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明明只要將視線筆直投出去就好……任那顆心愿之球落到哪里都好——偏偏左拐右撇，眉毛、眼眶、額發(fā)都能當(dāng)作掩護(hù)物，轉(zhuǎn)調(diào)的腦袋里不知道在想什么，就是不敢抬起頭、直視前方那條線、明明那那一根線，如此獨立和直徹，指向問題的中心。而非要用手胡亂畫上其他的線條去阻撓和遮擋。不知不覺、因為這樣“更有意思”？

我可以確定一件事，分離的陸地依舊漂泊在同一片海洋上，可是也許永遠(yuǎn)都不會變成一整塊大陸了。如果是使用剪刀后干凈的裂痕說不定還能恢復(fù)成勉強看得過去的樣子，如果……如果連裂縫都會消失，不就是像把煙灰重新卷成紙張一樣困難嗎？那些看不見的碎塊，如何拼湊呀。

吞噬w的一定不是寂寞這種素直的感情，但是也不是孤獨，因為w自覺自己就是孤獨本身，那么這種冷清的感情是什么呢？

把全部的理由都甩給自私，就能解決沒有決心的疑緩了嗎，讓尚未被拋棄的努力閉上嘴吧，嘗試的一次機會也意味著一條延繼的道路，掙扎又不會結(jié)束你的煩惱。

縛他人之語，不孤獨的尋找反而是孤獨，因此你是孤獨的嗎，因此你想要從孤單里出走嗎，被怎樣的解釋打動都好，欲望早就將重要的你都暴露，你為什么會綻開笑容，又為什么會安慰心里哭鬧的小鬼，我都知道啊。

不證明什么，不為什么，現(xiàn)實死掉了，你的夢卻還在，美麗寄函了劇毒的甜蜜，邀請你共做靚麗的舞蹈，迷了心智丟了命地將腦袋栽進(jìn)去，將愛，將痛，將無聊和恐懼，都獻(xiàn)給我們縹茫偉貴的生與命。

伴隨著考前那段時間聽得太多的某首歌曲，w會想起那些黑暗的宿舍樓、斑駁昏黃的燈光還有潮濕悶臭的空氣。

看不清腳下的路，只得摸索前進(jìn)，這里是路那里是石頭，這有個坎那比較平……就算不確定也只有硬著臉皮前進(jìn)，好像是在做給誰看一樣。其實黯淡的光線里誰都看不清誰。w知道自己為何那么討厭重回高中學(xué)校的宿舍，僅僅回去一次呆個分鐘就像要命一樣，讓人非常難受。那晚同學(xué)們都呆在燈火通明的教學(xué)樓里，而w則下定決心逃一樣闖了門衛(wèi)，一個人離開，掰斷身份證丟進(jìn)垃圾桶。反正自己也考不上最好的學(xué)校，父母也不會滿意，還有什么活著的意義呢？

那晚的風(fēng)讓我驚懼。即使忘記了日期卻一定會記得有著這么個日子。最悲傷最無力的時候有風(fēng)來敲門。以至于三年后，即便已經(jīng)證明過自己一次、但只要往后還需要不斷的證明，那么噩夢也會重來，w本還以為沒事了的……可夢里一片混亂，充滿暴力，起來在走廊拐角透過狹窗看見黑色的肆意的風(fēng)和樹葉。

w呆愣地暗罵，聽見第一聲混沌便繃緊心臟，背后的寒冷快速地蔓延擴散，想保護(hù)自己卻無能為力。

冬夜的風(fēng)猛闖進(jìn)來向我揮砍下來，聲音都失去了，被氣氛包圍，w眼前仿佛出現(xiàn)了自己的瞳孔，然后——是那個光圈。它又來找我了，春秋夏冬，w熟悉它的模樣和氣味，知道它什么時候會出現(xiàn)，連著那個早應(yīng)該已經(jīng)遠(yuǎn)去的末春高樓，或者還有w的生命。小時候夢里的母親也會拋棄她，只得讓w蜷縮著哭泣，理性早已被類扁桃體征服，w無法一廂情愿地決定不害怕。

如果人有這么一個開關(guān)就好了。按上on，不斷的耳鳴和腱鞘的不適就消失；按下off，就可以長久地睡眠，睡著前怎么搓也都冰涼的腳丫已經(jīng)變暖和；來回地切換on和off，電流也不會搞壞身體，反而能把情緒里的渣滓都清除掉。要是有這么一個開關(guān)就好了，我想在盡力的恩返之后，將我的人生按下off。

我清楚應(yīng)當(dāng)是因此刻心中噴涌的悸動、感受到鮮活生命的鼓舞，察覺并接受與外界的聯(lián)系，借此摸清自身的形狀，真真正正醒悟生命能量蓬發(fā)之重，舍不得早早給自己包裝出模樣，全部地肯定當(dāng)下和臣服現(xiàn)實，與纏絆于過去、祈禱于未來相應(yīng)，才發(fā)覺原來，自己是這樣活著的。

明日想要過的生活、今日和昨日相似的結(jié)局和處境，希望之后如愿如夢，好令外界被吸引和給予，成為成功的我自己——以渾身解數(shù)、全身循環(huán)的期待去撐所有困苦磨難壓下來的氧氣；“活得快樂是我的人生目標(biāo)，快樂是我活著的希望！”，接著被人生吞沒，世界什么都不做，人類就會死。

“我知道如果沒有什么我就活不下去——可是不知道我能依靠什么，要為什么活下去。”

“母親一定厭倦了調(diào)皮搗亂的臭小孩，因為是我也想要只聽話的貓咪。再寬容溫和的心，得不償失，也后悔和自責(zé)。偏離預(yù)定軌道的流星，直直墜落是不是一種不幸呢？”

“父親離不開他的榮耀，那正是構(gòu)成他的東西，也是充斥他周邊的基底。父親離不開香煙，澀沖的氣味是慰趣，也是恐懼，強勢的汲擴中脆弱一同存在，去依賴的他自身也是被依賴之物。”

“自信到底為何？僅僅思考身為‘人’的自由，思考生活的‘自由’。開鎖、剪結(jié)、破口、解銬、除桎梏……‘理所當(dāng)然’是何等美妙之物，‘天經(jīng)地義’是何等舒暢之物。……‘承認(rèn)和接受’。自詡著一路的艱辛，真的是費盡功夫得來的艱苦辛恥，不得不把自己綁上十字架燒一把，而真正的幸福桃李成蹊，不請自來。”

不知為何世間多說碰撞、限制、反映、爭奪才使人成形，而樣子大都痛苦地不成摸樣，簡直是害人的話。

我想世界很公正，沒有一種死亡不困滅疼難，是為了彌補母體孕育和分娩的痛楚，才將死放得與生同樣，甚至更加重要的理由吧。不得不珍惜唯一的中間段落，小心翼翼地畫上每一個無法割舍牽連的注腳。

我能否順利地成為這世界平衡秩序的一部分，墜下的塵埃……

我是否能自然地生活呢？

回憶。

過去。

我的心浮在空蕩蕩的胸腔里，和任何內(nèi)臟都失

去聯(lián)系。僵硬的脊椎被擠壓著，冷顫從脖頸延伸至腳底掌，心臟的背后破有深深的坑洞。不安跟毛孔一起呼吸，洩露在四周，包圍一切空間。

四季在眉心翻頁，眼眶上的肌肉被吊住，時間從褶皺里溜走，頭骨里變成漩渦，眼珠和記憶斷斷續(xù)續(xù)沒有節(jié)奏、不停滯地攪拌、攪拌、翻覆。

眼角的紋路撕扯著太陽穴切下放映機的開端，投影出悲傷映射的通道，黑暗反而刺開生疼的眼皮，黑色的睫毛將現(xiàn)實縫住，我看到現(xiàn)在。

骨頭的交接處發(fā)出酸澀機械的聲音，每一根肌腱都糾纏在一起，紅色圍繞著尺骨和橈骨的中心開花一樣的爆綻。我失去握合手掌的力量，指尖觸到的幻覺電擊一般密密麻麻地扎在全身，余光斜視的瞬間有東西從背后脫離，我又成為我。

恐慌。

恐慌。

恐慌。

死亡。

死亡。

沒有任何露營燒烤經(jīng)驗，木炭不如預(yù)想那樣好燃燒，在一氧化碳充滿這個小破屋之前w會先被引燃的紙巾嗆死，她不得已先撲滅了火焰，幾天未眠的w想的很輕松，也想要輕松的死亡，就是上午剛剛失敗，下午就見到了坐飛機趕來的母親，母親看著那盆10斤木炭，只說：其實我坐在飛機上時也希望飛機真出事就好了。

提前寫好的遺言最后沒有給任何人看到。

w在行動之前刪除了天邊星的聯(lián)系方式，道歉之后從對方的回復(fù)上來看她好像過得不錯，w一陣欣慰；也有朋友看到死前拍好的笑臉照片，察覺了w的狀態(tài)不對，傳來了櫻花的慰問，春天就要來了，你再堅持一下。

電車軌道不斷鋪成，哪一條屬于你？坐在行駛在現(xiàn)在的這條軌道上感到開心嗎？那些看看似交織卻無法觸及的平行軌道線，一同去往看不見的遠(yuǎn)方。

恐懼中一半是害怕，對未知的；另一半是良心，對正確事物的；對于時間的恐懼，它們都會變成混沌的軌道。

那是……生命的曲線。