到自己的表情，當時我的笑容一定非常僵硬。我當然知道我不是他的女朋友。我也不想做他的女朋友。別的不說，誰會愛上一個不喜歡《基本演繹法》的男人？！可是，在我們剛剛做過愛的清晨，在臨別的瞬間，他居然對我說出這種話，我不由懷疑，這個年輕男孩究竟是傻還是殘忍？

現在回想起來，我應該當時就翻臉才對。但是我沒有，我甚至還再見了他一次。

第三次見面時我已經感受到了我的興趣寥寥。我們不再有漫長的勾引和談話，做愛，他睡覺，我坐在客廳寫報告。凌晨再度做愛時，我已經不想要給他口交，十分敷衍地用手撫弄他，心想趕緊做完趕緊拉倒，我還想睡個回籠。

我不喜歡他。盡管他高大，帥氣，器大活好，但是我無法容忍他的不禮貌。我無法容忍他不敲門就直接走進我家，我無法容忍他吃了我最喜歡的香菜餡兒餃子，我無法容忍他侮辱我最喜歡的美劇，我無法容忍他連假裝的愛意都不肯給我，生怕因此擔上一丁點不屬于他的責任。

最后一次做愛時，他問我，為什么今天早上我比以往要干。我心想，因為我已經不喜歡你了，我濕不起來，哪怕平常我總是濕得要命。

我的身體在拒絕他。

D的確是個很不錯的炮友，但他和我的頻率不一致。我尋找的是在做愛之外能夠挑逗起曖昧情緒的人，而他，把性和愛區分得太清楚，以至于失去了模糊的意趣——俗稱：掃興。

曖昧真的是個很難把握的東西。少了沒意思，多了又容易單方面淪陷。在危險的邊緣游走，或許是約炮的趣味之一。

抑或許，我尋找的是讓炮友愛上我這種明知不可能而為之的挑戰，是我愛上對方而被冷落的心靈虐待。誰知道呢？

總而言之，后來我們又發了幾次短信，在得知他始終不肯在周末見我后，我終于忍無可忍拉黑了他。世界終于清靜。而我，開始尋找下一個目標。