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我根本沒有和任何人求救過,也不知道該怎么求救...只能不斷的麻木,讓日子一天天過下去.

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前男友當時常逼我說愛他,我也配合了,有時我問:你想聽實話還是謊話?我說實話是一點喜歡,謊話是愛.

他顯然不相信我的實話.他覺得我很愛他,我真的滿頭問號?為什么他會這么認為呢?因為我乖?...后來他說,因為我給了他第一次,然后還愿意原諒他...所以我的一時心軟讓他誤會了,我的懵懂讓他喜歡.

他在回憶中脫口而出,第一次當時,我的哀求只讓他更興奮,哪個男人聽到都會興奮,是我的錯.

在他心中,那變成了美好回憶...然后都是我的錯.

在當下,我的心還封閉著,麻木著,聽到時腦中也一片空白,什么都沒去想,也不敢去想,不接話,就當他沒說過.

交往后來他居然開始規畫等我畢業就結婚,不要再升學什么的,跟我述說他為我鋪的路,讓我大學畢業后工作結婚就生孩子,他年紀到了云云...

幫他媽洗菜,他媽跟我說:現在什么都不會沒關係,慢慢學就會了,她可以教我.

天阿,我是單純不是笨,教我如何當女友,然后如何當老婆?男友和男友的媽媽一起教,哈哈哈...我嚇到直想跑.結婚,我想都沒想過,我才18耶,不可能,而且跟他?我絕對不要!

交往到現在,光想起第一次,我還是會心情很低落,然后就放空無語,繼續塵封,不敢去認真回想,也到現在沒有跟別人聊過這件事,但我是想的吧,想要有人能站在我身邊,能認同我,或許我才有勇氣去碰觸那段回憶和情緒.

這期間我真的不開心,一直被壓抑的情緒已經滿到不停漏氣,我必須有出口,我變得不像我自己,控制不住的失心瘋一樣.

平時我沉默寡言,對性事也不會主動提,即使要說也是審慎想過,客觀的學術探討.但是當時我對著兩個新交的同學,也不熟,我就常主動拉著人大聊特聊性事,聊自己的經驗,裝得很開放的樣子,在公車上公開場合大聲大聊,故意講露骨的名詞,一副:那有什么我知道更多.滿嘴黃話,很開放,講得性是那么正常,很開朗的樣子.常讓旁邊的人聽得臉紅耳赤.

然后當我和他們說再見,一轉身我就覺得心情很沉重,一句話都不想再說,也覺得自己很丟臉.我心理不想再說,但是我的身體似乎必須對人說些甚么,不然我好像要爆掉了.事后常問自己為什么?不知道,下次見面我依然控制不住自己.

或許好像在說服自己那些發生在我身上的事,都沒什么,都很正常.我成年了,性不過就是那樣可以輕描淡寫的事,所以我不需要放在心上,一切都不嚴重.

我對自己真正的煩惱隻字不提,日記也草草帶過,把這些都讓時間去淹沒遺忘,就沒事了.