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J點點頭。我于是問：“你為什么不喜歡我？”

J猶豫了一會兒說：“問題在于，我不喜歡這個世界上的大部分人。”

這是謊話。我也不喜歡世界上的大部分人，但是我喜歡他。不喜歡就是不喜歡，他只是用這個答案，證實了我的猜測，順便撇清了他的責任。

我離開時，他甚至沒有送我，也沒有對我說下次再見。

出門后，我站在地鐵站門口，連著抽了兩根煙，回了家。

痛苦嗎？自然是痛苦的。我不死心地試圖聯系過他兩次，最終被一條冷淡短信羞辱到痛哭，當場刪了他所有聯系方式。自然，他也再也沒聯系過我。

我想J是個好人。他雖然直率到顯得情商有些低，也從未回應過任何我談起過的傷心、失落的瞬間，但他行為體貼，有禮，如果我不喜歡他，大概率會覺得他真的是個很不錯的朋友。

是我太貪心了嗎？

不。和朋友談過之后，我意識到并不是這樣。

朋友說，他教養很好，并不意味著他骨子里是個好人。可能只是他父母教會他要如何對待其他人，這只是種本能的行為模式。但他的心里真的關心我嗎？并不。或許如果他有一天愛上別人，會去關心那個幸運的女孩，只可惜這個人不是我。

我回想起曾經有一次我們聊天時，他問過我一句話：如果我在懷孕時檢測出胎兒有唐氏綜合征，我會不會選擇墮胎。我又想起來，他在最后吃早餐時，沉迷他那些講解經濟原理的youtube視頻，對我說，他看過很多這方面的東西，所以才懂這些知識——而不巧的是，在經濟方面，我完完全全是個白癡。

種種細節結合在一起，我終于意識到，J骨子里是個孤傲的人。他的問題不是問題，而是考驗。那天或許我回答得很好，以至于他短暫地對我產生過那么一點點好感。然而，在那個電影之夜，J意識到在他感興趣的方向，我夠不上他的標準，于是他便對我失去了興趣。

哪怕其他方面我再優秀再杰出，他對我毫無探索欲望。

他不喜歡我，而這并不是我的錯。我反反復復這樣告訴我自己。

說到底，我為什么要奢求炮友喜歡我呢？