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在后來的療傷過程中,當我終于能對人說出口了,我每過一段時間就提起勇氣,跟不同的人提起約會強暴的事,我太需要和別人聊聊了,只靠自己排解不了.

大家不外乎三種反應:

質疑,他平常都看不出來嗎?你怎么會去他家?你有說不嗎?

指責,男女單獨在房間接吻就會有下一步阿,你傻啊?乾柴烈火聽過沒有?

還有溫和的檢討,然后呢?你有受傷嗎?你有避孕嗎?你為什么沒有分手?你喜歡他嗎?你應該做些什么...

我知道我的朋友有關心我,是善意的,但是總是感覺不對,我也不知道自己要什么?我只知道心里還是沉悶,一點都沒有釋放的感覺,每次聊完我反而更加沉重,一點都沒有覺得比較開心.

我一直掙扎要不要告訴我母親,直到我看到我媽媽為了表妹的失戀墮胎,花錢擔憂親力親為,我想,她看起來富有同情心,或許現在能夠體諒我些.

我鼓起勇氣告訴她,我曾經被約會強暴過.我得到的是責難和道德批評,雖然很受傷很痛,但是只有一點失望,果然還是不行,果然就像我預料的一樣,她真的是對我好狠,她說:

你就自己不檢點,交往就去人家家,還不怕人知道的留那種不三不四的痕跡,丟臉死了.這在我們以前是不可能的事,我們有多么保守,連牽手都不敢...巴拉巴拉.

可是我媽她自己也是婚前失貞,和男友單獨去旅行過夜.

她可以自掏腰包陪我遠在外島的表妹去墮胎,為了被男友拋棄的表妹和未出生的孩子紅了眼眶,卻不會為我紅.

她可以看新聞義憤填膺,去捐款做義工,同情不熟的老弱婦孺,卻不同情我.

原來她可以,她的善良同情和熱心很多,只是對我沒有.

心灰意冷,我的媽媽果然不愛我.